400 Einträge und 3706 Zugriffe !!! ???


Und das unter dem Titel "Nicht lesen, nur ein Test" ???


Gespannt ob ich neugierig bin wollt ich´s wissen,
(Empfehlung beachtend !!!) :cool: lies ich es mir vorlesen :D


Ein Vorleser trägt von nun an wieder Pampers Baby Try
Einer sind beim Lachen die Schwangerschaftsstreifen geplatzt und einen weiteren besuchen wir bald im Sanatorium.

Echt starke Sprüche, Storys und Top-Jokes

Den hätt ich allerdings beinahe vermisst:

Ein LKW-Fahrer sieht mitten in der Nacht ein kleines blaues Männlein mit einer riesen Kanone bewaffnet auf seiner Fahrbahn stehen.
Er hält an und fragt es, was es wolle:
"Ich bin ein blauer Zwerg vom Planeten Omega, ich habe eine Kanone, die Dich wegputzt, - ich bin schwul;-aber ich habe auch Durst. Also, entscheide Dich"

Der LKW-Fahrer wirft dem Zwerg ein paar Dosen Bier hin und fährt weiter.
Ein paar Kilometer weiter steht ein roter Zwerg mitten auf seiner Fahrbahn
"Ich bin ein roter Zwerg vom Planeten Omega, ich könnte Dich wegputzen, aber einerseits bin bin schwul und anderseits habe ich auch Hunger"

Leicht gereizt wirft ihm der Fahrer seine belegten Brote zu und fährt weiter.
Nach ein paar Kilometern sieht er wieder einen grünen Zwerg, winkend mitten auf der Fahrbahn stehen.
Er stoppt; Total wütend schreit er aus seinem Truck:"
"Na, Du schwuler grüner Omega-Scheißzwerg mit deiner idiotischen Kanone, was willst DU jetzt von mir - WAS ???"

"Erst mal Führerschein und Fahrzeugpapiere"

worum gehts daenn hier? wie bin ich hier gelandet ? Hab nix gelesen!!

Naja die 400 knapp verpasst.
ABER ich kann mich noch gut an die 250 erinnern.
also steht jetzt die magische 500 an.

Glückwunsch zu unserer 400!!!

Was denn hier los?
400 geschafft und jetzt ruhe?

schämt euch :D

Also gut: :uii :uii :uii :uii :uii


......weise, Wigbold

Tree thirty in the morning,
not a soul in sight,
the city's looking like a ghost town
on a moonless summer night...

Brookenderweise,
Monsieur le Schuepp

Jau ej, müssen wir wohl echt noch mal ran!

Da fällt mir spontan nur eins ein:
Jedes Böhnchen gibt ein Tönchen! :ha

Bier - Probleme und deren Lösungen ;-)

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.

URSACHE: Glas Leer.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!



PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.

URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!

LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.



PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.

URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.

LÖSUNG: Siehe oben.



PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.

URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht angesetzt.

LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.



PROBLEM: Kalte und nasse Füsse.

URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.

LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke zeigt.



PROBLEM: Warme und nasse Füsse.

URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.

LÖSUNG: Stellen Sie sich dich neben den nächsten Hund und meckern Sie über dessen mangelnde Erziehung.



PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.

URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.

LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!



PROBLEM: Der Boden bewegt sich.

URSACHE: Sie werden rausgetragen.

LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.



PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.

URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.

LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.



PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.

URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.

LÖSUNG: Mund zuhalten

Monopoly-Error:
Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf.
Bundesbahn-Error:
Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung.
Beamten-Error:
Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen.
Sozi-Error:
Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen.
Gewerkschafts-Error:
Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt.
IBM-Error:
Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten.
Monty-Python-Error:
And now for something completely different...
Müsli-Error:
Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus.
Harter-Error:
Sitzen Sie...?
Manager-Error:
Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken...
Positiver Error:
Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten !
Kompromiss-Error:
Wollen wir nochmal darüber reden ?
Kündigungs-Error:
Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit !
Tom-Dooley-Error:
"Hang down your head ..."
Schussel-Error:
Wo habe ich die Anwendung hingelegt ?
No-Bock-Error:
Schliesse alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu
Siesta-Error:
Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder
Doktor-Error:
Anwendung nicht ausführbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an
Suicid-Error:
Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf
ÖPNV-Error:
Wegen einer bereits behobenen Betriebsstörung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfügigen Verzögerungen
Warenannahme-Error:
Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts!
Klugscheisser-Error:
Mit Wordperfect wäre Ihnen das nicht passiert
Autocrash Option:
Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhängmechanismus aktiviert
Bill-Gates-Error:
Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt
DOS-Error:
MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler!
486-Error:
Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein
Cuppa-Coffee-Error:
Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen.
Durchkoppelungs-Error:
Glauben-Sie-dass-das-nötig-war?
Vier-Jahre-Ehe-Error:
Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen
Hypochonder-Error:
Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muss mich hinlegen
Datenverlust-Error:
Sie mussten ja DoubleSpace installieren!
Microsoft-Error:
Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung
Bugfix-Error:
Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software!
Diensteifriger Error:
Sollen wir was dagegen unternehmen, Boss?
Marketing-Error:
Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen.
Erkältungs-Error:
Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung.
Design-Error:
Too much efficient code.
Wirrer Error:
Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment...
General Error:
This is an air conditioned environment. Don't open windows!
Kompatibilitäts-Error:
Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel.
Zwischenfrage:
Heute schon gecrasht?
Gähn-Error:
Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein!
Sicherheitsfrage:
Sind Sie sicher, was Sie tun?
Copyright-Error:
Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft!
Krimineller Error.
Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden!
Pharmazeutischer Error:
Für Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers!
Eingeteutschter Feeler:
Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt.
Sensibler Error:
Don't touch me!
Bay'rischer Error:
Oans, zwoa, gsuffa!
Friedlicher Error:
Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin...
Gerichtlicher Error:
Sprechen Sie mir nach: Ich schwöre, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen hätte wollen, sowahr mir BILL helfe.
Gewissensfrage:
Haben Sie sich wirklich Gedanken darüber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich?
Meinungsumfrage:
Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann drücken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann wählen Sie .
Letzte Bitte:
Nein, nein, verlass mich jetzt nicht, nein, neeiiin!
Big Brother's Watching You!:
Sie wollen wirklich aussteigen? Wir mögen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen!


Und zum Schluß:

http://people.freenet.de/SubXZero/winxpfehler.jpg

Kam mir vorhin so entgegen gesprungen....:rolleyes:

bald geschafft...
 

Na da ist ja nicht mehr viel Luft bis 500, hbt Euch ja ganz schön viel Mühe gegeben! Jetzt ist es noch ein Posting näher. :uii

Hey Subbi,
warum hast du son schönes farblich gestaltetes fenster?
meine sin immer grau drüb und ich hab kippenstummel im mund :D :ha

Ach Keks....

Man bemerke: Windows XP :rolleyes:

Aso, na dann.

der Weg ist das Ziel...
 

Noch 75 bis 500 ...

Re: der Weg ist das Ziel...
 

Ähemmm ... Du meinst jetzt aber nicht Dein eigenes Posting mit der Nummer 415? :p

Hmm....ist euch mal was aufgefallen?

Mein "Nun ist es vorbei..." hat schon mehr als 50% von den Hits dieses Threads :D

Nur so als kleine mathematische Spielerei...

Grüße
Schuppi

Ja und?
 

Was meinst du denn, was das wohl aussagen könnte, Schuppi? Vielleicht hatte mancher nur vermutet hinter dem rätselhaften Titel verberge sich die Nachricht, dass es nun mit Dir vorbei sei. :D

Zieh also ruhig mal 50 % für die ab, die sich nur überzeugen wollten, ob Du etwa mit Hilfe von 350 PS (oder waren's nicht soviel? ;)) Dein junges Bräter- und Sondlerleben aufs Spiel gesetzt hättest! :D :D :D

Na gut..
 

Ich dachte, weil ich so selten poste, zählen meine Postings 10-fach (typischer Fall von Selbstüberschätzung) :BUMM

So, Mädels.

Jetzt aber wieder Butter bei die Fische.

Ich schreib gerade das 420.

Für den, der das 500. schreibt, lass ich mir was schönes einfallen...

Nein. Hat nix mit DIXI oder ContainerHarry zu tun....:D :D

Wo wir ja mal wieder beim Thema wären! :D

Ne geruchprobe ausm dixi als erster preis! Wattn anspurn :ha :ha :ha

Nu guck.

Der Tiescher is wieder da...

jaha :D
check mal deine mail

@Keks. Hab ich. Jetzt bist du am Zug...

So:

Die Sprache der Männer

Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbares, selbsterfundenes Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander reden? = Ich will Sex mit Dir!
Ich komme heute was später? = Ich habe heute Sex mit einer anderen!
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubt, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.

und nun zur anderen "Seite"...
 

Die Sprache der Frauen

Ja = Nein
Nein = Ja
Vielleicht = Nein
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Mach das Licht aus = Ich habe Zellulitis
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wie dolle liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein

1.Beim Waffenunterricht:
Feldwebel:"...und einem Flüchtenden darf nur in die Beine geschossen werden. Also Brustbein,
Schambein, Stirnbein, Jochbein und so weiter."


2. Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde?
"...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..."


3. Macht der BUND gleichgültig? - "Is mir doch egal!"
Macht der BUND gewalttätig? - "Willst eine auf`s Maul, Mann?"
Macht der BUND selbstständig? - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen."


4. Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt -natürlich- in die Hölle.
Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm: "Wir haben für den Bund hier drei Höllen.
Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin ?"
"Oh Mmh.. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."

Ok, er kommt da ihn.

Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel in die Marinehölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so
fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin
übergossen und angezündet!"

"Nee nee", denkt er sich und läßt sich von dem Teufel doch in die Luftwaffenhölle bringen.
Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune...
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er. "Ach was! Morgen werden wir ans
Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"

"Ja, und ?" fragt er "Die anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht ?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe:" meint einer,

"Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin..."


5. Ein kurzsichtiger Feldwebel schreit :
" Stillgestanden ! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze !!!"
Zaghafter Einwand eines Gefreiten :
" Aber Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant !"
Brüllt der Feldwebel zurück :
" Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen !!!"

Scherzfragen
 

Treffen sich zwei Verdurstende in der Wüste.
Meint der eine: Sag mal, hattest Du nicht Wasser in den Beinen?


Was ist die magische Zahl der Erotik ??? -218593
-wenn sich 2 , 1 sind und nicht 8 geben, merken sie in 5 Wochen dass sie in 9 Monaten zu 3 sind !!!


Warum nehmen die Ostfriesen eine Schere mit ins Bett?
Damit sie den Einbrechern den Weg abschneiden können.


Was haben Dieter Bohlen und Placido Domigo gemeinsam?
Sie waren beide schon in "VERONA"

Bei einer Firma werden 5 Kannibalen als Sekretäre angestellt.

Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:

" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum

Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter

in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belaestigen. Nach vier

Wochen kommt der Chef wieder und sagt:

"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt seit gestern eine Putzfrau,

wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwoeren mit der Sache

nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss

der Kannibalen:

"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich

hinten der letzte ganz kleinlaut

"Ich war es."

Sagt der Boss: "Du Idiot, wir ernaehren uns seit vier Wochen von

Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner

etwas merkt und Du Depp musst die Putzfrau fressen...!!!


Kommt ein Ostfriese in die Post und sagt: "Eine 40 Pfennig Marke aber machen sie den Preis ab
es soll ein Geschenk sein!"



Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in
einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht
funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder
verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt,was sie nicht wollte und sie hat ihm eine
geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen.Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem
Deutschen eine schmieren wollte.Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt,so daß ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
(Nichts gegen Holländer ;-))


Ein Kanadier sitzt beim "Petit déjeuner",Hoernchen,Marmelade,Kaffee. Kommt ein
kaugummikauender Amerikaner und setzt sich an seinen Tisch. Dem Kanadier passt es nicht, er
schaut ihn nicht mal an. Ploetzlich fragt der Ami: "Wenn Sie ihr Brot essen, essen Sie dann
alles?" Sagt der Kanadier: "Ja, sicher!" Darauf der Ami: "Wir in USA essen nur das Weisse, die
Rinde wird in Containern gesammelt, recycelt und als Hoernchen nach Kanada geschickt."
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und macht grosse Blasen.
Nach einer Weile fragt er: "Sie essen auch Marmelade in Kanada?" Der Kanadier: "Ja sicher!"
Darauf der Ami: "Wir in USA nehmen nur das Fruchtinnere, die Kerne, Stiehle und Schalen
sammeln wir in Containern, recyceln das ganze, und schicken es dann als Marmelade nach
Kanada!"
Er kaut weiter auf seinem Kaugummi und laesst die Blasen platzen.
Darauf der Kanadier: "Ihr Amerikaner, habt ihr auch Sex?" "Sure, na klar!" sagt der Ami. Fragt
der Kanadier: "Was macht ihr mit den gebrauchten Kondomen?" "Die werfen wir natuerlich
weg", sagt der Ami. Daraufhin der Kanadier: "Wir in Kanada machen das nicht. Wir sammeln
die Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach
Amerika..."

Irgendwie schwächeln alle langsam ab: Noch kein Posting im August - bis jetzt! ;)

ja ja ich merk es auch.
dieses verdammte sommerloch!
bei welcher Zahl simmer eigentlich?

die 500 lächelt doch schon oder?:p

Tach , nun ich auch mal wieder vor Ort ! :D
Sozusagen Traditionspflege.

Also: "Die Katze pist sich aufs Ei, s´is halb zwei !" :D:D:D

Nun, wer diesen Spruch an Niveau unterbieten will, der muss schon Jahre lang trainiert haben oder aus einem anderen Forum abschreiben ! :D

Haha !!!!!!!! DAff

Niveau
 

DAff, es geht nicht nur darum, das Niveau nach unten abzusichern. Das ist Dir ja gut gelungen. Du darfst natürlich andererseits nicht solche Killersprüche bringen, die alle anderen entmutigen, weiter etwas zu posten. Fast hättest Du mich ja schon sprachlos gemacht! :D

Naja dann will ich mal noch meinen Kampftrinkertrinkspruch hinterherjagen damit das Niveau auch nicht zu hoch wird :D

"Von ner mitte zur titte zum sack, zack zack, in diesem sinne rein in die rinne, und schlägt der Arsch auch falten, wir bleiben doch die alten, PROST!!!

Die Tradition wird ja so gern gepflegt :rolleyes:

Schleppt ein Gockel ein Straußenei zu seinen Hennen und meint: "Ich will Ihnen ja keine Vorwürfe machen,meine Damen, aber da sehen Sie mal, was anderswo geleistet wird!" :D

Testfortsetzenderweise, Wigbold

Unterniveau?
 

"Die Katze pisst in DAffi´s Bier - erst um drei und dann um vier"
:ha lol :ha lol :ha

Was hat denn der Didi da für einen faulen Eisbär?
:p

faul?
 

Das ist kein fauler Eisbär, das ist meine Lebenseinstellung:

Dickes Fell, immer cool bleiben, in der Ruhe liegt die Kraft...

(Übrigens eine Eigenkreation aus den Zeiten, wo ich noch für Punica Marketing gemacht habe (Cool Cassis...Ihr erinnert Euch?)
;)

Ahhhh
ein marketing leiter? :D

Naja trotzdem ein fauler Eisbär :D :p

oder der
 

Treffen sich zwei Golfer beim 18. Loch; der eine: Sagen sie mal, wo ist den ihre Frau geblieben.
Der andere: Die hat sich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt.
Darauf der erste mitleidig: oh, wie unangenehm, gerade da wo kein Pflaster hält.

Geil :D
der war net schlecht.

Aber ab jetzt noch 60, dann ham wiers geschafft :o