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Der beste
This is the end
Beautiful friend This is the end My only friend, the end Of our elaborate plans, the end Of everything that stands, the end No safety or surprise, the end I'll never look into your eyes...again Can you picture what will be So limitless and free Desperately in need...of some...stranger's hand In a...desperate land Lost in a Roman...wilderness of pain And all the children are insane All the children are insane Waiting for the summer rain, yeah There's danger on the edge of town Ride the King's highway, baby Weird scenes inside the gold mine Ride the highway west, baby Ride the snake, ride the snake To the lake, the ancient lake, baby The snake is long, seven miles Ride the snake...he's old, and his skin is cold The west is the best The west is the best Get here, and we'll do the rest The blue bus is callin' us The blue bus is callin' us Driver, where you taken' us The killer awoke before dawn, he put his boots on He took a face from the ancient galleryAnd he walked on down the hall He went into the room where his sister lived, and...then he Paid a visit to his brother, and then he He walked on down the hall, and And he came to a door...and he looked inside Father, yes son, I want to kill you Mother...I want to...fuck you C'mon baby, take a chance with us C'mon baby, take a chance with us C'mon baby, take a chance with us And meet me at the back of the blue bus Doin' a blue rock On a blue bus Doin' a blue rock C'mon, yeah Kill, kill, kill, kill, kill, kill This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end It hurts to set you free But you'll never follow me The end of laughter and soft lies The end of nights we tried to die This is the end |
Jetzt kommts ganz Dicke! 1000 kommt noch.
Die folgenden Textstellen stammen aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der Wiener Linien. Der Grund für diese Briefe ist fast immer der Versuch, sich von der Bezahlung einer Mehrgebühr, die aus Fahren ohne Fahrschein resultiert, zu drücken.
Die Texte wurden ohne Veränderungen übernommen. Falsche Schreibweisen wurden ebenso wie Stilfehler mit voller Absicht aus Gründen der Authentizität übernommen. Aus obig genannten Gründen - und weil ich wirklich kein gewohnheitsmäßiger Schwarzfahrer - sondern nur ein armer Würstelverkäufer bin, bitte ich Sie herzlichst meine Herren - mir diese Strafe erlassen zu wollen. Textstelle aus einem Brief nach einer Fahrt ohne Fahrschein: ... Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen. In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige Entgleisung Ihres Personals betrachten. Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten... ... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen... ... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst... ... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte - nur die umliegenden Leute schauten schon so... ... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden... ...In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt... ... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U-Bahn gefahren, sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein... ...Ich wollte gar nicht mit der U-Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir gekommen bin, war ich in der U-Bahn und der Kontrollor stand vor mir... ... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU-Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen... (Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.) ... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen... ... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen... ... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen... ... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U-Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb... ... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch... ... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr"-rad mehr, brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür... (eigentlich nicht schlecht) ... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, daß er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der Vorschreibung... Dr . .. Rechtsanwalt (Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt) ... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird... ... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein Fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin... (Anmerkung - 11 Beanstandungen) ... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld... ..Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen... (Anmerkung: das würde ja auch nur 56 Jahre dauern) ... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte... ... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um Nachsicht... (von einem Österreicher!) ... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären. Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen. Höchstverstandnis ... (von einem Österreicher!) ...Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke ... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen. ...ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar. ... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel. ... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie mir einen Erlagschein zu schicken. ... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht. (kein Ausländer) Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen. (Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt bezahle nichts. Ich bitte um Aufschub bis 1. März.) ...Nachdem ich 100-Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte... ...Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen, da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab...... (es folgt eine nette Zeichnung) ... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen (stammt von einer Inländerin) ...In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr... Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien. Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann! (kein Ausländer,20 Jahre alt!) Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein. Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen. Ich möchte es bitte auf Raten machen.... ... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der Kontrollor... Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel. Vermerke von Kontrolloren auf den Meldungen "B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen." "Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig" "Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht." (Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern: "Druck endlich du oida Rotz!" "Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost´n zicht´n tuat wia a Karnikel. Koat´n hot´s eh kane, de Vamummte!" "A wos, geh sterb´m, Nutzlosa!" Fahrgast: "Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?" Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei..... "Geh ham Eselreiten" Unfall: Ein Pkw (mit deutschem Kennzeichen) fährt einem WL-Bus auf. Der Pkw-Lenker meint: "So wie Sie mit diesem Bus fahren, können Sie mich gleich erschießen." Lenker: "Gute Idee! Die Scheiß-Piefke gehören sowieso alle weggeräumt." |
Neulich beim Zigaretten holen.
Auf dem Weg zum nächstbesten Kippen-Automaten kam ich an einer großen Plakatwand vorbei, auf der folgendes geschrieben stand:
"Hugo Kunz: Hallo! Ich habe jetzt eine Wohnung! Besucht mich doch mal!" Und darunter stand noch: "Kostenloses gibt`s bei Hugo!" Da macht einer Werbung dafür, daß ihn jemand in seiner Wohnung besucht? Und es gibt was Kostenloses? Das hörte sich doch ziemlich blöd an! Und so war mein Interesse geweckt. Es ist eigentlich nicht meine Art, einfach unangemeldet jemanden zu besuchen, aber wenn er dafür sogar Werbung macht! Die Wohnung lag ganz in der Nähe. Hugo öffnete die Tür und bat mich herein. Noch bevor ich auch nur einen einzigen Schritt in die Wohnung gemacht hatte, schüttete Hugo eine große Tüte Kekse über meinem Kopf aus. Und dann noch weitere 20 Tüten. Ich hatte es mit einem Bekloppten zu tun, das wußte ich sofort! Unterlegt mit nervtötender, lauter Musik aus seiner Stereo-Anlage teilte mir Hugo sodann mit: "Hallo, Du bist der 4236-ste Besucher meiner Wohnung seit dem 27. November 1996!" Sehr verwirrend. Da setzte Hugo noch eins drauf: "Diese Wohnung ist optimiert für Menschen mit Schuhgröße 50. Schuhgröße 50 - jetzt!" Ich hatte nur Schuhgröße 43, blieb aber trotzdem. Es sollte doch etwas Kostenloses bei Hugo geben! Was waren denn das für bunte Schilder an den Wänden? Ich bewunderte die vielen Werbe-Schilder, die im Flur hingen, als mir Hugo plötzlich ein (ganz sicher geklautes) Baustellen-Schild vor die Nase hielt: "Diese Wohnung wird gerade renoviert!" Das konnte man allerdings sofort erkennen. Ich betrat das Wohnzimmer, das ebenfalls mit Werbe-Schildern zugehängt war, während mir Hugo in aller Ruhe erzählte, wie er heißt (das wußte ich schon), warum er eigentlich diese Wohnung hätte (das wollte ich gar nicht wissen), was er gerne machen würde (furchtbar!), und wen er so alles kennen würde (nur Menschen mit Verbrecher-Namen). Das dauerte eine ganze Weile und endete dann mit der Aufforderung: "Trag Dich in mein Gästebuch ein!" Uff! Ich ignorierte das ganz frech und wurde auf einen ganzen Stapel von Zeitschriften aufmerksam. Diese Zeitschriften sahen sehr informativ aus. Ich fand: Magazine und Zeitungsauschnitte über "Star Trek", "Akte X" und "Babylon 5". Bücher über Kochrezepte, Autos und Mountain-Bikes. Weiterhin ein Foto-Album mit unzähligen Baby-Fotos, und besonders erwähnen möchte ich an dieser Stelle die vielen Hefte mit den Blondinen-Witzen. Nackt-Heftchen gab es bei Hugo leider nicht. Sein Kommentar dazu: "Da mußt Du eine andere Wohnung besuchen!" Eine entsprechende Wohnungs-Adresse konnte er mir allerdings nicht nennen. Als ich ein Heft, auf dem das Wort "Java" stand, in die Hand nehmen wollte, blendete Hugo mich geschickt mit einer großen Taschenlampe. Dabei tanzte er wild um mich herum. Ich wartete geduldig, bis er sich abreagiert hatte. Dann wurde es interessanter: Auf einem großen Tisch entdeckte ich viele Pokale und Preise. Da wurde Hugo ganz stolz! Alle diese Pokale (er nannte sie "Ewalds") hätte er schon für seine Wohnung bekommen! Pokale für eine Wohnung? Auweia! Diskret schob Hugo einen Mülleimer, in dem auch einige Pokale waren, beiseite. Dann durfte ich mir mal die Inschriften der Pokale auf dem Tisch ansehen: Wir haben uns Deine Wohnung angesehen. Sie ist sehr sauber. Wir geben Dir dafür den Saubermann-Award in Gold! Ich gebe Dir den Living-Room-Award in Bronze. Deine Tapeten sind schön. Besuche bitte auch meine Wohnung. Die Deckenbeleuchtung Deiner Wohnung hat mich überzeugt. Dafür gebe ich Dir den Apartment-Award 1997 in Gold! Wir finden Deine Wohnung zum Heulen gut, dafür bekommst Du von uns den Heul-Award! Hugo erzählte mir, daß er nun auch einen eigenen "Tschät-Ruum" in seiner Wohnung hätte. Er hätte nämlich festgestellt, daß die Wände seiner Wohnung ziemlich dünn seien, und zuerst hätte er sich darüber geärgert. Dann hätte er aber das Beste daraus gemacht. Er hätte jetzt einen "Klo-Tschät" mit seinem Nachbarn. Zuerst fand ich es dämlich, durch die Wand mit dem Nachbarn zu reden, aber dann packte auch mich im "Klo-Tschät" das Fieber. Der Nachbar hatte gerade eine längere Sitzung, und wir redeten stundenlang nur Scheiße. Am Ende rief der Nachbar ein "LOL" durch die Wand, und Hugo erklärte mir schnell, daß das unter Tschättern ein Geheimcode sei, der soviel wie "Labern oder Lügen" bedeute. Ich fühlte mich ertappt und beendete schnell das Gespräch. Hugo nervte mich wieder mit: "Trag Dich in mein Gästebuch ein!" Und so sah ich mir das Ding dann halt mal an. Im Gästebuch standen schon ziemlich viele Eintragungen, die allerdings selten aus mehr als einem einzigen Satz bestanden. Bernd: Ich finde Deine Wohnung toll! Besuch doch mal meine Wohnung! Andy: Weil Du Dich in mein Gästebuch eingetragen hast, schreibe ich jetzt auch was in Dein Gästebuch. Michael: Ich habe mir Deine Wohnung angesehen. Geil! Weiter so! Thomas: Du hast eine echt coole Stereo-Anlage! Suuuuuuper! Tanja: Am besten hat mir Deine Küche gefallen. Der Kühlschrank ist eine gute Idee! Das war alles sehr interessant, aber auch anstrengend. Ich war viele Stunden lang geblieben. Der Grund meines Besuches fiel mir nicht mehr ein, und so verabschiedete ich mich schließlich. Hugo drückte mir noch eine Liste mit circa 1000 Adressen von anderen Wohnungen in die Hand: "Die kannst Du auch alle mal besuchen." Dann weinte er plötzlich: "Du hast Dich noch nicht in mein Gästebuch eingetragen!" Also, tat ich das noch schnell: Hallo, Hugo. Ich habe mir Deine Wohnung gründlich angesehen. Am besten hat mir das gefallen, was Du in Deinem Mülleimer versteckt hältst. Hugo war sauer. Er gab mir dann aber trotzdem noch etwas Kostenloses. Ach ja! Ich bekam von ihm: Ein Stück Rauhfaser-Tapete für meine Wohnung. |
Wer hat Ilse Jaworski gesehen?
Der Fall Ilse Jaworski
Mittwoch, 16. November 1968; kurz nach 14 Uhr Die Spielwarenfachverkäuferin Ilse Jaworski verläßt ihr Reihenhaus am Önkelstieg, um ihren Dienst im 14 Kilometer entfernten VIVO-Markt anzutreten. Wie immer, wenn sie spät dran ist, benutzt Ilse Jaworski mit ihrem beigen Lieferwagen der Marke *Hanomag Garant* die Abkürzung über den Südteil des Nordfriedhofs! Hier verliert sich ihre Spur. 21 Jahre später, am 16. November 1989 verläßt ein vornehm gekleideter Herr mit einer weißen Plastiktüte betont unauffällig den Duty-Free-Shop des Flughafengebäudes im australischen Sidney. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse. Wiederum 2 Jahre später, am 16. November 1991, bemerkt VIVO-Marktleiter Georg Averbeck das Verschwinden seiner Angestellten, ist aber zunächst noch arglos. Erst als ihm auf dem Heimweg auffällt, daß an der Stelle von Ilse Jaworski´s Reihenhaus neuerdings eine Betonfabrik steht, schöpft er Verdacht. Noch in der gleichen Woche verständigt Averbeck die Polizei. Dort werden sofort die Ermittlungen aufgenommen. Für die Beamten beginnt eine mühsame Kleinarbeit. Doch die Nachforschungen verlaufen zunächst im Sande. Im Sommer ´93 kommt dann der Polizei der Zufall zu Hilfe. Beim Aufbruch eines Kondomautomaten im Kloster *Maria Lacht* hinterlassen die sorglosen Täter zwei Papiertaschentücher. Für die Sonderkommission *Jaworski* scheint der Fall gelöst. Doch eine Begebenheit am 1. Advent 1996 - es ist ein Sonntag - gibt dem Fall eine überraschende Wende. Am frühen Nachmittag beobachten Spaziergänger vor dem australischen Konsulat in Dresden spielende Kinder. In diesem Zusammenhang stellen sich für den Leiter der Einsatzgruppe *Jaworski*, Polizeimeister Günther Strohkamp neue Fragen, die er jetzt an Sie, liebe Leser, richten möchte. Strohkamp: Ja, weil die Täter offenbar recht sorglos vorgingen, haben sie glücklicherweise eine Reihe verwertbarer Indizien hinterlassen. So wies der aufgebrochene Kondomautomat der Marke *Klitorex * deutliche Kratzspuren auf, die von einem Schraubenzieher herrühren könnten. Die beiden Taschentücher am Tatort könnten uns ebenfalls weiterbringen. Unsere Frage deshalb: Wer kennt eine oder mehrere Personen, die im fraglichen Zeitraum - also zwischen November 1968 und Dezember 1996 erkältet waren, bzw. Schraubenzieher oder schraubenzieherähnliche Gegenstände besitzen oder besessen haben? Des weiteren suchen wir Zeugen, denen bis Mai ´73 oder danach Reihenhäuser zweifelhafter Herkunft angeboten wurden. Ferner erhoffen wir uns Hinweise über den Verbleib dieser weißen Plastiktüte. Sachdienliche Hinweise bitte direkt an uns oder an eine Polizeidienststelle Ihres Vertrauens. |
Ideen und Tips für freundliche Ehemänner
Die meisten erwischt es irgendwann ja doch. Sei es, weil die eheliche
Erbringung gewisser Serviceleistungen günstiger kommt, als bei freien AnbieterInnen, sei es, weil Mann eingesehen hat, daß sich die Grundfunktionen auch bei wechselnden Gehäuseformen und Farben nicht ändern. Sie sitzen jedenfalls mit dieser merkwürdigen Lebensform, die vorgibt ein Mensch zu sein, fest. Die einzige Möglichkeit, aus dieser Angelegenheit ohne Schwerbehindertenausweis wieder heraus zu kommen, ist, sie keine lebenswichtigen Aufgaben alleine machen zu lassen. Männer, die Frauen helfen, sind keine ekelhaften Softies, sondern Überlebenskünstler. "Unter die Arme Greifen" heißt in diesem Kontenxt nicht, einfach ihre Unterwäsche durcheinander zu bringen. Kochen Wenn Sie nicht einer allmählichen schleichenden Vergiftung erliegen wollen, dann kochen Sie selbst! Regelmäßige Renovierungsarbeiten in der Küche sind ein geringer Preis für eine vernünftige Bolognese mit geriebenen Käse und den richtigen Nudeln dazu. Frauen neigen dazu, selbst aus bewährten Rezepten durch die schrittweise Manipulation der Zutaten (Sahne zu Wasser, Lammkeule zu Putenbrust...) eine ungenießbare Pampe zu "zaubern". Dieser Vorgang wird von ständigen Hinweisen auf eine bewußte Ernährung begleitet. Würden Frauen so bewußt atmen wie sie essen, dann müßten sie längst alle erstickt sein. Einkaufen Der einzige Laden, zu dem Mann eine Frau unbeaufsichtigt einkaufen gehen lassen kann, heißt "Aldi". Jede andere Alternative resultiert in einer teuren Ansammlung nutzloser bunter Gegenstände, die einfach nur "schön" sind. Auf dieselbe Weise wurde auch den amerikanischen Ureinwohnern ihr Land gestohlen! Übernehmen Sie komplexe Wocheneinkäufe lieber selbst, dann ist auch immer die richtige Sorte Alkohol im Haus. Autofahren Frauen sind die besseren Autofahrer. Das ist natürlich absurd. Das bessere Abschneiden der Frauen in den Unfallstatistiken liegt einzig allein daran, daß sie natürlich schon über alle Berge sind, nachdem sie durch ihre lahmarschige Fahrweise die Sportfahrer hinter ihrer Karre solange gereizt haben, bis diese unaufmerksam geworden sind. Der sicherste Platz auf dem Weg zu guten Freunden ist daher neben einer Frau am Steuer, während hinter Ihnen die Welt in Blech und Blut zusammen bricht. Kinder Ihre Kinder sind das einzige, was nach Ihrem Tod von Ihnen übrig bleiben wird. Abgesehen von einem riesigen Haufen zu Lebzeiten angesammelten Müll, dessen Entsorgungskosten den Wert Ihrer Hinterlassenschaft bei weitem übersteigen wird. Opfern Sie lieber ein Stündchen Ihrer kostbaren Freizeit, und nehmen Sie Ihrer Frau die Kleinen etwas vom Hals, bevor sie sie mit pädagogisch angehauchten sinnvollen Spielchen endgültig in kleine Weicheier verwandelt. Nebenbei bemerkt erkennen Kinder durch Quake 3 Arena einige grundlegende Wahrheiten über unseren Planeten von selbst, und nerven später nicht mit quengligen Fragen: "Papa, Papa, warum sind diese Menschen da im Fernseher so böse?" "Nun, böse ist Ansichtssache..." Spülmaschine Falls nicht Sie selbst die Spülmaschine sind, übernehmen Sie ruhig die kleine Augabe des Ein- und Ausräumens der Spülmaschine. Auf diese Weise gelangen keine verschmutztem Hausmülleimer, in denen Mikrolebensformen bereits das Raumfahrtzeitalter erreicht haben, oder das Töpfchen Ihrer kleinen Tochter, neben Ihre Gläser aus dem Barfach in das Gerät. Auch die endgültige Katastrophe durch die versuchte Reinigung irgendwelchen Billigplastikschrotts im Geschirrspüler, der sich dann bei 80 Grad Hitze unter der ätzenden Einwirkung des Spülmaschinenpulvers in eine Art Schleim verwandelt, wird vermieden. Telefonieren Frauen telefonieren nicht gerne, es sei denn, es handelt sich am anderen Ende der Leitung um eine Freundin, mit der sie sich nach drei Stunden Gesprächsdauer sowieso zehn Minuten später trifft. Die telefonische Kontaktaufnahme mit den örtlichen Behörden wird hingegen mit derselben Motivation aufgenommen wie der regelmäßige Gang zum Gynäkologen. Falls Sie mehr Wert darauf legen, das Fristende vor dem Fristende zu erfahren, nehmen Sie ihr die aufwendige Kopfarbeit ab, einmal im Monat eine fremde Nummer zu wählen und komplexe Sachverhalte wie Datumsarithmetik oder den Verbleib von Formularen zu klären. Kofferpacken Nehmen Sie den Reisestreß von ihrem Seelchen, der zwei Monate vor dem Abflugstermin ausbricht, und helfen Sie ihr beim Packen. So stellen Sie sicher, daß sich der Koffer am Urlaubsort nicht als Überraschungsei entpuppt, und Sie wie ein sexuell desorientierter farbenblinder Talkshowgast herumlaufen müssen, der schließlich von den örtlichen Behörden eingesammelt wird, und erst fünf Jahre später wieder in den Spätnachrichten auftaucht. |
Siehste Keks... Geht doch. :D
So schaffen wir die 1000. Werd demnächst auch wieder weiter machen... |
Klar,
so gehts! Ich ja doch das mal wieder einer von Dir zu hören ist. Zur Zeit bin ich ja Einzelkämpfer hier roar Aber das pack ma schon. Die 600 kommt bald! |
Ach übrigens:
Am 24.Oktober feiert der Thread seinen ersten Geburtstag! Einjähriges!!!!:D |
Hmmm...
WIESO MUSS ICH DEN TREAD EIGENTLICH AUF SEITE 2 FINDEN?????? Macht ma bissel Dampf hier... :D Eigentlich sollt ich heut schon wieder DSL haben.... Liegt aber noch net an... :cry Wenns dann da is (und die Zeit mitspielt....), leg ich auch wieder los.... |
Na antreiben hilft immer. :D
Wer nicht mehr schreibt darf auch nicht beim einjährigem mitfeiern :p Also schreiben was das zeug hält! Ja auch Sie "Herr Ice" sind gemeint :D |
Ja Ja Ja
dass ich auch noch mit Herr angesprochen werde ... fehlt nur noch das Adelsprädikat oder der Doc Aber ich schreib ja noch fleißig, nur gingen mir in letzter Zeit einfach mal die Themen aus :rolleyes: Und Feiern ???? Gibts wieder das leckere Onlinebier ??? Wenn ich an die letzten denke, erinnere ich mich wieder an einen verdammt guten virtuellen Vollrausch lol :ha lol Geh jetzt mal nach dem Datum kucken - will ja nichts verpassen :cool: G & GF ice |
Ja Herr! :p
Ein online vollrausch ist schon was feines! :o :D Aber themen müsst es doch genug geben. Zum bleistift: wie war das wetter bei euch? :D oder was habt ihr tolles inner bild gestern gelesen. Wenn man sowas überhaupt lesen sollte. Irgendwas findet sich da schon. |
Muß die 50 vollkriegen !
Da ich hier ja wohl in einem nichtssagenden, völlig belanglosen und trotzdem ziemlich gut beposteten tread gelandet bin,
wollte ich nur sagen,..... ähmm, ich habs vergessen, sorry! GGFGL, tp:D :o :p :ha |
@ Hey Treasurepit
Postleitzahl 67065 ??? Hmmm - Gartenstadt ??? Rheingönnheim ??? Mundenheim ??? Egal, nimm Dir ´n Bier und komm anstossen !!! Vielleicht fällt es Dir wieder ein, was Du vermelden wolltest. :cool: :cool: @ Keks 7 Tage noch bis zur 1 Jahres Feier ... Steht das Bier vorm Lüfter ??? Warm schmekt nicht mal das virtuelle Pils :D :D :D G & GF ice |
ahoi Ice und tresorpit ;)
Vorm Lüfter? Ich hab mir trockeneis aus Amerika einfliegen lassen! :eek: :D Nee, aber zum einjährigem trink ich ein bier vorm Computer! Dann wird angestoßen. Aber tut mir ein gefallen und lasst uns die 600 noch zu machen, ja? ;) :D |
Postleitzahlen ???
@ ice,
Rheingönnheim isses. Sag ma bist Du beim Kurierdienst, oder wieso kennst Du hier bei mir die PLZ´s? Du kommst doch aus NRW, oder nicht? Das Bier las ich mir dann später reinlaufen..;) GGFGL, tp |
Ich hab den zapfhahn schon an den Monitor gebastelt :D :p
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Hallo Robin !!
Wo hast du dich denn die letzten Monate rumgetrieben ? Und warum ?? :D Wurdest schon sehr vermisst ! DAff |
@ Keks
Klar, sind ja nur noch 22 :cool: Und das ist nicht zuletzt auch einer der Gründe, warum direkt hinter der Rückenlehne meines PC-Hockers ein wohl gefüllter Kühlschrank steht - und da kommt keine Butter rein ;) @ Treasurepit Ja, ich bin hier in NRW, aber nicht als Kurierfahrer, sondern als Missionar :D Bin aus LU (Mundenheim), dort geboren und aufgewachsen - und hatte einst meinen Aktionsbereich u.a. auch in Rheingönnheim. G & GF ice |
Gibt es einen besseren Tread als diesen, um mein 200 Posting zu setzen ???
Klipp und Klar NEIN !!! Also tu ich es hier und da und jetzt und sofort !!! So, - und jetzt gibts ne Beförderung !!! ???????? Na ..... :cool: :cool: :cool: G & GF Ex-Bürger ice |
Na das is doch ein anlass!
Ein Bier für Ice büdde! :D Ein kühlschrank im rücken is immer gut. Und was hat er drin? Ein paar kühle Blonde ELch Welche Sorte isses denn? Gibts im Sauerland überhaupt Bier? :p ;) |
Zitat:
(brech) ELch |
Veltins? IHH!
Dat hab ich inmal getrunken danach sah ich so ELch aus :D Ich bleib bei meinem Hasseröder!!! ;) :D |
He ihr Proleten :eek: :eek: :eek:
Aus dem Sauerland kommen mehrere Biere Vor allem und überhaupt das einzig wahre - Die Königin unter den Bieren !!!! WARSTEINER Also, zur Zeit rangeln sich da drin Warsteiner und Potts um meine Aufmerksamkeit. Und ich bin aufmerksam !!! :D :D G & GF ice |
Naja zur not geht auch dieses :D
aber auch nicht so das wahre. ;) |
So, dann wollen wir doch mal sehn, ob der Beitragszähler funzt.
Dafür war ja der Thread gedacht... :D :D :D Wenn ich mich recht erinnere.. :p Rumspielenderweise, Wigbold Jep, funzt! Nachgesehenerweise, achIhrwisstschonwer |
Komisch, komisch
Hallo Ihr alle!
Na das ist mal ein komischer Thread!! Aber was die länge angeht ist der ja wohl absoluter Spitzenreiter. War das gewollt??;) Naja, wo ihr schon mal beim Bier seid bleibe ich doch gerne hier!! Aber...BITBURGER ist das einzig wahre Pils!!! Warsteiner geht zwar, da krieg ich aber immer son Kopp von:rolleyes: ! |
Juhu .... Hallo alle miteinandr ! :D
Kleine Frage: Was wollt der Isenberg den eigentlch mal "testen" ? :D DAff , führt wieder zum Thema zurück ! Ohh Gott :eek: Oder; "Back to thr Roots !" PS: @ Ice , ich habe da mal was von Warsteiner und Scientology (mein Gott, wie war das falsch geschrieben ! :D?) gehört. Is da was dran ?? |
Zitat:
schön daß Du mal vorbeischaust! Lange nicht gesehen! :D Ja, was wollte Isenberg eigentlich testen?? Nach über 500 Postings bist Du der Erste, der das wissen will.... Keine Ahnung, obwohl ich damals live dabei war. Was Scientology betrifft: Denkst Du, die trinken kein Bier?? Weiterbeitragenderweise, Wigbold |
Hallo Onkel Wigbold
Nun, ja die Frage scheint mir interessant, mit welchen Gedanken der Isenberg , diesen Lawieneartigen Thread auslöste. Der rollt nun über Deutschland hinweg, kein Mensch wird sich in Zukunft mehr vor diesem Thread schützen können. Da ist die Frage nach dem "Warum" unbedingt zu stellen !! :D Und zu Warsteiner: Ich dächte das die Bierfirma gar der S. gehört. !?! DAff |
Warsteiner & Scientology ????
K. A - Gibt ´s die überhaupt noch ??? Jedenfalls kommts mir nach ner Kiste Warsteiner so vor, als wär ich in anderen Sphären - aber nicht bei den Sciens ... Gerüchte gab es genügend, was denen gehört, besser, wer alles zu denen gehört. Was da wahres dran ist - - - - - ???? Soweit ich weiss, ist der Warsteiner - Konzern immer noch ein Familienbetrieb mit Aufsichtsrat am Stammsitz in Warstein. Im Prinzip ja auch egal - ich hab in Zeiten des kalten Krieges auch kein Problem mit russischem Wodka oder Beluga gehabt :D :D :D :D :D G & GF ice PS: Ja und ??? Was wollt denn der Isenberg nu test`n ??? |
Morgen ist der große Tag....
...und es fehlen immer noch 9 Postings....
MACHT WAS....... Weiß zwar nicht, ob das schon mal drin stand.... ...aber egal..... Monopoly-Error: Verlassen Sie sofort die Anwendung, gehen Sie nicht über den Programm-Manager, ziehen Sie kein Fenster auf. Bundesbahn-Error: Anwendung hat leider einige Minuten Verspätung. Beamten-Error: Ihr Vorgang ist in Bearbeitung, bitte verwenden Sie beim nächsten Systemaufruf Ihre Personalnummer, die wir Ihnen binnen drei Monaten zuteilen. Sozi-Error: Stelle Geschäftsordnungsantrag auf Einstellung der Systemfunktionen. Gewerkschafts-Error: Tariflich vereinbarte Arbeitszeit überschritten, Systemfunktionen eingestellt, Arbeitsgericht benachrichtigt. IBM-Error: Sie können doch nicht von mir erwarten, mit einem IBM- Rechner zusammenzuarbeiten. Monty-Python-Error: And now for something completely different... Müsli-Error: Also weisste, das finde ich jetzt mal nicht so doll von Dir, dass Du da solche Sachen mit mir machst. Ich meine, wir hätten da schon mal vorher drüber reden können. Da brauchste Dich echt nicht wundern, wenn ich jetzt abhaue ! Ich geh jetzt ins Systemhaus. Harter-Error: Sitzen Sie...? Manager-Error: Lassen Sie es mich einmal so ausdrücken... Positiver Error: Sie brauchen heute nichts mehr zu arbeiten ! Kompromiss-Error: Wollen wir nochmal darüber reden ? Kündigungs-Error: Wir bedanken uns für Ihre Mitarbeit ! Tom-Dooley-Error: "Hang down your head ..." Schussel-Error: Wo habe ich die Anwendung hingelegt ? No-Bock-Error: Schliesse alle Anwendungen, lasse keine weiteren Aufrufe mehr zu Siesta-Error: Habe leider keine Zeit, Ihre Anwendung auszuführen - kommen Sie nachmittags wieder Doktor-Error: Anwendung nicht ausführbar, bin auf dem Golfplatz, nehmen Sie zwei Aspirin und rufen Sie morgen noch einmal an Suicid-Error: Hat alles keinen Sinn mehr, ich hänge mich auf ÖPNV-Error: Wegen einer bereits behobenen Betriebsstörung kommt es im Anwendungsbereich zu geringfügigen Verzögerungen Warenannahme-Error: Ohne gelben Lieferschein geht hier gar nichts! Klugscheisser-Error: Mit Wordperfect wäre Ihnen das nicht passiert Autocrash Option: Hier funktioniert alles zu gut. Automatischer Aufhängmechanismus aktiviert Bill-Gates-Error: Keine Basic-Anwendung geladen. Ich bin beleidigt DOS-Error: MS-DOS 6.0 geladen. Das war IHR Fehler! 486-Error: Prozessor zu schnell für Windows. Füge Warteschleifen ein Cuppa-Coffee-Error: Sie haben jetzt Zeit, sich eine Tasse Kaffee zu holen. Durchkoppelungs-Error: Glauben-Sie-dass-das-nötig-war? Vier-Jahre-Ehe-Error: Nicht heute Schatz, ich habe Kopfschmerzen Hypochonder-Error: Verdammt, geht's mir schlecht. Ich muss mich hinlegen Datenverlust-Error: Sie mussten ja DoubleSpace installieren! Microsoft-Error: Nicht behebbarer Fehler in der Entwicklungsabteilung Bugfix-Error: Es wird Zeit für ein neues Update Ihrer Software! Diensteifriger Error: Sollen wir was dagegen unternehmen, Boss? Marketing-Error: Ein neues, noch nicht vollends optimiertes Feature verursachte ein kleines Problem, an dem wir aber keinerlei Schuld tragen. Erkältungs-Error: Haaaaa - tschi... Oh Verzeihung. Design-Error: Too much efficient code. Wirrer Error: Fehler in unbekannter Schutzverletzung im Segment Alpha Zeta, nein, unbekanntes Segment im unbekannten Fehler der Schutzverletzung, nein, schützenswerter Fehler im Segment... General Error: This is an air conditioned environment. Don't open windows! Kompatibilitäts-Error: Dieser Rechner ist nicht zum C64 kompatibel. Zwischenfrage: Heute schon gecrasht? Gähn-Error: Ihre durschschnittliche Eingaberate ist zu niedrig. Wenn das so weiter geht, schlafe ich noch ein! Sicherheitsfrage: Sind Sie sicher, was Sie tun? Copyright-Error: Wer Windows-Fehlermeldungen nachmacht oder verfälscht oder nachgemachte oder verfälschte sich verschafft und in Verkehr bringt, wird mit Windows/NT nicht unter zwei Stunden pro Tag bestraft! Krimineller Error. Sie haben das Recht, die Eingabe zu verweigern. Alles, was Sie hier eingeben, kann in einer späteren Windows-Sitzung gegen Sie verwendet werden! Pharmazeutischer Error: Für Risiken und Nebenwirkungen der Arbeit unter Windows fragen Sie bitte den Arzt Ihres Apothekers! Eingeteutschter Feeler: Wenn der Schieber des Rolleingabegeraets nicht auf die GUT-Knospe versetzt werden kann, ist moglicherweise die Unterbrechungszeile falsch gebruckt. Sensibler Error: Don't touch me! Bay'rischer Error: Oans, zwoa, gsuffa! Friedlicher Error: Stell Dir vor, Windows stürzt ab, und keiner sieht hin... Gerichtlicher Error: Sprechen Sie mir nach: Ich schwöre, diese Anwendung verlassen zu wollen und niemals Anklage zu erheben, wenn ich sie doch nicht verlassen hätte wollen, sowahr mir BILL helfe. Gewissensfrage: Haben Sie sich wirklich Gedanken darüber gemacht, was passiert, wenn Sie diese Anwendung beenden?Ehrlich? Meinungsumfrage: Wenn Sie der Meinung sind, diese Anwendung jetzt verlassen zu wollen, dann drücken Sie den Button .Sind Sie der Meinung, das Programm jetzt nicht verlassen zu wollen, dann wählen Sie . Letzte Bitte: Nein, nein, verlass mich jetzt nicht, nein, neeiiin! Big Brother's Watching You!: Sie wollen wirklich aussteigen? Wir mögen das aber garnicht, wenn Leute einfach so aussteigen! |
Was bedeutet das mit dem grossen Tag ??
Scheint als hätte ich was verpasst. Bitte um Aufklärung ! DAff |
nix da Daffi :p
morgen am mittwoch gegen 23.00 uhr erst! ;) dann noch 7 oder wie? jetzt aber mal mehr TEMPO!!!! :ha |
ABER ...
die 600 gehört dann aber Isenberg :cool: :cool:
Schließlich war er ja Pate dieses Treats und sollte demnach :cool: und im Anschluss auch das Geburtstagsständchen trällern :D :D G & GF ice |
Hallo Leute,
um was geht's denn hier eigentlich??? :) Hab's zwischenzeitlich vergessen zzz Irgendwas mit Test... und nicht lesen... ...hmmmm :D :D :D Glück Auf aus Schwaben Micha2 |
So mein Beitrag.............
möge der Zähler funktionieren..... Isenberg.....:eek: .....find ich gut.....:D Bitte diese Nachricht überhauptnicht lesen....ist doch nur Test:p Auf gehts ....wer will noch mal... die 600 werden doch wohl :confused: Gruß Lurchi |
Zitat:
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Happy Birthday, Thread!
Auch von mir die allerherzlichsten Glückwünsche ! (Ist mein erster Glückwunsch hier im Forum, und das erste Mal überhaupt, daß ich einem Thread gratuliere... )
Dank sei Meister Isenberg, der diesen Thread ins Leben rief :D :D Auf daß diesem schönen Thread ein langes Leben und noch viele Beiträge beschert werden! Ausgelassenerweise, Wigbold |
599
...und bevor jetzt Meister OBBW hier reinhaut, und die vollen 600 abräumt, erledige ich das schnell... :D :D :D
1 Beitrag plus 599 Antworten = 600 Tätärätääää, Wigbold |
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