800
 

Ich mach die 800!


Ja ganz toll ne, wunderbar, super, grandios, ich muss los!

Was los mit euch?
 

Wie schon gesagt, keiner mehr da, haben die Ehefrauen jetzt den Kampf an der Heimatfront um den PC gewonnen und ihr dürft nix mehr schreiben?
Los kommt schon, in jedem steckt ein bißchen Schwachsinn ;)

(in mir der meiste :eek:
:confused: zzz :ha

Ach so...
 

Vegetarischer Döner mit Schafskäse und Spezialsoße...

Die Pizza Pilze mit Zwiebeln, Gorgonzola und Knoblauch (lecker) steht im Kühlschrank.

Die ist dann morgen...ähh...heute fällig....ELch

Und bei uns gabs heißen Stein mit Raclette zum Heiligabend :D

"trumm trinken wir geschwind; HOPP HOPP HOPP rinn in Kopp"

>áhso:

mein Videotipp des tages lautet:

"HAUNTED HILL"

Ein affenstarjer Film *Wuhahahahaha*

Das wars wohl
 

Naj, die 1000 nicht geschafft, egal






Ick wünsch euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr!

Naja

man

kann

ja

auch

bescheißen!!!

:D :D :D

witz.
 

Was sind zwei Polizisten auf einem Motorrad ?
Ein Dumm - Dumm - Geschoss.

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, das er die
Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Hohe und macht schließlich
einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn
vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich
befinde." Der Mann am Boden sagt: "Ja. Sie befinden sich in einem
Heißluftballon. Ihre Position ist 40 Grad 22 Minuten nördliche Breite,
und 58 Grad 16 Minuten westlicher Länge." "Sie müssen Ingenieur sein",
sagt der Ballonfahrer. "Bin ich", antwortet der Mann. "Wie haben Sie
das gewußt?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben,
ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren
Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch nicht, wo ich
bin." Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein." "Bin
ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewußt?" "Sehen
Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie
gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung
haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen
dieses Problem lose. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben
Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber
irgendwie ist jetzt alles meine Schuld..."

Ein Hardware-Ingenieur, ein Software-Ingenieuer und ihr Projekt-Manager
machen während der Mittagspause einen kleinen Spaziergang, als sie im
Gebüsch eine alte Messingöllampe entdecken. Sie heben sie auf und reiben
sie sauber.

*schwupps* ein Lampengeist erscheint - was auch sonst.

"Danke, daß ihr mich aus meiner Gefangenschaft in der Lampe erlöst habt.
Ihr habt 3 Wünsche frei. Da ihr zu dritt seid, hat jeder einen."

Der Hardware-Ingenieur überlegt einen Moment und sagt
"Ich möchte gern auf einer Yacht über den Pazifik segeln, hart am Wind, mit
einer komplett weiblichen Besatzung."
"So sei es", sagt der Lampengeist und *schwupps* ist der
Hardware-Ingenieur verschwunden.

Der Software-Ingenieur denkt ein Weilchen nach und sagt
"Ich würde gerne, zusammen mit einer Horde scharfer Bräute, auf Harley
Davidson`s durch den Südwesten der USA cruisen."
"So sei es", sagte der Lampengeist und *schwupps* ist der
Software-Ingenieur verschwunden.

Der Projekt-Manager schaut auf den Platz, wo die beiden anderen standen
und reibt nachdenklich sein Kinn. Schließlich sagt er zum Lampengeist: "Ich
hätte die Zwei gerne wieder zurück im Büro, direkt nach der Mittagspause!"

Ein Ingenieur-Student fährt auf einen niegelnagelneuen, blitzblanken Fahrrad
über den Uni-Campus. Dort trifft er einen Kommilitonen, der völlig
begeistert fragt: "Wow, das ist ein scharfes Fahrrad - mit 21-Gangschaltung
und Cantilever-Bremsen! Wo hast du das her?"

"Mir ist was ganz verrücktes passiert" sagt der erste Student. "Ein Mädchen
kam mir auf dem Rad entgegen - sie stieg ab, zog all ihre Sachen aus, warf
sie auf den Boden und meinte zu mir, ich könnte alles von ihr haben!"

"Wow," sagte der Kommilitone. "Das ist cool! Kluge Entscheidung, die
Klamotten hätten dir bestimmt eh nicht gepasst

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt
der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie
hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und
grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er
zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf
den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und
schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann
überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch`n Bier!"

Zwei Hellseher unterhalten sich:`` Einen furchtbar kalten Winter werden wir
dieses Jahr haben.``-``Ja , er erinnert mich an den Winter 2043..... ``

Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden, der immer zu spät
gekommen ist.
Grund: Er wollte die Produktion sabotieren.
Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen.
Bei ihm war Grund `Verdacht auf Werksspionage`.
Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr..."

Frage: "Stimmt es das Bill Clinton und Boris Jelzin einen Wettlauf um den
Kreml veranstaltet haben und Bill Clinton gewonnen hat?"
Antwort: "Im Prinzip nein. Es stimmt aber, daß beide an einem
internationalen Wettlauf um den Kreml
teilgenommen haben. Boris Jelzin belegte hierbei von zwei Teilnehmern einen
ehrenvollen zweiten Platz.
Clinton wurde vorletzter..."

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen
zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv
beantwortet..."

Radio Bukarest:
Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr und Genosse Ceaucesku steht gerade auf.
Es ist Zeit, daß sie auch aufstehen.
Etwas später: Liebes Volk, es ist genau 7 Uhr 30 und Genosse Ceaucesku
macht gerade Morgengymnastik. Es ist Zeit, daß sie sich auch bewegen.
Noch später: Liebes Volk, es ist genau 8 Uhr, Genosse Ceaucesku
frühstückt gerade, für das rumänische Volk: Volksmusik!

Frage an Radio Eriwan: "Ist es wahr, daß der liebe Gott Parteigenosse
werden kann?"
Antwort: "Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten..."

Frage an Radio Eriwan:
Is es meeglich, aus Schweinsgulasch Rindsgulasch zu machen?
Antwort von Radio Eriwan:
Is meeglich - wenn Teller schief, dann rindsgulasch...

wow
schon über 10000 views.
es geht voran! :cool: :D

wow
 

also 1000 Antworten wären mir lieber

Aber

vieleicht

schaffen

wir das

ja noch


:D

Egal......


Ich wünsch euch allen einen guten Rutsch ins neue Jahr
:D
(Egal ob auf ner Frau oder mit dem Bierkasten, machts doch wie ihr wollt:confused: )

Ich wünsche auch allen Forettern einen Guten Rutsch ins neue Jahr

2002!

tset nie run nesel thcin
 

:D Ich selbst bin überhaupt nicht neugierig!

Wollte nur mal wissen wer die ach so Neugierigen hier unter uns sind.

:confused: :confused: :confused:

>>>Heinz<<<

Jetzt muss ich doch auch mal :D

Interessantes Forum, bin in 2 Jahren fertig mit
anschauen, lesen tu ich natürlich nicht :rolleyes: :D

Natürlich nicht.
Hat auch niemand vermutet :cool: lol

alter Schwede...
 

wie so ein sinnloser tread ausufert!!:D
Obwohl... gute Gelegenheit seinen Forums-Rang mit einigen Antworten in die Höhe zu treiben, also will ich mich nicht ausschließen, denn Kommunikation ist doch das Wichtigste!!!!:p
GGF, und hoffentlich ist der Schnee bald weg,

treasurepit:cool:

Wahrscheinlich ist dieser Thread das einzig Vernünftige, was ich in diesem Forenboard je auf den Weg gebracht habe :cool:

naja.
jedenfalls isses bestimmt die lustigste witzesammlung der welt. :D

:p