Ich in meiner Flecktarnkluft werde mich zu verstecken wissen :D

bayernwitze
 

Oliver Kahn beim Arzt. Der Doktor schaut ihm ins Ohr und sagt: Könnten sie sich bitte das andere Ohr verdecken, die Sonne blendet!

Scholl beklagt sich bei Hitzfeld: "Ich kann mich vor Bauchschmerzen kaum noch auf den Füssen halten." - "Das kommt davon, dass dein Bauch leer ist. Du musst mal was essen Junge." - "Aha, darum hat der Olli Kahn auch immer diese Kopfschmerzen...."

Kahn, Scholl und Elber sitzen in einem Kaffee. Meint der Kahn: "Sachen gibt's: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen." - Elber: "Kenn ich: meine Frau hat Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen." Der Scholl springt auf und ruft voll entsetzten: "Oh mein Gott. Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber...."

Roque Santa Cruz kommt zu spät ins Training. Ottmar Hitzfeld mault: "Vorgestern hast du den Bus versäumt. Gestern bist du im Stau stecken geblieben. Und was ist heute passiert?" - "Heute bin ich zu Fuss gekommen und hatte Gegenwind..."

Lothar Matthäus trainiert gerade bei den New York Metrostars und bekommt plötzlich tierischen Hunger. Er läuft schnell um die Ecke zu einer Imbissbude und sagt: "Ich hätte gerne von dem Hähnchen da!" Fragt die Verkäuferin: "Chicken?" Lothar: "Nee, nicht schicken, das dauert zu lange..."

Giovane Elber und Mehmet Scholl stehen am Strassenrand. Der eine schaufelt ein Loch und der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" Antwortet Elber: "Na ja, gewöhnlich sind wir zu dritt - doch der Lothar, der sonst die Bäume setzt, der ist heute eben krank..."

Unter der Dusche fragt Mehmet Scholl seinen Teamkollegen Govane Elber: "Warum läufst du beim Duschen immer hin und her?" - Darauf Giovane: "Na ja, auf der Shampoo - Packung steht doch 'Wash & Go'..."

Auf dem Flug nach New York sagt Maren zu Lothar Matthäus: "Wenn du in Amerika bist, musst du immer ganz deutlich sprechen, dann verstehen die dich auch." An seinem ersten Tag in einem New Yorker Café sagt Lothar zum Kellner: "Ein-Weiss-bier-bit-te!" Darauf erwidert der Kellner: "Sie-kom-men-wohl-aus-Deutsch-land-ich-auch." Lothar antwortet verdutzt: "Ja, wenn wir beide aus Deutschland kommen, warum reden wir dann English..."

Giovane Elber hat sich ein Schildkröte gekauft. Roque Santa Cruz sieht das Tierchen und bittet: "Giovane, nimm doch mal den Deckel ab, damit ich sie streicheln kann..."

Mehmet Scholl kommt mit einem dicken Verband um die rechte Hand ins Training ."Was ist denn passiert?", will Giovanne Elber wissen. "Ich wollte eine Fliege mit der Hand an der Wand erschlagen!" - "Na und?" - "Es war keine Fliege, es war ein Nagel..."

Top 10 Reasons for beeing POLISH
 

1. You can get a car wherever you want
2. 9.30 a.m. Germany: Time for a Knoppers, 9.30 a.m Poland: Where is my Knoppers????
3. Cheap prostitutes
4. Cheap prostitutes always serve as mothers too
5. All mothers are at least 250 pounds
6. All mothers are fucked up
7. Estimated population 10 million
8. Estimated amount of relatives per family: 10 million
9. A Polish's Dad is the bottom of the society
10. Nice Country *g*

jo

passt

IKEA


Tisch

Bekannter von mir: Als Windows XP nicht mehr gestartet hat, bin ich vom BIOS aus ins DOS gekommen und habs so neu installiert...
Was ist Caps-Lock Wetter? .... Wenn´s SHIFT ohne Ende
Bei e. Schulung beschwert sich DAU:"Das Kabel vom Fußschalter ist aber kurz." Darauf der Kursleiter: "Legen Sie bitte die Maus wieder auf d. Tisch ! "
(vor 5 Jahren, neues Netzwerk: DAU: Unser Drucker geht nicht mehr -ich: Was ist denn das für ein Drucker? DAU: Na, ein ganz normaler Drucker eben!!!!!
Es gibt 8 Möglichkeiten, eine Diskette einzulegen. 7 davon sind falsch.
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Bitte vor dem Wegwerfen - alles kopieren!
Computer funktionieren grundsätzlich nicht. Sollten Sie doch einmal funktionieren, haben Sie etwas falsch gemacht!
Klicken Sie "Abbrechen" um den Abruch abzubrechen...
Ein Gigabite Festpalttenspeicher reicht bei weitem aus, vorallem für Videobearbeitung / Informatiklehrer 2002
640 KBytes sollten fuer jedermann genug sein! - Bill Gates 1981
Alle Computer warten mit der gleichen Geschwindigkeit!
Multitasking erzeugt Schizophrenie!
.... du kannst die minidisc ja austauschen!" - "Aha, und der billigere MD-Man kann das nicht, oder?"
Im Internetcafe: EH, ich möchte hier meine 50 AOL-Freistunden absurfen....ich habe die CD auch mit...
Meine Freundin: XP ist doch nicht von 2000, oder?
Kollege: "Was kommt zuerst Juli oder Juni??? Ich kanns mir einfach nicht merken!"
Mach den Rechner doch mal ein paar Tage aus: Vielleicht muss er sich erst an dei neue Hardware gewöhnen??
Der PC ist tot, die Welt so öde, wenn der User, ch so blöde, pfuscht herum nur ohne Ahnung - zurück bleibt Schrott dann nur als Mahnung...
Aus ORIGINAL einer Mail unserer Sekreterin:"PC buttet manchmal beim Starten nicht"

"Wie ging noch der Shortcut zum kopieren ? [String]-[C]" ?
"Ich hab neulich Windows 97 installiert" - gemeint war Office 97...
Das Bild in der e-mail steht auf dem Kopf, mail mir das bitte richtig herum!
Schwester:"Ich geh mal gerade ins Internet." Ich:"Na dann verlauf dich nicht!"
Sie: "Ja, den lese ich immer in der Zeitung!" (sie meinte Hägar den schrecklichen)
Ich: "Oma, weißt du überhaupt, was ein Hacker ist?"
Linux is like a tent: No Windows, no Gates and an Apache inside.
Windows: Brought to you by the makers of Edlin!
Das System Windows XP 2000, ist das gut?
HAst du auch schon das neue Mircosoft XP von Windows?
Techniker zum Kunden: "Ich sehe den Grund, warum ihr CD-Player nicht funktioniert. Es ist ein Toaster."
Dau der Bildschim ist kaputt!! ADMIN: Ist er denn auch eingeschaltet? DAU: Ja sicher! ADMIN: schalten Sie ihn mal aus: DAU: OK, ach, jetzt geht er...
PEBKAC... Problem Exist Between Keyboard And Chair
DAU: Der Bildschirm ist kaputt! ADMIN: nee, das Ding VOR dem Bildschirm!
"Ich hab ne neue CPU-Kühlung eingebaut, seitdem ist mein PC tot!" ->ULTRASCHALL-Ramnebler auf die BLANKE(!) CPU gerichtet!!?!?!
Was interessiert mich, ob das in HTML geht, in Frontpage geht das!!
Ne Bekannte mal:"die Tabelle(zeitabrechnung) funzt net!" ich: "Dann trag halt mal 7:00 ein"XLS mit fü Zeitangaben formatierten Zellen und div. Formeln
"hey, ich kann mir die CD nicht anhören!" na klar, CD-Image files packt halt der W98 SoundRec nicht, wenn sie im ISO9660-Format vorliegen(MP3-Files)
Hab mal Probleme gehabt, ins WWW zu kommen,kein Freizeichen,HL angerufen"Telekom ist down"->Telekom: "ja das sagen die Fremdfirmen immer"
HL-Angestellter fragt: Was stehr denn auf Ihrem Bildschirm? DAU: Ein Bild von meiner Frau....

original Werbung für den 3er BMW als Kabrio: "Our hardware works without windows!"
pack dir selbst unter den pulli
Original verpackter Rohling in den Brenner,WinOn meldet. Rohling bietet nicht genug Speiher (78MB-Datei)
Neuere Geräte werden nicht erkannt. Ich: Schau mal beim booten, wie alt Dein BIOS ist. A: BIOS? Sowas hab ich nicht, ich hab Windows
Blau macht glücklich *grmpf*
"Boa, den Film kenne ich, den hab ich schon zuhause gesehen." "Auf VHS oder auf DVD ?" "Auf THC"
Ich zur Internet Provider Hotline: "Komme nicht aufs Internet!" "Ja, dann Laden Sie sich doch kurz den neusten Treiber VON UNSERER HOMEPAGE!!!"
Chef zu Sekretärin: Warum ist denn das ganze Tipp-Ex auf dem Bildschirm? Sekretärin: Die Backspace Taste ist kaputt!
Fehlermeldung unter Win 2000 beim Versuch Programm zu beenden: Es ist zu wenig Arbeitsspecher vorhanden. Bitte beenden sie einige Anwendungen! (?!?)
Ist die Email auch gut angekommen?
Das hätte ich auch so gewusst
HL-DAUS: Ich:ich habe einen DSL-Anschl,aber Ihr Server bricht nach 10 Sek. die Verb. ab. HL: Dann müssen Sie sich bei uns Treiber laden (Grösse 32 MB)
es """sollte""" jetzt eigentlich funkionieren
Fehlermeldung-Bluescreen"Ein unerwarteter Fehler ist aufgetreten"na wer hätte das gedacht?!
DAU an der Microsoft Hotline:ich habe windows Me und ich habe ein Problem!darauf der Hotline Angestellte:das sagten sie bereits...
Dau: "Wie war das noch, zum Abbrechen die ESCudo-Taste drücken?"
Das BIOS als DAU: No entire Keyboard found - Press "F1" to continue
Verkäufer: "Was hätten sie denn gerne für ram. SD- oder DDR-ram." DAU: "Ne aus der ddr nimm ich nichts."
Ende einer Installation, DAU:"Wat?? Finnisch?? Ich bin mit dem Englisch ja noch nichtmal klargekommen!!!"
Zum Admin: ....jetzt geht´s?? Kann es sein, weil ich beim Passwort immer "ihr Passwort" eingegeben habe? Aber so steht´s doch in der Anleitung!

Admin: .... und wenn diese Diskette voll ist, legen Sie die 2. ein. Dau: Was? Da gehen 2 rein??
Admin: In welchem Ordner haben Sie Ihre Daten abgelegt? Dau: In keinem, ich speicher alles direkt im Bildschirm...
Dau: Sollte ich den PC nicht besser zum Fenster stellen, wegen dem Empfang.....
DAU: "Hilfe, ich habe gerade das Internet gelöscht!" HL: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der Millionste DAU, der diesen Spruch abgelassen hat!"
Falsch: (A)usschalten, (E)inschalten, (G)eht immer noch nicht!
Windows ist ein AEG System - (A)usschalten, (E)inschalten, (G)eht wieder
"Wieso kann ich meine Dateien nicht im Papierkorb speichern?" (ich hatte vorher einige alte Dateien vorläufig entsorgt und DAU hatte es gesehen)
Admin: ...Marke des PC-Bildschirms? Dau:..äh, Windows..............
java.Science.strangeThings.Exception()
Hotl.: Wie heißt ihr Chef? DAU: Marco! Hotlin.: Herr Marco. DAU: Nein, Marco ist der Vorname! Hotl.: Wie ist der Nachname? DAU: Äh, weiß ich nicht.
Ein neuer Boot tut immer gut
Nach längerer Befragung der Hotline: "Prüfen Sie, ob der PC eingesteckt ist." - DAU: "Ich kann nichts sehen, wir haben einen Stromausfall."
"Schick mir bitte eine Kopie der CD" - Wenige Tage später erhielt ich eine Fotokopie der CD.
Microsoft Mitarbeiter: "Es gibt keine Fehler in unseren Programmen, aber Fehler beim Programmieren können auftreten!
UnKnownUser:"Ich hab drei neue Tasten, zwei mit ´nem Windows-Logo. Frage: Warum funktioniert nicht eine als Neustart, wäre doch empfehlenswert! *gg*
Geschichte: Es gab mal STRG+C, heute gibt es STRG+ALT+ENTF und ´ne Maus, die die rechte Hand blockiert!?
DAU: Früher war der Bluescreen bei Windows einfacher, es stand eindeutig drauf, was schief gegangen ist!
Danke, aber ich bin bei beepworld angemeldet und mein bild ist 2mb groß, Ich kann nur 1mb hochladen.
DAU: "...linux ist komplett in Java Geschrieben und zu 100 % windows kompatibel..."
Ruf doch die 11 8xx an! - Wo is´n hier die Elf???

DAU:"Wo ist die anykey-Taste?"
Ups! *wegschleich*
War ich das etwa?
AOL-Fehlermeldung (512mb Ram, 10 gig frei): Der Vorgang konnte mangels freiem Arbeits- /Plattenspeicher nicht ausgeführt werden."
Ich hab nix gemacht, is´ganz von allein passiert...
DAU im Computerladen: "Ich möchte ein Internet. Können Sie mir zeigen, wo die stehen?"
"... So ein Blödfön!!! Da ist doch gar keine Diskette im Laufwerk!!!" (das Dokument war schon zwischengespeichert am Zielort)
ADMIN: Wo haben Sie die Datei denn gespeichert? DAU: Na in Word...
.... layer 8 error... replace user and press enter... *hust* :D
Kannst Du mir fix noch eine Kopie machen, bevor Du es wegfaxt? (klar bevor Du gar nix mehr in der Hand hast;-)
Dau will unter dos c formatieren. Geht nicht. Dau: "Wieso geht formatc: nicht??" :)
DAU : "Warum kann ich mit dem Drucker kein Weiß drucken ?" Ich : (ganz ganz leise) Gott lass Hirn regnen.....
DAU: "Ich hab da eine CD geschickt bekommen und ich bekomme die Hülle nicht auf !" Später stand der Kunde mit einer aufgebrochennen Diskette vor mir..
Windoof Fehlermeldung: Es konnte keine Maus gefunden werden, KLICKEN sie bitte auf OK, um erneut zu suchen.
Wie groß ist Fullscreen (in ewigen Gedenken an einen Elektrokollegen :) )
Verkäufer: "Welches Betriebssystem hätten Sie denn gerne, 2000 oder XP?" DAU: "Naja, also des WinME is doch viel besser, des läuft stabil!"
Ich hab für Strg auch schon des öfteren Strange gehört! Gehts noch verquerer?
Student beim beantragen eines Accounts: Aber ich hab doch schon eine eMail-Adresse bei Hotmail...
STRONG-ALT-ENTF...Schon mal gehört daß das Steuerung heisst? deswegen steht auch auf Englischen Keyboards immer CTRL -> aber über den DAU aufregen...
Plottersupport: Kennen sie sich mit dem gerät aus? DAU:JA PS: dann laden sie bitte papier! DAU: Wie geht das?

HL: Mit welcher Applikation arbeiten sie denn? DAU: XP
c) da könnte ja jeder kommen....
b) das haben wir noch nie so gemacht
a) das haben wir schon immer so gemacht
Wieviel Frames hat eigentlich das echte Leben?? (Schulkamerad von mir hat das gesagt)
DAU: Wozu brauch ich denn eine Grafikkarte? Ich will doch gar keine Grafiken machen.
DAU: "Ich brauche ein Toplap mit City-Rom Laufwerk"
WARNUNG: Windows ist seit zehn minuten nicht mehr abgestürzt! BITTE drücken sie ALT STRG und ENTF
Tippfehler in Word97: "Mit feundlichen Grüssen" - Vorschlag der Rechtschreibprüfung: "Mit feindlichen Grüssen"
DAU: "Hey mein Windoof 95 läuft mit 1GB-RAM viel schneller, als mit 256MB"
Das Neustarten bei Bertriebssystemen: Bei Linux Hilfreich aber nicht umbedingt notwendig; bei winduws zwingend aber nicht umbedingt hilfreich
Who´s General Failure and why the fuck is he reading my disk???
CC-Agent: Fahren Sie bitte Ihren PC runter. Nach 2 Minuten. DAU: Hallo, ich habe Sie im Aufzug so schlecht verstanden.
Ich: "öffnen Sie bitte den Ordner XY" DAU: "Auf dat Köfferchen klickern??"
Dau: Kennst ihr schon die Fehlermeldung? "Keyboard not found. Press F6 to continue"
Dau:" Ich hätte da gern was auf meinem Deskopet." Ich " Sie meinen Desktop" Dau:"Ja"
Dau" Der Server ist beschädigt" ich:" das heißt ´beschäftigt´"
Dau: Könnten Sie mir die Festplatte partizipieren?
oxymoron: microsoft works :)
DAU: "Elfriede!!!!!!!! Komm mal her und mache mir ein @. Ich habe nur eine Hand frei!"

Tech-Support: "Den Klammeraffen bekommen Sie mit AltGr und Q." DAU: "Dazu brauche ich zwei Hände, aber in der einen Hand habe ich den Telefonhörer!"
Pupup bei WIndoof: Mouse not Found on your System, please klick the ok Buttonf for next
Dau: Ich hab da ein Problem mit den Drucker. Vk, welches Betriebssystem? Dau: Office XP.....
Wie dein Laptop läuft ohne das es anner Steckdose is?! Das geht doch garnich .....
Mit Nero extrem Überlänge brennen: Die CD ist zu 234% fertig
ich hab kein skasi, nur s.c.s.i
Ich hätte gern einen Computer mit einer Maus, einem Drucker und einem Internet bitte.
Lan rockt doch eh viel mehr als netzwerk!
"Kannst Du mir die CD mal kopieren?" DAU:"Klar, haste ne diskette?"
Absoluter Knüller bei RTL: "Der große IQ-Test" wird ihnen präsentiert von AOL!!! ;o)
DAU: "Ich hab´s schon mit String-Alt-Entfernen probiert" (alt: STRONG-Alt...)
Netscape - Download: "104% heruntergeladen"
Schwester: Das Internet ist kaputt! - Ich: Nein, dein Internet Explorer ist abgestürzt! - Sie: Aber mein Chat ist jetzt gelöscht!
Dau:Ich brauche ein breiteres Kabel für mein Fax. CC:Wieso ??? Dau: Das Papier passt da nicht durch, das kommt immer wieder raus.
Dau:Können sie mir helfen, ich habe Windows 95. CC:Ja, und ? Dau:Ich habe da ein Problem CC:Das sagten sie bereits...
Gestern hat es aus dem Computer geraucht seitdem geht nichts mehr! Hotline: Das kann natürlich auch ein Hardware Fehler sein.(ach so)
Fehlermeldung, die mein Nachbar mal hatte: "Die Datei "xy" konnte nicht gefunden werden. Sie existiert bereits. (wirklich passiert)
Mein Laptop ist abgestürzt. Das Display ist hin. Wie denn? Bei der Vollbremsung vom Beifahrersitz runter...
Admin zum Dau: Das ist ein RTFM-Fehler! Dau: RTFM??? Admin: Read the fucking manual!!!
AOL Meldung: "Anwendung wird aufgrund eines unvollständigen Fehlers geschlossen!" Echt wahr!!!

nach dem Backup DAU: wie krieg ich daten wieder auf den PC????????
MS-Word (Version ??) automatische Silbentrennung: Urin-stinkt
Was ist denn das für ein BS ? Ein Intel von Aldi !
Was ich brauch nen Telefonanschluss fürs Internet? Wofür hab ich dann das Modem gekauft?
Kunde: "Ist der auch IBM kompatibel?" - Verkäufer: "Ja, Sie können einen Fernseher anschliessen!"
in einem anime channel erlebt: [05:58] win 9x (I think even win me) are not directx 8 compatible
DAU: Also bei mir läuft Win98 bugfrei...
Helpdesk: Welche Lampen leuchten auf dem Modem? Dau: Wo find ich das, im Arbeitsplatz?
Helpdesk: Welches Modem haben Sie? Dau: Windows98....
Fehlermeldung bei Windows: wenn ihr Monitor schwarz bleibt .................
Hehe.. Hab meinen PC umgebaut.. Läuft jetzt direct mit 240V wechselspannung.. Funktioniert PerfeeeeEEEAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!
DAU: Mein Drucker druckt nicht! HL: Ist er online? DAU: Wieso, ich hab doch gar kein Internet!
DAU: Mein Computer nimmt die AOL-CD nicht an. Hotline: Was haben Sie denn für einen Computer. DAU: Playstation.
Schüler: Herr H. was ist denn "Format C:"? Lehrer: Das ist etwas, womit man sich sehr unbeliebt macht und sofort erschossen wird.
Helpdesk: Klicken Sie mal bitte au START. User: Wo ist denn START?????
Helpdesk: Ok, was haben sie denn zuletzt gemacht bevor das Problem auftrat? Windows-User: Aber ich hab doch gar nix gemacht!
DAU: Mein PC ist stehengeblieben! Hotline: Wo steht er denn? Dau: Moment.....Raum zyz! Hotline: *hmpf*
Ich: was fährst den für´n System? DAU: Weis nicht, ist alles im schönen knalligen Farben... (*lol* WinXP)
DAU: Das Passwort muss eingegeben werden, weil Knicke in den Netzwerkkabeln sind.
Eine schöne Fehlermeldung: "Achtung! Es ist kein Fehler aufgetreten" Stattgefunden unter WinNT und kostete 3 Stunden Programmierarbeit...

Diese Frage stellte mir einst ein Schulkollege: Wird mit DSL der Computer irgendwie schneller?
Dau:Wenn ich in den Computer schlotze,geht er dann kaputt??
Guten Morgen,ist da die Hotlein??Nein,wir verkaufen keine Leinen
Das ist aber der wichtigste Drucker! --Jaja, sind alle anderen Problemem auch ;-)
Es gibt auch heute noch DAUs die ihre FEstplatte beim Partyservice bestellen
Ich:Was hast denn so in deim Rechner? DAU:Ne Grafikkarte... (ACH, SAG BLOS! ;-))) )
DAU: Wie, DirectX gehört Microsoft???
User: DSL funzt auf einmal nicht mehr! T-OnlineHotline: Welches BS User: Win2000 TOH: Das ist ein Windows2000-Problem
14 jährige ruft an: Hey ,wo ist der zwölfjährige,wollte im noch einen Blasen
fritzchen zu seinem freund:Für Windows XP gibts ja auch nen Crack
Frau Gates zu ihrem Mann: Hey,kriegste keinen mehr hoch oder gates noch??
12 Jähriger ruft bei MS an:kann ich mich auch mit 0190 bei Euch einwählen??
Ich war´s nicht ....
DAU: Mein Server röddelt - gemeint war das Disketten-Laufwerk
Seltsam! Erst stützt Windows ab, und nach dem Tritt funktioniert nix mehr!
ich hab auch meine 900 mp3s einzeln umbenannt - morgends 6.00uhr angefangen, abends 22.00uhr fertig
Ich hab schon von Anfang an mit Computern zu tun.
Ich als DAU...
12-jähriger ruft bei MS an: Ich brauch eine key-nummer für mein gebranntes office *klick* fangschaltung an....
DAU:Auf meinem Rechner steht INTEL INSIDE...wo issn da jetz intel?

DAU:In mein CD-Laufwerk passt nur eine CD obwohl 52x Max draufsteh!
Ich hab es geschafft , dass mein Pc kaum noch funktioniert. Ich hab ne möglichkeit gefunden wie mein Pc gar nichmehr läuft Windows Me .
Dau: Brauch ich da neuen Speicher Ich: Ja, DDR-RAM Dau: Ich will nichts aus der DDR
Admin: "Ich hoffe Sie kleben sich das Passwort nicht unter die Tastatur?" Dau:"Keine Sorge, ich verwende keines!"
Ich weiß schon was Sie meinen, ich habe es bloß nicht mehr im Kopf!
Frage im Forum: »Kann einer HTML?« Antwort: »Reicht PHP nicht auch aus?«
»Hast Du Internet?« »Hm? Nein. Ich hab AOL...«
Wenn Windoofs ´95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?
Techniker: "Office 95 oder 97?" Kunde: "Weiß ich nicht." Techniker: "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."
Microsoft is not the answer, it´s the question and the answer is NO.
Microsoft gives you Windoofs, UNIX gives you the whole house.
If a train-station is stopping a train, what does a work-station do?!
Kollege: Meine Maus ist eingefroren. Problem: Windows war abgestürzt, Mauszeiger bewegte sich nicht mehr.
Kollege (ca. 1997/98): Wir brauchen Leerdisketten. Wo kann man die 5,25" noch über Postversand beziehen? (Rechner hatten längst auch schon 3,5" LW)
Dieser Anwender wurde aufgrund eines ungültigen Vorgangs erschossen.
Reboot tut Gut
Strom brauch ich auch noch?
Windows-Rechtschreibung kennt den (Hunde-)Namen "Brutus" nicht. Änderungsvorschlag: "Brutbus"
ein neuer boot tut immer gut !
Bitte Internet reparieren

Hab letztens nen Intel und nen AMD ausm Fenster geworfen. Der AMD war tatsächlich schneller...
99,9 % der DAUs sprechen von DÜF Verbindung (ists wirklich so schwer diese 3 Buchstaben in richtiger Reihenfolge abzulesen? :)
Du hast doch DSL! Kannst du mir das runterladen und per eMail schicken?
DAU: Das BS lässt sich nicht installieren ICH: Welches benutzen Sie DAU: Office2000 ICH:(leise ins kopfkissen weint)
ich mach das schon seit Jahren
Ich hab nix gemacht
das System neu aufsetzen, weil dlls sind meistens wichtige Dateien
Windows kann dcphp.dll nicht finden, weil er auf HD sucht statt auf Win98 CD. Chello Hotline:"Da müssen sie das System neu aufsetzen, |next|
Admin ruft an: "Ich hab gerade meine Verzeichnisse verschoben. Wo sind sie denn jetzt?" Ich: *seufz*
Kontaktformular: "Ihre Website: praefix@tdl.de".
chat: "du bist von xyz in den raum abc eingeladen worden. mit ´/a` kannst du die einladung annehmen" user: ´/a`
ein admin zum anderen: das war ein human-layer netzwerkproblem
Opertor: Fehler in Schicht 8... bitte User tauschen !!!
DAU:"Meine E-Mail: www.[name]@de oder so"
CC-Agent:blinkt die LED oder leuchtet sie rot? DAU: Sie blinkt dauerrot
DAU: Bekomme ich bei Ihnen so einen ganz kleinen Lötkolben zum CPU reparieren?
DAU: Ich will sofort Ihren Vorgesetzten sprechen...ansonsten rede ich mit Ihnen weiter...
DAU: Wo bekomme ich denn noch Ersatzteile für mein Notebook? - CC Agent: Versuchen Sie´s mal im Heimatmuseum...
CC-Agent:Ist Ihr Modem auch im richtigen TAE Anschluss? - DAU: Moment,ich sehe nach...tuuut,tuuut...
Halten sie mich eigentlich für doof?

Dau:wo ist denn die ähniki-taste?
nnnneeeeiin,ich hab das internet gelöscht
Was steht auf ihrem Monitor? DAU: Sony
Praktikantin: Wie kann ich unsere Site zur Startseite machen? Ich: Extras --> Internetoptionen --> Startseite eintragen! Sie trägt Startweite ein
DAU: Wie? Wenn die Telekom mir den Telefon-Anschluß gesperrt hat komm ich auch nicht ins Internet?
DAU( aus der Schweiz): Ich krieg immer eine eMail von einem MailerDämon, wer ist den das? Und wo wohnt dieser Dämon? Ich: *seufz*
DAU: Mir ist die Software von de Festplatte gerutscht! CC-Agent: Dann halten Sie Ihren Laptop das nächte Mal nicht so schief.
User: Ich hab aus versehen das Internet gelöscht! CC-Agent: Ach, SIE waren das?
DAU: "Meine Kaffehalterung ist weg!" Ich: "Das ist ein CD-ROM-LAUFWERK"
muss ich die Diskette aus der Verpackung entfernen? - Und wie bekomme ich diese runde wackelige Scheibe in den Schlitz?
DAU: "Ich hab nix gemacht
DAU: "Mein Monitor geht nicht mehr!!!" HL: "Ist er denn an?" DAU:"KLAR!!!" HL:"Dann schalten sie ihn jetzt einmal aus" DAU:"Ok... Oh, jetzt geht er.."
Tastatur nicht gefunden - Druecken Sie F13 zum Start des Intelligenztests
Hey, das hab ich aber in einen anderen Ordner reingespeichert...
DAU: "meinst du ich muss mir sorgen machen?"
jetzt hab ich extra einen neuen p4 mit 2 ghz und trotzdem ist das internet gleich schnell...
ich hab gehört wenn ich das modem aufbohre wird es besser gekühlt und das internet schneller....
scheiß provider! dauernd stürzt mein internet explorer mit der fehlermeldung "runtime error" ab...
ich möchte meinen internetanschluß kündigen, es gibt ja diese eine cd mit der aufschrift "das ganze internet auf nur einer cd"!
admin: "nein! wenn diese seite nicht geht kann es nur am provider liegen"

sagt der Dau: "Wie, ich denke Windows XP kann gar nicht abstürzen ? "
(Skatergirl23) wer will mit mir chatten........bin männliche
in einem Chatraum: (User) könnt ihr alle bitte mal rausgehen, ich möchte alleine sein
"Klicken Sie jetzt bitte auf Arbeitsplatz." "Geht nicht, ich bin zu Hause!"
Wir haben Ihr Problem lokalisiert... es befindet sich zwischen Tastatur und Stuhl!
Dau: Gestern hab ich mir das Internet heruntergelanden! - Ich: Echt? Und wie gefällts dir?!
DAU: Ich möchte meine Faxe über DSL empfangen. Wie mache ich das?
installation der soundkarte... bitte legen sie die treiber cd ein - bitte legen sie die win 98 cd ein ... -> meldung: something went wrong
beim booten - keyboard error.... press F1 to resume
Dau ruft bei einer Serviceline an: "Ich habe das Internet gelöscht!" Der Servicemitarbeiter: "Ach, Sie waren es!"
Dau: "Mein Drucker druckt nicht." Hotline: "Haben Sie ihn richtig an den PC angeschlossen?" Dau: "Welchen PC?"
Per Mail an den Support: "Mein Telefon geht nicht." Antwort: "Unter welcher Nummer können wir Sie zurückrufen?"
Dau: "Wieso kann ich keine DVD´s abspielen?" Support: "Haben Sie ein DVD-Laufwerk?" Dau: "Brauche ich nicht. Die passen auch in das CD-ROM Laufwerk."
Support: "Legen sie bitte die Treiberdiskette in das Laufwerk." Dau: "Muß ich die CD vorher rausnehmen?"
Drücken Sie bitte die linke Maustaste. - "Ich habe aber nur einen Hamster."
Sie haben Windows gekauft. Wollen sie dies rückgängig machen?
Ein DAU macht nach 3 Bier einen EDV-Warmstart auf dem Elektrogrill statt der Tastatur: "Whow, hat der viele Hotkeys"
Tech: "Wie groß ist denn Ihre Festplatte?" - DAU: "Ungeführ 10 x 6 x 3 cm"
"Wenn du trittst die Maus mit Füßen - wirst du dafür bitter büßen!
meine festplatte ist defekt, ich brauche einen austausch, ich kann c: nicht partitionieren...hm?ja sicher, start/programme/zubehör/msdos/fdisk...

Das schärfste war immernoch als mich meine Lehrerin in ComputerAG fragte " Wie komme ich auf die Festplatte?"
Oh, das muß man ANSCHALTEN???
Dau, 50+ Jahre alt, beim Bund: Dieses Teil sollte man wegen Befehlsverweigerung erschießen!
Gestern ging´s noch! - Ich schwörs!!!
DAU: Wenn ich das anklick, macht´s nur schwarze Kastln und so Ypsilone (DAU versuchte, eine *.exe im Word zu öffnen..)
Dau: "Bei mir funzt das formatieren von c nicht.... ach ich muß das nicht so schreiben: formatc:???"
Dau: "Wie bekomme ich bei Word Römische Ziffern eingetippt?" Ich:"Probiers mal mit nem großen i" Dau:"Toll, und was mach ich ab drei???"
Für wie dumm halten Sie mich
Mein Computer druckt nicht - klar, sie haben ja keine Drucker!
Oder: "ich boote nur noch mal kurz durch"
Kürzester EDV Witz ? "Das hamma gleich"
ich schreibe was mit word. dau: "warum ist denn die schrift so rot??" ich: "na weil ich es eingestellt habe" dau:"aso, ich hab garnicht gewusst dass man da verschiedene farben einstellen kann!?"
Frage des Bankadmins bei der AKT-Umstellung auf Euro:"Welche Kassetten-ID wird denn für die 1.000-Euro-Scheine vergeben?"......Jemand, der sich in Polen falsche Scheine hat andrehen lassen
Anruf bei der Hotline: Admin (seeeehr aufgeregt..) fragt: mein Server macht Chkdsk und es geht nichts weiter ...Hotliner: wie lange warten Sie denn schon ??Admin: eine Minute....
Informatik Nachprüfung: Schülerin soll einfach was über den Computer erzählen: "Also da gibt es die ´minibits´ und die ´bitzybytes´,... " als sie vergeblich versuchte mit dem disketten-auswurf(!) den rechner einzuschalten, fi
dau: mein pc speichert bilder nur noch im "jpe"- aber nicht mehr im jpeg-format. warum?
DAU im Geschäft: Ich möchte ein Mousepad, das mit einem Intel-Pentium-Prozessor kompatibel ist
Ein Freund von Mir hat bei der Microsoft Hilfe angerufen die einzige meldung die er bekommen hat war "MICROSOFT PROGRAMME HABEN KEINEN FEHLER" Echt Wahr habe selbst mitgehört
Ich: Hast du eigentlich Internet? DAU: Nein, aber da gibts doch diese Cds... (DAU hat gemeint dass man mit so einer Anbieter-Werbe-Cd ins Internet kommt...)
ich blick da ned durch...

Ich habe meine Festplatte mal aufgeräumt und alle Dateien, die so komisch schraffiert waren gelöscht. Seitdem geht an meinem Computer gar nichts mehr.
Die datei kannst ruhig löschen, ich hab ein backup....
Ich weiß nicht wieso mein Computer sicher auch nicht aber eins das ich nicht weiß ist das mein computer zu blöd ist um zu wissen wie ich tun muss um eine datei zu öffnen
Ein BEkannter von mir hat sein Auto zerlegen lassen damit er für seinen Laptop eine Steckdose hat das problem ist nur er ist so dick das er gerade selbst noch ins auto passt
Die coolste aktion die ich bis jetzt erlebt habe war als ich zu meinen lehrer gesagt habe der I Love You Virus ist auf dem Weg.Er zu mir:"Ich weiß ich habe ihn gerade geöffnet"
Mein Freund zu mir:" Du ich glaube der Computer hängt" Ich:"Was hast du getan" Er:"ich habe den com auf Standby geschalten"
Mein Vater hat einen Bekannten deren Tochter hatte Windows ME. Sie zu mir:"ich glaube mein Com geht nicht mehr" Ich:"Na und wenn du einfach alle dll´s löscht wird ja nichts mehr gehen"
"echt disketten kann ich löschen....."
WAS STEHT AUF IHREM BILDSCHIRM??!?? Dau eine Tasse
Das braucht do keine Mensch [...] oder doch?
Bei der Hotline: "Endschuldigen sie ich glaube ich habe gerade das Internet gelöscht!"
DAU ruft in der EDV an: Ich glaub ich hab´n Virus, nur nen Rot-Blauen Bildschirm. Nach 30 Min stellte sich raus: User war im BIOS-Setup
Tech: Was haben sie für ein mainboard Dau : ich hab keins aber mein sohn... aber was hat das mit meinem computer zu tun?? Dau meinte skateboard
Dau : Wieso kann ich auf die blöde cd nichts draufschreiben? Fehler : Dau versuchte auf eine alte spice girls cd zu brenen...tztztz
Dau : Wie kann ich cd´s auf meinem comp abspielen?? Ich : Kauf dir ein CD Laufwerk...
Mir selber passiert: Mein erster pc pentium 100 festplatte zu klein kurzerhand serverfestplatte genommen kabel passen supa! Dreh auf comp schrott.....
Dau : Jetzt häng ma in comp am auto an Ich : Wozu? Dau : Einspritzung regeln.. Ich : Verzweifelt!! :)
Mein bruder ruft mich verzweifelt an : Du mein coputer hat irgendwas da steht verbindung mit dm internet herstellen und es tut sich nix wenn ich draufklicke!! Drauf ich : Hast du denn überhaut einen i-net anschluss? Drauf mein bruder : Is der nicht d
DAU: "Wenn ich mir noch 128MB Ram kaufe, und somit auf 256MB aufstocke, laeuft mein Windows dann noch?
Ich hab schon Windows 89 installiert und es geht trotzdem nicht...

Kunde: Mein Rechner (486er) ist mit Win95 so langsam, können sie da mal Win2000 installieren?
mein bildschirm ist hin der bleibt schwarz wenn ich aufdrehe er war auch nicht angesteckt !!!
Ich hab nix gmacht
Mein Brenner ist defekt. Warum? Wenn ich CD-Text einschaltet, steht hinterher nie was auf der CD... (echt passiert!!)
nein !¿ ... was macht er denn jetzt wieder?!
Wackel mal am Kabel :D
Praktikanten am NT Rechner D: seltsam. wie soll ich das denn ohne Adminrechte installieren C: problem D: dann geben wir uns welche. ich geh mal in die benutzerverwaltung. *neueruser*, *allerechte*, *neuanmelden*, *klappt* D: darum nutz ich kein linux ;)
Bei der Hotline: "Ähm, ja, Hallo, ich hätte da gerne ein Problem mit meinem PC..." "Sicher, moment. [...] So, jetzt haben Sie ein Problem."
DAU: Ich kann die bilder auf von der Festplatte verlinken! Bei mir sieht man die!
DAU im Laden, Kunde: Ich hab nur einen franz. Euro, Verkäufer: Macht nix, ich tausch sie gegen einen deutschen
dau: sieht wirklich gut aus (gemeint war windows xp)!. wir haben in der uni nur word98
Lehrer: Ich hab die Homepage selbst in FTP programmiert. Ich: Sie meinen wohl HTML? Lehrer: Nein das kann ja jeder
"tschuldigung, hab halt keine ahnung!" - "bist ja nich umsonst bei aol!"
DAU:"Wenn ich diese Spiele CD einlege, passiert nichts" - Tech: "Drivers and Utilities" ist nun mal kein Rennspiel.....
Keine Maus und Tastatur gefunden - Drücken sie eine Taste um fortzufahren
Ist der Cursor noch da? Nein alle haben Feierabend, ich bin allein im Büro.
Sagt der DAU: Chef, ich hab´ probleme mit dem Modem! Ach wie, das ist ein Telefon sagen sie?
User: Mein PC meldet immer "kein Papier im Drucker (HP6p)", dabei habe ich doch Papier eingelegt. Lösung: User hat das Papier oben ins Ausgabefach gelegt
DAU hat Rechner Probleme ! PROBLEM : Ich woltle doch nur mal schaun, was auf der Diskette ist ! ( auf der Diskette stand "VORSICHT NICHT SCHAUN > V I R U S"
DAU : Ich speicher immer alles auf dem Desktop, aber siet neuestem geht das nicht mehr, bzw. seh ich die Dateien nicht mehr ! GRUND : Desktop voll und alles weitere ausserhalb des sichtbarem !

DAU fragt bei der Bank : Erhalte ich jetzt eine neue EC Karte, weil doch jetzt der Euro kommt ?
20 Dezember DAU beid er Bank : Ich kaufe doch jetzt keine Euros, wenn ich sie im Januar eh umsonst krieg ! ( Erwerb von einem Starterkit im Tausch gegen 20 DM )
Wie komm ich denn an den Server ran, wenn der Serverschrank immer abgeschlossen sein muss, wenn ich nicht da bin.
Zukünftiger Netzwerkadministrator zu derzeiteigen Netzwerkfirma : Erklären sie mir och bitte mal wie ich hier drucken kann, ich schreibe mir das dann gleich mal auf
Für den Punkt Hilfe ist keine Hilfe vorhanden, drücken sie Hilfe für weitere Informationen !
Rechner geht nicht, DAU ruft Tech an und sagt er soll ihm doch helfen ! Tech sagt : Schalten sie ihn doch mal an ! DAU : Geht nicht wir haben doch n Stromausfall
Ich hab´ da ganz günstig einen PC gekauft. Kannst Du mal eben reparieren...
Von zu Hause kann ich keine Mail verschicken! (Laptop-Benutzer, der gewöhnlich am Firmennetz hängt)
Treiber für Tastatur nicht gefunden, drücken sie eine Taste!
User: Könnens mir die (zur Installtion des Internetzuganges nötige) CD nicht einfach zufaxen? Das geht schneller (als auf Postweg)!
Sie glauben doch nicht wirklich, dass ich eine Maus angreife! Glauben sie mich graut es vor gar nichts!
Für dass Thema Holfe ist leider keine Hilfe verfügbar
Mein Bildschirm geht nicht ! Tech : Schalten sie ihn mal bitte aus ! Dau : Ah jetzt geht er wieder
Dau : Mein Rechner verschluckt CD´s, Problem : CD´s zw. CD und Blende > 40 CD´s im Rechner
Mein Rechner piepts so komisch, ich glaube er stirbt. (Akku vom Notebook leer)
Ist was mit dem Server? Mein Word geht nicht...
ich hab die any-key-Tasten gefunden: Man muss nur A_N_Y_K_E_(Y),gleichzeitig drücken
wie, outlook funktioniert nicht mehr? dann sind ja meine ganzen emails weg!!!!!
Server ? Modem ? ISDN ? wozu brauch ich das denn alles ? Ich will doch nur ins Internet :-)
DAU: Es kommen immer nackte Frauen wenn ich Online gehe, was soll ich tuen?

Verbleibende Zeit: 1.012938 Stunden
Nein, Nein. Der Computer muss nicht so teuer sein - mein Sohn will ja nur Spielen.
Ich hab mir das Hacker´s Black Book installiert. Die ganze CD. Jetzt hab ich 7 Trojaner auf meinem Rechner ! Scheiss Windows !!
Jetzt schließen Sie mal alle Fenster! DAU: Die Tür auch?
Was steht denn bei Ihnen auf dem Bildschirm? DAU: Sony
Früher hab ich fenstergeputzt, jetzt bin ich bei windows
Ich hab die CD in´s Laufwerk geschoben. Dann hats gerattert wie blöd, und dann kam sie nich mehr raus! Wie... 5.25 Zoll?!?
Ich hab mich gerade für Ihren Service angemeldet! Was bringt mir das nun?
User:Ich kann kein f eintippen.Tech:Ist ihre Tastatur richtig gesteckt. Ja .Tech kommt zum User.User sitzt vor einer Schreibmaschine neben den PC.
Es ist nichtmeine aufgabe zu wissen, wie groß meine Festplatte ist (Mitarbeiter auf die Frage, wieviel Speicherplatz denn noch frei ist)
Gehört im Laden: K zeigt auf Rechner: Hab das geschenkt bekommen, möchte dass sie mir den neuesten Computer reinstecken. Tech: Sie meinen wohl sicher Prozessor? K: Nein den neuesten Computer! ( Gott helfe Tech!!!)
Verzweifelter Servicetechniker zu einem User: Nun nehmen sie doch Vernuft an und schauen Sie mal.(...). Reaktion des Kunden: Wollen Sie mich bestechen ? Ich bin Beamter beim Bauamt. Ich darf nicht annehmen. (klick) tüt, tüt....
dau an störungsmeldestelle der telekom:"komme nicht ins internet,erbitte besuch eines servicetechnikers.dau an servicetechnekiker:"bitte um einschaltung des elektrischen stromes,da ihn mir das e-werk mangels zahlung der stromrechnung abgedr
Wo ist die das OK feld? Fehler: Drücken sie die OK taste um fortzufahren. (Das problem: Im popup war kein button)
Kuriose Fehlermeldung: Das Modul unbekannt verursacht einen Fehler im Modul unbekannt... was soll man dazu sagen
Fehlermeldung: "Ihre Tastatur wurde nicht gefunden! Bitte drücken Sie F1 um eine erneute Suche zu starten.
SYSOP: das flackern könnte auch an der Grafikkarte liegen ! DAU: Grafikkarte? Kann nicht sein, die habe ich noch nie gebraucht !
System Absturz - DAU: Jemand hat meinen Computer gehackt !
welches betriebssystem hast du ? - DAU: Microsoft !
Finger weg! Du machst ja den Computer kaputt

Aufstellen eines Ersatzbildschirmes DAU: Ist mein Hintergrundbild jetzt weg ?
ich hab mir jetzt den news-computer gekauft...
Telefon-Support: ..... und jetzt ENTER. DAU: gross oder klein ?
Bei Netzwerkdruckern: DAU: "Mein Drucker is kabutt!" - DAU2: "Meiner auch!" - DAU3: "Ned nur eurer..."
mein dad sagte mal: wo schalt ich denn ein`???
Bei Produkt-Registrierung: Please insert 10$ into your floppy drive.
DAU: Ich habe eine Fehlermeldung HL: Wo bekommen sie denn die Fehlermeldung? DAU: Oben Links
Mail eines "Experten" an alle User: Bitte fahrt alle die Rechner runter ich schick ein Mail wenn´s wieder geht!! :-)
Dau:warum löscht ihr mir meine Privaten Ordner aus dem Temp Verzeichniss?
dau: kann nicht mehr auf meine a-laufwerk zugreifen, ich: ist denn überhaupt eine diskette drin? dau: ne warum?
Lehrer : So, wir haben jetzt ganz neue Computer von der Volksbank gespendet bekommen ! Alles neue 386´er. Wo ist bloß die Win2000-Server CD ???
DAU: "Hallo, mein Computer geht nicht mehr" Service " Was steht den auf dem Monitor?" DAU: "IBM"
Fehlermeldung: Ihr Schreibtisch ist nicht Windows-98 kompatibel!
Die Druckertinte ist inkompatibel zum verwendeten Bildschirm, bitte wenden Sie sich an den Hersteller
Fehlermeldung : "Etwas Seltsames ist passiert, versuchen sie es zu vermeiden !" (gesehen bei Emagic Sounddiver für Mac)
Frage per Email: Ich hab mich gerade bei Ihrem Service angemeldet. Was bringt mir das?
Fehlermeldung:"Computer kann Modem nicht finden" DAU: Modem, was ist das? Ich: Ein kleines Kästchen zwischen Computer und Telefonleitung. DAU: Was heißt hier Telefon, ich will ins INTERNET!
DAU am ersten Arbeitstag als Online-Chef vom Dienst (schaltet Computer ein, nach 10 Min.): Ja, und wie komm ich hier ins Internet?
Microsoft Word ist nicht ihr Standardbrowser [Ja] [Nein] [Abbrechen]
Hahahahahahahahah! Ich lach mich schief...

DAU:"Mein Monitor geht nicht" ICH:"Ist er an?" DAU:"JA" ICH "Dann mach ihn aus"DAU" Hey,jetzt get er"ICH"Arghh"
"Kannst Du mir die CD mal kopieren?" DAU:"Klar beide Seiten?"
Programmierlehrerin bei VisualBasic-Prüfung: Programmieren sie einen Taschenrechner und zeichnen sie das dazugehörige Flußdiagramm!
Access Fehlermeldung: "Fehler -4785 and der Adresse 0x12345: Für diesen Fehler gibt es keine Meldung" - kein Scherz; selber erlebt
Warum mus ich Fenster öffnen? Drausen ist saukalt!
Frage an "jet to web" können sie mir einen einzelsgesprächs nachweis via e-mail schick? .....wie ist ihre nummer 0xxxx/22430. .....moment....."sehr geehrter "Kunde" Sie haben keinen Telefonanschluss bei uns!
Windows kann ihr Keyboard nicht finden. Drücken sie F1 für Fehlerhilfe.
DAMN! meine maus ist weggelaufen!
Ich: Hast du ´schon´ Internet? DAU: Neeee, denkst du ich will, dass die wegen mit die Strasse aufreissen????
DAU:ich komm nicht mehr ins Internet,hab aus Versehen die Treiber gelöscht.Schick mir mal neue per E-Mail
DAU: wofür brauch ich den schon ein Netzkabel
Ich: Wie haben Sie denn die CD eingelegt DAU: Wieso ? Mit der Silberseite nach oben
DAU: Ich habe das Internet glöscht !! Agent: Ach Sie waren das. Wir suchen Sie schon seit Tagen.
Pio-Mode 4 iss schneller als wie UDMA!==?????????????ß
Disk 2 einlegen? Ich hab doch gar keine Disketten???
Was steht denn auf Ihrem Bildschirm? - DAU: Eine Vase!
"Experte": so, das müsste nun eigentlich funktionieren
ich hab kein modem - kannst du mir mal das internet brennen ?!? *weia*
PC-Händler: "Ich dachte, Sie hätten ausdrücklich darauf bestanden, kein CD-Laufwerk in den PC einbauen zu lassen?"
PC-Händler, der Festplatte austauschen und Daten der alten Platte auf die neue übertragen sollte zum Kunden: "War diese Datei wichtig?" "Nein..." (erleichtert:)"Gut!" (kein Witz, wahre Begebenheit)

PC-Händler: Ultra-DMA100 hat folgende riesige Vorteile gegenüber UDMA-66, deswegen brauchen Sie UDMA-100 unbedingt (baut anschließend altes Kabel ein, welches nur UDMA-33 unterstützt und kein Anschluß für Slave-Laufwerk hat
Ich schmeiß den Driss aus dem Fenster!
HHHHHHhiiiiiiillllllllllffffffffffffeeeeeeeeeeeeee eeäääääääääääääääääääää
System: "Der Fehler xy-unbekannt ist aufgetreten" DAU: und was bedeutet das?
so ne´ scheisse, jetzt hab ich da drauf geklickt... und was machen wir!!!??? nun?
Wieso de´ jetsch disk 2? die pascht da doch garnit mehr rei´! jetsch hammer´s wieder verschisse´!
Wieso de´ jetsch disk 2? die pascht da doch garnit mehr rei´! jetsch hammer´s
wo ischn jetsch da stecker? - ah! jetsch hammers´ wieder verschisse´!
Ich:Was passiert wenn die Festplattenbaterie alle is? DAU: Festplatte Neu Kaufen.
dau (fuzg): Kann ich meinen Pc das kochen beibringen? cc(wag): du deppat?
ich würde gerne wissen, ob und wie ich an den oben genannten ISDN Adapter (PCMCIA) ein Nokia 8210 anschließen kann.
Ja, wissen Sie, das ist in ihrem Unternehmen derjenige, der für die Computer zuständig ist. Kunde: Aaahso, dann bin ich das ja !
Botschaft: wenden Sie sich an ihren Systemadministrator. Was ist denn das?
Ich: was für nen PC hast du? DAU: windows 98!
Hotline : Hilfe, mein Keyboard ist kaputt, es schreibt statt Passwortern nur Sternchen - *heul*
Wirklich erlebt: Anruf beim Helpdesk: "Beim öffnen eines Fensters ist der Rechner abgestürzt." - Vor Ort: Der DAU hat ein (Gebäude-)Fenster geöffnet und den PC vom Tisch gefegt...
out of paper on drive D:
Mein PC hängt Klarer Fall von selbstmord
Nachtrag: Formatc eingebe und ´Enter´ drücke
Kunde kommt in den Computerladen (ihm läuft sabber aus dem Mund!!) und möchte eine P3 kaufen ich erkläre ihm 30minuten lang das wir keine Intel CPUs führen...da möchte er nen P4!

Mein Bildschirmkabel passt nicht (wollte es doch tatsächlich an den Gameport hängen
Was passiert wenn ich in DOS Format C: eingebe?
Schalten sie ihren Bildschirm aus und öffnen sie dann bitte Exel
Guten Tag, ich brauche eine Festplatte. Wie groß? 12*20*5 cm
Mein CD-Laufwerk ist kaputt. Nur 8cm CD´s passen rein und die kann er nicht lesen (gemeint war das Diskettenlaufwerk)
Ob ich mit Word umgehen kann? Klar, sogar mit mehreren Wordern.
Keabord not found. Press F1 to resume F2 to enter setup((((genial)))
"Hilfe, mein Drucker geht nicht!" - "Das muss wohl am Großbrand in Ihrem Gebäude liegen..."
Keabord not found. Please press any key
"Mach lieber eine Sicherungkopie von der Datei!" - "Geht nicht, der Kopierer ist kaputt..."
Lehrer bei einer Klausur: Habe den Drucker gespärt ihr könnt allso nicht übers netzwerk euch austauschen ;))
Anruf beim Kundenservice : Wieso bricht der ausfahrbare Kaffeetassenständer (CD-LW) dauernd ab ??
Sie haben doch keine Ahnung von Computer...
Mouse not found - please press left mouse button.
Mir selbst passiert: Brennprogramm erkennt meinen Rohling partout nicht. - Endlose Checks (einschließlich Kabelüberprüfung) später: Mist, CD falschherum drin! (Billig-CD ohne Label)
Gehört im Computerladen : "Nein, ich will keine Firewall, am Ende brennt mir die Wohnung ab, wenn ich den PC an lasse" (Wahre Begebenheit)
Die Disketten gehen nicht. Die waren eigentlich eh zu gross, da hab ich Sie dann zugeschnitten, jetzt passen die auch, aber er meldet immer Lesefehler (5.25 in 3.5´´)
Korrektur-email für redesign einer Site: Ach ja, und das kleine Gelbe dann noch nach links unten !
Help Desk: legen sie jetzt bitte die 3. Disk ein. - User: da passt keine mehr rein, da sind schon zwei drin...
Muss man so ne Computermaus mit Käse füttern????

User: können Sie mir Helfen? mein Internet ist Englisch! (Klickt immer den Link zu www.netscape.com an))
"...und dann nurmehr die Rautetaste drücken!"(handy) "wos? I hob ka rote Taste!"
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: Herr Tech, ich kann mich nicht anmelden. IST MIR SCHEISSEGAL !!!
Wer hat versucht ne Diskette ins CD-Laufwerk zu stecken?
"Wir müssen noch einen Fotografen für die Screenshots buchen."
DAU: Woher weiß der Mond wie er zu scheinen hat?? Ich: Da sitzt einer mit ner Taschenlampe! Dau: Achso..
wie Virus? krigt so ein Computer auch Grippe?
Kunde: Also früher haben wir die Monitore immer mit Terpetin geputzt wegen den Schirestreifen - das muss beim TFT doch auch gehen...
Nachtrag zu den Letzten Worten: Sind ALLE Tatsachen, so lustig sie auch klingen... (gez. D.R.)
Letzte Worte eines Bewerbers: "Haben Sie auch Ruhezonen ?"
Letzte Worte eines Bewerbers: "Habe EDV studiert. 12 Semester lang. Und nun denke ich, dass ich so um die 8.000 Brutto wert bin..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Naja, weiß zwar noch nicht, was ich will. Der Job ist aber bestimmt richtig für mich..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Mit Internet kenn ich mich aus, habe sogar einen AOL Anschluss daheim..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "EDV-Kenntnisse habe ich zwar nicht viele, aber ich bin lernfähig. Schliesslich habe ich den Job in der Friedhofsgärtnerei auch gekonnt..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Statistiken - kein Problem. Die bekommt auf dem Amt für öffentlich Ordnung..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Klar bin ich pünktlich - habe immer Punkt 17:00 Feierabend gemacht..."
Letzte Worte eines Bewerbers: " ´Word´ ? -Ja kein Problem. Englisch habe ich auch auf der Schule gehabt..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Ja, mit Computer kenn ich mich aus. Habe daheim eine Playstation..."
Letzte Worte eines Bewerbers: "Klar weiß ich, was "IT" ist. Ich fahre doch jeden Sommer hin..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Wollte nur mal testen wie viele schwarze Seiten man wirklich mit dem Toner bedrucken kann, auf der Verpackung stand 3.000 drauf, es sind aber mehr..."

Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Hm, mal testen, ob der Sicherungskasten funktioniert" (und drehte die Hauptsicherung raus)
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Der Kunde hat gemeint, er kann programmieren und den Fehler selbst beheben, daher habe ich ihm den Source zugemailt. Er meldet sich wenn ers gelöst hat. Sein Name, nö hab ich nicht notiert, wozu denn auc
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Der Kunde hatte seine Seriennummer verloren - habe ihm den Key-Generator zugemailt..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Welche Verträge ? Ach so, den Ordner mit den vielen alten Unterlagen. - Den habe ich geschreddert, nahm nur Platz weg..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "So, jetzt sind alle 30 Bildschirme sauber - habe sogar extra Scheuermilch zum Putzen eingekauft..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Wieso, ich dachte, an dem Rechner arbeitet keiner, deswegen habe ich die grosse Festplatte aus- und bei mir neu formatiert eingebaut..." (es war der Server...)
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Hallo, mein Name ist xy und ich rufe von der Firma ... oops, jetzt habe ich den Namen vergessen..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Klar, können wir das für Sie tun, obwohl Sie es bei "xy" wesentlich presiwerter erhalten..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Aja, sie wollen also Ihre Internetseiten bei uns hosten... Wußten Sie eigentlich, dass die Firma xy billiger ist ???"
Letzten Worte des Mitarbeiters: "Sie wollen also unser Programm kaufen, naja, das vom Mitbewerber hat aber noch die und die Funktionen mehr..:"
Nein, won dem Problem haben wir noch NIE was gehört... (ich glaube wir haben einen Bug im Programm, schon der 230ste Anrufer heute...)
Hast Du die Boot-Diskette auch sicher abgelegt ? - Klar, habe sie gelocht und in den Aktenordner eingeheftet...
Hats Du die Email erhalten? - Nö, nix da, Mailbox ist leer... Hm? Wer faxt mir denn jetzt was ???
Schick mir mal das Email zu... (Zwei Tage später kam das Email mit der normalen Post)....
Kopierst Du mir zweimal die Datei Rundfax ? - Kollegin kommt mit 2 Blatt Papier - steht drauf "Die Datei Rundfax"...
Gehst Du mal raus ? - Das Netzwerk wird neu gestartet... (Kollegin erhebt sich und verlässt das Zimmer...)
Was steht denn auf ihrem Bildschirm? Ein kleiner Blumentopf mit einer Primel
Standardantwort auf die Frage "Was hat Du denn gemacht?": "Nichts."
HL: Tech: Wie ist der PC ausgestattet? Kunde: Was hat das Design mit dem Problem zu tun?
Winuser "Sie brauchen mir nix erzählen, bin Admin und kenne mich aus"-"Dann öffnen sie mal bitte telnet"-"telnet? was ist das? habe ich nicht...."

DAU wärend des Matheunterrichts: Wie jetzt? Diagramme zeichnet man nicht in MS Paint???
BLUESCREEN .. HELPDESK: lesen sie mal bitte die ersten beiden Zeilen .........
Wofür istr denn dieser "RESET"-Knopf??? ........ Hilfe, was ist jetzt passiert???
DAU-Cut & Paste: Grafik ausdrucken, Text ausdrucken, beides ausschneiden, dann mit Klebestift zusammenkleben, einscannen, nochmal ausdrucken
haste mal ne Minute, mein Rechner spinnt?
Mein Virenscanner sagt....
"haben sie zuhause internet?" - "hmm, das weiss ich jetz gar nicht, muss mal im schlafzimmer nachsehen.... !"
So, dann macht erst mal die Bilschirme aus
"sagst du mir mal bitte das passwort für die netzwerkanmeldung? ich muss mal dringend was mit word machen....."
Mein Bekannte hat gemeinnt: " alles ok ,ich habe alle Hardware für DSL belommen,nur eine Sache kann ich in den Kisten net finden : die Flatrate,die habe ich nicht bekommen.
Der Bildschirm bleibt schwarz und es tut sich nichts. Ist der Stecker drin? Moment, ich glaub ich hab den Fehler gefunden.
User: Mein PC bootet nicht. Helpdesk: Wir schicken Ihnen eine Auftragsbestätigung per Mail..
Wo befindet sich denn die Any-Key-Taste ? Na, unter der Tastatur....
Bei der einrichtung eines Exchange Clients: Userin: Und wie bekomme ich die mails aus meinem alten Rechner wieder raus?
User: krieg ich auch einen neuen Monitor? Ich: Benutzen sie doch erstmal die 17" von dem hier ganz!! (Bild mittels OSD über den GANZEN Bildschirm verteilt.
Und, auch schon Programme auf dem neuen Computer? Antwort: Klar,einiges. Frage: Auch WINDOWS?
1. legen Sie die CD in ihr Laufwerk ein, 2. schalten Sie ihren PC ein,...(Handbuch HP-Drucker 950C)
...das Moorhuhn läßt immer meinen Rechner abstürzen...
Ich beim Kunden: "Könnten mal bitte eben alle rausgehen!" - Die Damen gucken ungläubig stehen aber auf und verlassen den Raum!
Was für einen Drucker haben Sie denn? Ich glaub nen Pentium 2...

wie ? Ein Notebook muß man aufladen ? Für was hat es denn einen Akku ?
Du ich hab ja nur ein Modem, aber wenn du DSL hast kannst du dir ja viel runterladen und es mir dann per e-mail schicken....
Wo ist das Mail mit dem neuen Treiber? - Moment ich hol grad den Ordner wo ichs abgeheftet habe...
kannste mir mal KURZ helfen?
Was passiert wenn ich Null-K anklicke? (OK)
Helpdesk: "Auf welchem Berriebsystem arbeiten Sie?" Anwendungsprogrammierer: "Wie sehe ich das ?"
Iiich hab nix gemacht...
KeyBoard Error - Press <F1> to Resume...
DAUs praktisch: servicetechniker steckt kabel ein, kassiert ATS 500, meint: wir hatten es mit einem schwerwiegenden OSI-Layer 1 Problem zu tun.
"ich mach immer einen doppelklick bei hyperlinks, man kann ja nie wissen..."
DAU vorm Laptop: er geht nicht, wenn die schublade zu ist. gemeint: Bildschirm hochgeklappt
DAU (16J.)fragt: Was ist DSL? - Etwas zu essen? (war aber im Deutschunterricht ehrlich gemeint!!)
mIRC (ältere Versionen): geht mal in den channel #2000,1 da ist einer der verteilt server ops (/join #2000,1)
mIRC: tippt mal ein /quit playing games with my heart um den internen mp3 player zu aktivieren (mit / )
Reli Lehrerin: Wieviel Disketten hat denn dieses Encarta?
Im Computergeschäft - Ich: Ich würde gern die Netzwerkkarte umtauschen. Die ist defekt! - Verkäufer: Ok - Er nimmt eine Schachtel aus dem Regal, gibt mir die neue NW-Karte heraus, tut die defekte wieder rein, und stellt die Schachtel ins Re
Kunde: ..Fehlermeldung ´ein an das System angeschlossenes Gerät funktioniert nicht´.HL: ist es denn überhaupt angeschlossen ?
DAU: Könntet ihr mir bitte mein Temprorääres Verzeichnis auf CD brennen
Mein Drucker geht nicht. (Nach 5 Minuten kam man drauf das der DAU die Tastertur meint!!!)
Und jetzt legen sie bitte die dritte Diskette ein! DAU: Geht nicht! Es sind doch schon 2 im Laufwerk!!!

Das kann ja wohl nicht sooo teuer sein, da war doch nur ein Bit verklemmt!
legen sie ihre diskette ins CD-ROM laufwerk
DAU : Immer wenn ich das Schlüsselwort eingebe, kommen nur Sternchen am Bildschirm ! (Beim Konfig von DFÜ Netzwerk)
Fehlerbeschreibung eines DAU bezueglich eines Modems: Geraet funktioniert in Stellung OFF nicht! (kein Scherz!)
Deutschlehrerin zu Schüler: Muß man die CD vor dem Herausnehmen nicht zurückspulen?
ICH habe gar nichts gemacht !!!
Kunde: Nachdem ich das Mainboard zurechtgesägt habe, hat es nicht mehr funktioniert....
Wie rechte Maustaste? Ich klicke immer links!
... entfernt. Das stürzte die Rechnungsbearbeiter in hellste Verunsicherung.
"Uns fehlt jetzt der Strich, das Programm ist nicht mehr unten zu sehen zum einfach wechseln zum anderen Programm. Wir müssen das Programm jetzt immer neu aufrufen." Übersetzung: Den "Minimieren" - Knopf der Fensterleiste hat
DAU: Da steht "Anschluß belegt". Support: Wieveiel Telefonleitungen haben Sie denn? DAU: Eine. *Klick*
Gestern ging´s noch!
Während des P.O.S.T.: Fehler! Keine Tastatur gefunden. Bitte drücken Sie F1.
Kann das Handy auch SMS verschicken???
Mir hat keiner gesagt das ich den Einschaltknopf lange drücken muss. (HANDY)
"Mein PC geht nicht an." Admin:"Das ist ein altmodischer Rechner, der funktioniert noch mit Strom."
1968 brachte man 2 C64 um ne Rakete auf den Mond zu schiessen! Heute braucht man einen Pentium 233 MMX um Windows 95 zu benutzen! Irgendwas is das falsch!!!!!
DAU: schreibt man einen Text nicht im MS-Paint????
(nach längerem Rundflug druchs Programm) Supporter: Wo sind Sie denn jetzt? Kunde: immer noch im Büro...
HL: Kunde (kommt nicht online, Modem erhält kein Trägersignal): Ich habe schon so oft angerufen, können Sie mir das Trägersignal nicht einfach per Post schicken?

TECH: (Kunde kommt nicht online) Installieren Sie bitte den Treiber der ISDN-Karte. Kunde: Treiber? Ich habe hier einen PC, keine Viehherde...
HL. Tech: Wie schnell ist der Prozessor? Kunde: Sehr schnell. T:Geht das etwas präziser? K: Ich bin doch kein Informatiker, ich will hier Hilfe und keine Rätselshow!
Raum des Dispatchers im HRZ.Studi: Ich will etwas aus dem Internet herunterladen, ist aber eine große Datei, darf ich hier ein Zip-Laufwerk anschließen? Dispatcher: WinZip ist schon auf jedem Rechner installiert. *heul+
Das CD-Rom-Laufwerk ist nicht gut, nach der 3. CD lief es schon nicht mehr...längeres Gespräch...im Handbuch stand nichts von "rausnehmen"...
Supportgespräch..."Bitte schließen Sie jetzt alle Fenster..." Kunde geht weg, kommt wieder. "Ist gemacht, die Tür kann offen bleiben, ja?"
Ich habe immer so einen langsamen Zugang, wo kann ich das Internet auf CD kaufen?
(Kunde)Mein Pc läuft nicht woran kann das liegen???(Tech) Kein Wunder er hat doch keine Beine!!!(Kunde)Doch am Tower !(Tech)Dann binden sie ihn mal los
Neulich im #isichat: jemand hat das Topic auf "press Alt-F4 for OP" gesetzt. Schwupp war´n die Kiddies weg :)
Ich hab mir ein neues Mainboard eingebaut und gemerkt das ich keine Löcher zum Montieren drauf habe. Jetzt hab ich mir vier 8 - Löcher gebohrt. Das Mainboard funktioniert aber nicht mehr! Woran kann das liegen? Ps. Habe bei der Platine aufgepass
"Meine Maus ist abgestürtzt" Admin: "Legen Sie sie das nächste Mal nicht so nahe an die Tischkante"
"Wo lag denn das Problem?" Admin:"Ich vermute irgendwo bei Microsoft"
Internes Mail: "Zugriff auf Serverlaufwerk X derzeit nicht möglich" - Telefonische Rückfrage einer Kollegin: "Und wann geht das Mail wieder?"
Kann ich eigentlich auch ein Päckchen per E-Mail verschicken???
Kundenfehlermeldung "Droptest nicht bestanden". PC aufgeschraubt, ISA Slot auf Motherboard war zerbrochen!
Schulung, Dozent: "Jetzt fahren sie bitte mit der Maus hoch" - Schülerin: hebt langsam die Maus an
EX-Kollege: Mein Betriebssystem? Exsel... aeh...nein, Windows 97!
Ich: Was für ein Betriebssystem haben Sie denn? Kunde: Weiss nicht, aber steht Siemens Nixdorf drauf
Ich kann es Ihnen gerne 100mal erklären, begreifen müssen Sie es selber
Das ist ganz von alleine passiert. Ehrlich !
Computerarbeit macht nicht einsam. Man benötigt immer jemanden, der weiterhilft.

Unter was für einem Betriebssystem läuft Linux?
Supporter: "Was steht denn auf Ihrem Monitor drauf?" - DAU: "Eine Blumenvase..."
DAU Admin : Keine Netzwerkverbindung? Ach, es ist Microsoft! Ich kann nichts machen. Es tut mir leid!
Kunde: Ich mir ein Internet gekauft! Ich: Das ganze? (Er meinte ein Modem!!!)
Ich: Guck´ doch mal im Internet - DAU(34J.): Das weiß DER doch nich! (Der " Herr Internet" oder was?)
DAU: ...und wie leg ich jetzt ne CD in dat Modem? (er meinte das CD-Rom Laufwerk...)
Ich fahr nur noch schnellden Rechner runter! DAU: Wohin??
Lehrer: Wir drücken nun auf die Strring-Taste...
DAU: Ich hab´ letztens nen Rechner gesehen mit so ner No-Name CPU. Irgendwas mit AMD... Ich: <no comment>
Kunde: ´Ich kann keine e-mail mehr schicken, ist das Internet voll?´
Das war schon so!
DAU versucht eine CD-ROM in den Laptop einzulegen: "Das Loch von der CD ist zu klein, ist da noch ein anderes CD-Laufwerk drinnen?"
DAU: "kann ich ME mit 95 booten?"
Ich: Was für eine Grafikkarte haben sie denn? Kunde: Grafikkarte? Sowas habe ich nicht...
Kunde ruft an: "Mein E-Mail ist kaputt!" Ich: "Bringen sie den Rechner doch vorbei, ich schau mir das an...!" Grund: Passwort von GMX vergessen. Kunde: "Ist das Garantie?"
Ich in den USA: Kann ich vielleicht ne E-Mail nach Deutschland schreiben? Gastvater: Klar, aber nicht so lange, wird sonst zu teuer...
Ist Windows 2000 nicht das gleiche wie Windows Millenium???
Kann ich eigentlich auch CDs in einem DVD-Laufwerk benutzen?
Kannst du mir vielleicht helfen? Ich: Klar, was gibt´s denn? Freund: Mein Internet ist kaputt...
Eine Festplatte? Hat das irgendwas mit Weihnachten zu tun?

Neulich im Chat (nur Kinder dort): Drückt mal alle ALT-F4, dann passiert was ganz tolles... Ein paar Sekunden später waren 75% der Leute aus dem Chat weg.
Ich bei Media Markt, als PCI-Soundkarten neu auf den Markt gekommen sind. Frage an "Techniker": Was ist denn der Vorteil von PCI-Soundkarten. "Techniker": Dadurch wird die Grafik von Spielen schneller...
Kunde: Meine Tatawav funktioniert nicht mehr! Ich: Hä? Kunde: Na ja, die Musik am Anfang von Windows funktioniert nicht mehr...
DAU: "wenn ich ein Blatt mit einer s/w-Grafik scannen will, dauert das ewig, dann stürzt er ab!" TECH: "Mit welcher Auflösung scannen sie denn?" DAU: "irgendwas mit 1600xnochirgendwas". (es stellte sich heraus, dass
meine freundin: "Wir haben glaub ich Lotus Notes als Betriebssystem..." ich: "hä???" sie: "achja, und windows läuft da auch drauf glaub ich". (hihi, dualboot? *ggg*)
Echt passiert : Ruft eine Apothekerin die Hotline an : Mein Monitor brennt, was soll ich machen ?
Internetkurs ist zu Ende. Ich ihr könnt jetzt raus gehen (aus dem Internet) zwei schüler stehen auf und wollen den raum verlassen ;-)))
Herr, mach das windows bootet bevor es wieder abend wird! amen
DAU "legt" seine neue Grafikkarte in seinen PC..nichts tut sich...er geht zurrück zum media markt und ihm wird erklärt das diese nur für fernsehgeräte sind.. :>
Wie - Rechner abgestürzt? Der Computer steht doch noch!
DAU: Meine E-mails kommen immer als unzustellbar zurück. Klammeraffe schreibt man doch mit zwei "f" oder? ich: sprachlos
DAU ganz überzeugt: Nach amerikanischem Recht sind Makros in Word verboten, weil sie den Quellcode verändern
Was bedeutet Windows = "Wir Idioten nudeln dauernd ohne wahren Sinn
AMD? Was ist das? Sicher nur Intel-Nachbauer!
Ich: Kannst Du mir die Diskette kopieren ??? - 10 Minuten später legte der Dau mir ein Blatt Papier auf den Schreibtisch, eine wundervolle Kopie der Diskette aus unserem Kopierer....
Ich wollte dieses Auto Spiel spielen ... Es ging nicht, dann hab ich es einfach gelöscht ... (Autoexec.bat)
Dau: Hallo HL im Explorer kommt immer die Meldung Seite kann wegen zeitüberschreitung nicht angezeigt werden, können sie die aufrufzeit verlängern ?"HL sprachlos
DAU-erstellt WindStardisketten. Aufforderung _legen sie die Erste D. ein", paßt. Legen sie die zweite "Disk ein" paßt noch. Legen sie die Dritte D. ein: DAU: Geht nicht rein, stecken schon Zwei drinnen ????
Warum baut ma Tunnel eigentlich net aus Glas, könnt man doch die schöne Landschaft sehn! (wahre Geschichte)
Hört man die Musik durchs IRC?? (meinte so ein nerviges MP3 Plugin)

mEIN wORD FUNKTIONIERT NICHT MEHR1 eS SCHREIBT IMMER VÖLLIG ANDERE bUCHSTABEN ALS ICH WILL: sHIFT_WASß
Ich: Öffne mal den Internet Explorer DAU: Der ist schon offen! Ich Surf schon die ganze Zeit! Ich: Das ist der Desktop ...
"Klopfen Sie mal mit der Maus auf den Monitor. Sehen Sie, geht nicht kaputt. Fassen Sie die Maus also ruhig mit der ganzen Hand an." (In einem PC-Seminar für ältere Leute... *g*)
irc Erlebnis: sag mal einer nen geilen warze ftp! ich: 127.201.64.98 .. user: hey der hat ja das gleiche wie ich!
irc Erlebnis: user fragt wie er seine ip rausfindet, ich sag ihm deine ip is xxx.xxx.xxx.xxx .. paar mins später labert der op mich an wieso ich versuchen würde den user zu hacken ... /dns ? noch nie gehört
Er: Kannst mir mal Linux erklärem? Ich: Wie? Er: Na so mal so alle Tricks zeigen, wie mans sicher macht und wie man andere ärgert und so - aber schnell ich muss in ner halben Stunde weg .. (kein Kommentar)
Kd bei MediaMarkt steht vor Scart-Steckern. Fragt die Verkäuferin "Haben Sie auch Euro-AV?" Verkäuferin: Nein .. - Kd geht .. ich grins ;)
Auf die Meldung "haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie Windows neu." haben doch tatsächlich fast alle ihren PC neu gestartet!
Für Scherzkekse: Auf irgendeinem PC in der Firma im Autostart ein Programm, das folgende Meldung ausgibt: "Sie haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie Windows neu." Echt passiert!
Verkäufer: Haben Sie Windows 95? Kunde: Ja, mindestens, wenn nicht sogar 96!
DAU: Mein Computer funktioniert nicht! IT: Was steht denn auf ihrem Bildschirm ? DAU: Eine Kaffe Tasse!
.. Ich hab Format www gemacht und jetzt habe ich das Internet gelöscht, haben sie vielleicht noch irgendwo ein Backup ?
DAU: Ich habe ein Problem mit meinem Computer! TECH: Was für ein System haben sie denn? DAU: PC !!! ...
DAU: ...ich hab das Internet kaputt gemacht... TECH: Ach Sie waren das...
Dau: Hallo, ich habe einen Windows-PC.; Tech: Und?!?; Dau: Er funktioniert nicht!; Tech: Das sagten Sie bereits...
fortsetzung unten: Tech.: würden sie mir noch schnell ihre IP verraten ?
Noch ein Anruf: DAU(voller stolz): "Ich hab meinen PC zu einem Server aufgerüstet !" Tech.: "Wie das denn ?" DAU: "Ich hatte dazu so ne Datei >server.exe<" Tech.: "Aha (grinst), das haben Sie gut gemacht !, w
Anruf beim Edv-Zentrum: "Könnte jemand kommen ? Der Faxtoner ist leer... " *aarghhh*
Ein ordentlicher Kunde von uns Lochte seine Datensicherung-Zip´s und heftete Sie ab ... ;)
Wenn ich drucke kommt immer Papier raus...

Ich wußte es das geht funktioniert nicht .. (Kunde legte Microfiche ins Diskettenlaufwerk)
haben sie einen PC oder ein MAC? ähm...ich weiss es nicht...Danke, alles klar - sie haben einen PC
Mein Computer Hupt !! (Bayrischer Kunde)
Ich drücke NIE entfernen !!!
Wie die glänzende Seite der CD muss nach unten ?
Anrauf DAU: können sie mir sagen wie ich das äetsch-zeichen bekomme ?? (wollte @ )
Hotline:....bla bla was kann ich was für Sie tun... DAU: Ist Herr XY zu Sprechen ? ... Hotline: Nein telefoniert gerade kann ich ihnen helfen ? .. DAU: Stellen Sie was in einen schiefen Schrank ??
Fax vom Kunden: Finde das zum kotzen, bitte um Rückruf.
Fax von einem Kunden : Kann ich den Computer anlassen, wenn 1 Stunde der Strom abgeschaltet wird ?
Amerikanerin im Flugzeug: Hat der Schwarzwald morgen geöffnet?
Kann man eine CD vom Laptop auch in einem normalen PC verwenden?
Saturn Kunde: Entschuldigung ich hätte gerne eine Frage
Die 2 grössten Lügen der EDV-Welt: Dau: "ich hab nichts getan" - Tech.: "Funktioniert GLEICH wieder"....
".... Können Sie mir da helfen? Wissen Sie was das ist?" - "Ja natürlich. Das ist ein Fall von PEBKAC." - "Hä?" - "PEBKAC. Problem exits between Keyboard and Chair."
Mal umgekehrt: Ich (Admin einer Internet Firma) wollte Support (ich kann ja auch nicht alles wissen). Ich: Ich würde von ihnen gerne wissen ob sich die Fritz Box unter Win2000 inst. lässt. Helpdesk von AVN: KEINE AHNUNG! Ich: Gut ich machs selb
DAU: Ich habe bei meinem Laptop keine Netzwerk Verbindung mehr. Tech: Steckt das Netzwerk Kabel ein und sagt: So theoretisch müßte es jetzt wieder gehen. :-)
Mein Internet ist abgestürzt... könnten Sie es neustarten?
DAU: Was kostet eine Email nach Amerika ? Tech: Nichts. DAU: Das glaub ich Ihnen nicht. Tech: Dann lassen Sie´s :-)
DAU: mein Microsoft ist kaputt!
... aber die CD ist doch viel zu gross fürs Diskettenlaufwerk...

MediaMarkt-Verkäufer: Sie brauchen unbedingt noch Lautsprecher zu Ihrem Computer, sonst können Sie kein Windows installieren.
Hilfe, mein Internet ist kaputt!!!
Schüler: Warum heißt die Festplatte eigentlich Festplatte?? Lehrerin: Weil sie aus Metall ist !!!! Das habe ich erhlich beim Umbau eines PC´s im Klassenzimmer gehört. Arme Kinder - oder ??
Dau: Ich habe kein Bild auf dem Monitor. Ich: leuchtet die Lampe am Bildschirm? Dau: Wo ? Ich: Unten rechts Dau: Ja, da ist was Ich: welche Farbe ? Dau: Orange Ich: Hmm, Brennt am PC auch ein Licht ? Dau: Nein Ich: Einschalten. Dann gehts!
DAU: Wofür steht ICQ - ICH: es steht für "I SEEK YOU" - DAU: aha... aber diese Abkürzung versteh ich nicht...
DAU:"Ich komm nicht mehr ans Word ran!" (Word lief im Hintergrund und ein Fenster war davor)
DAU:ich sitze hier oben!ich:WO,oben?DAU:am pc, hier oben.ich:WO ist der PC?DAU:die treppe hoch (100pc`s sind da!) *argh*
Kollegin rief mich an, nachdem ihre Maus mehrmal hängenblieb. Ich solle doch bitte den Mausserver durchstarten <LOL>
Frau: Mein Fön ist defekt! Ich fön jetzt schon eine halbe Stunde und bin immernoch feucht!
Hotline: Können Sie mir sagen wo der Cursor ist? DAU: Nö, bin alleine im Zimmer!
humor ist, wenn man trotzdem lacht *hrhr*
DAU: Excel 97 kann nicht Lire in Euro umrechnen. DU: klicken Sie auf eine leere Zelle. Tippen Sie "=" klicken Sie ... tippen Sie ... dann noch ... DAU: Ja, klar. Aber die automatische Funktion unter unter Format/Zahlenformat ... *ARGH*
wo sin dia lieda,wo i beim napster nuntergladen hob?
Kannsch ma mal s internet einbauen?
also, ich habe da so einen 95er computer und brauche da das cd-rom laufwerk...
Informatiklehrer: So, jetzt kann ich euch mal das Internet einschalten!
Wie, Rechtsklick? Ich hab doch mit die Rechtsradikalen nix zu tun!
Sach ma F5 is doch zum Speichern oder ???
wenn ich meinen computer einschalte, macht er garnix ausser komischen piepstönen (ein schweres schulbuch lag auf der tastatur!)
Schüler: "Was ist ein ZIP-Laufwerk?" - Lehrer: "Ein Laufwerk, was alle Daten automatisch zu ZIP-Files macht."