nicht lesen...
 

Ich geb ja zu: ich habs auch gelesen (aber nicht alle 240 Seiten - ich schwör`s!!!), aber antworten werd ich auf den Schmarrn nichts !! :effe

Allmächtiger!

wieder mal hier I.:
 

... also wir wissen zwar nicht was Ihr Hausarzt empfiehlt - WIR aber würden für die Lösung dieses Problems vertrauensvoll auf Beitrag Nr. 1 auf Seite 1 verweisen ... :D :freu ;)
... und dann gleich noch Beitrag Nr. 2.

Womit es sich dann von selbst beantwortet: Menschliche Neugier. ;)

Gruß
Jörg

wieder mal hier II.:
 

NÖ.
Reichen definitiv nicht.

Die Beförderung:
Ist unausweichlich. Kannste nix gegen machen. ;)
(reicht also EIN Beitrag)

Cleopatra:
Kennich nich persönlich. Dürfte also länger dauern ... :rolleyes:
Wenn ich sie kennen würde, würde ich natürlich nix sagen ... :freu

Jonastal:
... sorry. Da reichen 2.600 Beiträge nicht aus. :eek
WIE soll man zu etwas ne Lösung bieten, zu dem es KEINE gibt, weil kein Problem da ist????
... für Phantastereien der Fachgruppe Atombombe und Flugscheibe sind so ca. 1.255.666.843.833.234;12 Beiträge erforderlich - NUR um die Grundlagen zu klären ... :freu

blasphemisch die Gläubigen angeh ...
Jörg

... nun übertreib mal nicht!

... Du darfst mich ruhig Jörg nennen ... :eek :D :D :D :freu

J.

Sischer, sischer, zu jütisch lieber Herr Vorjesetzter!!

D. K.
KTC 1860 e.V.

Oder lieber ....

:sorgi

Du weißt wie ich mein...:) :D :clap

Callimero
:D
HöHö

Ich weiß zwar nicht mit wem du mich verwechselst, aber ICH arbeite NICHT in einer Verwaltungsbehörde, und bin auch nicht in der Bundeswehr. :rolleyes: Von daher erlaube ich mir an der Unausweichlichkeit zu zweifeln. ;)

Ach Pessimistix, wir finden zu jeder Lösung ein Problem.

Da der Thread ja eh noch ein paar Beiträge braucht, fang doch einfach mal mit den ersten 833.234;12 Antworten an, eben nur so das allergrundlegendste. :D

Wenn du dann grad noch ein bischen Zeit übrig hast, kannst du ja vielleicht noch die dringendsten Fragen zu Neuschwabenland klären. :grbl ;)

Beförderungen sind immer gut.
gibt mehr Geld :D :D :D

Aber Geld is nich alles. :)

(Bei richtich viiiiieel Geld reden wir noch mal drüber :D)


Wart nur bis du für 'n paar Euronen mehr und den ein oder andern Streifen dein Blechkleid in die Ecke stellen mußt um in Zukunft nen Schreibtisch zu fahren.

Naja wenn du bei deinem Verein bleibst und deinen Eifer beibehälst wirst du ein paar Beförderungen kaum vermeiden können. Beim Bund gilt ja noch immer die alte Regel:
Wer arbeitet macht Fehler
Wer viel arbeitet macht viele Fehler
Wer keine Fehler macht wird befördert. :p

Vielleicht hat der SEHER uns da verwechselt.

so ein pech und ich konnte auch nicht anders........

Ach du gehörst also auch zu jenen glücklichen Menschen, die keine Fehler machen!

Ob dr
er Jörgi Fehler macht?

Na ja SEHEN ist wie wir ja gelesen haben eine anstrengende Tätigkeit und vielleicht hatte er einfach nicht genug gefüllte Gans oder Wildschwein, oder die Innereien von dem Fisch warn bischen durchnander. Also da kann schon mal eine Verwechslung vorkommen. :)

Oh du Großer,
Sag mir, werde ich je meinen eigenen Panzer Tiger besitzen? :D

Ich fürchte der große Seher geruht zu ruhen.
Solche Auskünfte gibts im übrigen nur noch gegen Aurii.

Wobei, für so ein paar Goldstückchen würd ich dir aber auch was prophezeien.

Ich sehe...ich sehe...einen jungen Mann... er trägt seltsame Gewänder...ich sehe ein großes eisernes Ungetüm...

KLICK Ihre Sprechzeit ist um. Um das Gespräch wieder aufzunehmen zahlen Sie bitte den Mindestbetrag.

Najaaaaa
Sprechzeit ist erst vorbei wenn ich, der große Panzermeister, es sage :D
Also sprich weiter und berichte.
aber nicht in Rätseln

Also Keks, da sieht man mal wieder, euch Jungspunden fehlt es einfach an Lebenserfahrung. :p

1.) Die Zukunft läßt sich nicht zwingen, und die Sicht darauf schon gar nicht. :nono
2.) Ohne Gold (oder zumindest goldenen Gerstensaft) kann kein Seher arbeiten. :D
3.) Die Zukunft ist aus jeder Sicht rätselhaft, selbst wenn sie schon Vergangenheit ist. :neenee

Und schließlich: Wer sich hinter einer Metallmauer verstecket, wenn tapfre Kämpfer furchtlos vorwärtsstürmen, soll nicht versuchen Männern zu befehlen. :give me a :effe

1. Ich sammele derzeit mächtig viel erfahrung.Vorallem in kleinen abgelegenen Bergdörfern wo sich manch einer nicht hintraut.
2. Jeder ist seiner Zunkunfts schmied.
3. Gerstensaft geb ich Dir gern und zwar reichlich.
4.Ein Deschawü hatte jeder schon einmal und konnte es nicht ergründen.

5. (Metallmauer) "Wo ich bin da ist immer vorne, und stürme dem Feinde entgegen..."

Ja das kenn ich mit den kleinen Bergdörfern, die werden immer gleich unangenehm wenn man nicht heiraten will. Wie sind denn da so deine Erfahrungen im Vergleich zu Deutschland?

Heißt das du schmiedest momentan an einem Tiger? :D :freu

Das hab ich jetzt schriftlich und vor Zeugen! Auf einem der Treffen werd ich dir das mal präsentieren.

Tja wenn du's schon mal gesehen hast bringts dir auch nicht mehr viel.

Ja,ja, und wenn du hinten bist, ist eben hinten vorne! :)

Tja, ..... erwischt !!!


Falli261

@Falli261
Hast du auch den bisherigen Beitrag sorgfältig und von Anfang an gelesen, so wie man es immer tun sollte, bevor man postet? :neenee

Naja es geht.
Obwohl ich schon von verkupplungsversuchen gehört habe *g*

Momentan nicht aber das kommt noch...

Öhm, ich hab immer genug goldenes Glück dabei. :D

Rüüüüüüchtig

Wasn los?
Stille?

Immer noch?
Selbst Pori, Speedy usw. schreiben nüx mehr.

Vielleicht belebt was lustiges mal wieder die schreibkraft???
Nun gut.

Das geheime Tagebuch von Aragorn, Sohn von Arathorn

Tag 1:
Getötete Ringgeister: 4 letztes Mal. Sehr gut.
Hobbits getroffen. 40 Meilen marschiert. 1 Eichhörnchen gehäutet
und gegessen.
Noch nicht König.

Tag 5:
Mit Hobbits auf einem Berg gewesen. Boromir ist echt ätzend.
Immer noch nicht König.

Tag 7:
Getötete Orcs: 0. Enttäuschend.
Bartstoppel-Status: Sehe rau und männlich aus. Ja!
Könnte weiterhin Gimli in den Arsch treten. Halte mich zurück.
Noch immer nicht König.

Tag 8:
Keine Eintragungen in letzter Zeit. Sehr dunkel in den Minen von
Moria. Riesen Balrog getroffen.
Und immer noch nicht König geworden.

Tag 11:
Getötete Orcs: 7. Sehr gut. Bartstoppel-Staus: Sehe so was von
männlich aus.

Nur Legolas sieht vielleicht heißer aus als ich.
Frage mich, ob er mich mögen würde, wenn ich König wäre?

Fange an, Frodo attraktiv zu finden. Bin ziemlich verwirrt. Habe das
Gefühl, wenn ich 'was unternähme, würde mich Sam killen.
Außerdem, haarige Füße turnen mich ab.
Immer noch nicht König.

Tag 12:
In Lothlórien. Denke, Galadriel ist scharf auf mich. Feuchtes
Weibsbild. Nette Unterhaltung mit Boromir. Ist gar nicht so übel.
Dusche genommen heute. Jepp.
Aber immer noch nicht König.

Tag 13:
Getötete Orcs: Keine. Bartstoppel-Status: flaumig

Legolas erzählte mir, dass eine dunkle Bedrohung seine Gefühle
überschatten. Glaube, der Typ könnte vielleicht schwul sein.
Nein, immer noch nicht König.

Tag 15:
Getötete Orcs: Unzählige Tausende. Sehr gut.
Boromir von den Orcs getötet. Mist. Obwohl er tapfer in meinen Armen
gestorben ist, bin mir nun sicher, dass er stock-schwul war.
Bei Gimli bin ich mir nicht so sicher.
Ruhe in Frieden, Boromir.
Immer noch nicht König, aber wenigstens Boromir dachte, ich wär's.
Kann an seinem Blutverlust gelegen haben.

Später:
Frodo geht nach Mordor. Sagt, er geht alleine, nimmt aber Sam mit.
Warum?

Mein Gott, ist denn hier jeder schwul außer mir?

Bin mir da bei mir auch nicht mehr so sicher...

Immer noch nicht König, verdammt!



Das geheime Tagebuch von Legolas Grünblatt

Tag 1:
Ging zum Meeting mit Elrond. War die hübscheste Person da.
Zugestimmt, einem putzigen, kleinen Mann nach Mordor zu folgen, um
einen Ring in einen Vulkan zu werfen. Sehr wichtige Mission. Der Goldring
ist soooo altmodisch.

Tag 6:
Boromir irritiert mich. Warum schleppt er immer einen großen Schild
mit sich rum, der aussieht wie ein Suppenteller? Caradhras bestiegen, aber
die blöden Menschen bestanden darauf , wieder umzukehren, nur weil
sie nicht auf Schnee laufen können.
Bin definitiv der Hübscheste der Gefährten. Vorwärts Legolas!

Tag 8:
In den Minen Morias ist es viel zu dunkel, um mein Haar ordentlich zu
kämmen. Bin echt besorgt, dass mir da 'was verfilzt.
Orcs sind dermaßen dumm.
Immer noch der Hübscheste.

Tag 11:
Gandalf fällt in den Schatten. Entsetzlicher: Glaube, ich bekomm' 'nen
Pickel auf der Nase. Sehr ernste Situation, denn Elben-Pickel können
leicht 500 Jahre und mehr überstehen.
Immer noch der Hübscheste. Trotz des dämlichen Pickels.

Aragorn sieht schon geil aus mit den Bartstoppeln. Sollte aber 'mal
duschen.

Tag 12:
In Lothlórien. Galadriel könnte vielleicht hübscher sein als
ich. Außerdem bin ich mir sicher, dass sie meine Frisur geklaut hat. Habe
denselben Look vor 1000 Jahren schon getragen. Blöde Kuh. Sie war
sehr verärgert, dass ich ihr Spiegelbecken als Whirlpool missbraucht
habe. Beschloss zu ignorieren, dass sie behauptet, mein Haar würde den
Abfluss verstopfen. Nicht 1 Strähne ist mir in den letzten 800 Jahren
ausgefallen.

Immer noch bei weitem der Hübscheste.

Tag 14:
Diese Paddelei mit den Booten ist die Hölle für meinen Teint.

Aragorn fängt offensichtlich an, Frodo seltsam attraktiv zu finden.
Sam würde ihn umbringen, wenn er irgendwas versuchen würde.

Immer noch der Hübscheste.

Tag 15:
Boromir wird vom Ring versucht. Das ist so ermüdend. Ich kann ja
nicht versucht werden, weil ich ja schon alles habe, was ich will. Z.B. eine

perfekte Frisur und ein Hintern wie aus Granit.

Bekomme sehr seltsame Briefe von jemandem namens "Stacey", die
obszöne Dinge mit der Elbenheit anstellen will. Glücklicherweise habe ich
super-duper Elben-Sinne, so dass ich rechtzeitig weglaufen kann, falls
sie kommt.

Später:

Boromir ist tot. Ziemlich schmutziger Tod, ziemlich unnötig. Wurde
von Aragorn geküsst, als er starb. Muss ein Typ mit Pfeilen gespickt
sein, damit der ihn attraktiv findet? Boromir war definitiv nicht hübscher
als ich. Ich kapier's nicht. Schmolle.

Frodo zieht mit Sam nach Mordor los. Putzige, kleine Männer, die
sich um einander sorgen.Wirklich süß.

Bin mir ziemlich sicher, dass Gimli scharf auf mich ist. Er geht mir
bis zur Hüfte. Sehe einen Vorteil darin. Aber der fette Helm und Besatz
stören ziemlich. Sehe dunklen Zeiten entgegen. Sehr dunklen Zeiten

Und da ja HdR cool ist gleich noch einen :D :D :D

Wie Herr der Ringe aussehen würde wenn ihn jemand anders verfilmt hätte

George Lucas:
-Hobbits in seltsamer Grammatik sprechse
-ALLE Schwerter leuchten
-die Geschichte wird auf neun Teile aufgeteilt, zuerst werden die mittleren verfilmt, jeder Teil endet mit einem Happy End

John Woo:
-Gandalf wird statt von einem Adler von 66 Tauben vom Turm geflogen
-Legolas schießt mit zwei Bögen gleichzeitig (fragt mich nicht wie das gehen soll)
-sämtliche Kampfszenen erfolgen in Zeitlupe und nur mit Musikuntermalung

Woody Allen:
-schwarzß/weiß und mono
-Probleme mit den Orks werden ausdiskutiert

Dieter Wedel:
-egal, Hauptsache es sind Heinz Hoenig, Mario Adorf, Stefan Kurt & Co dabei

James Cameron:
-jeder Film kostet 400Mio $
-Frodo steht mit dem Ring am Bug eines Elbenbootes und schreit 'Ich bin der König der Welt'
-Arnie spielt Sauron, und behauptet bei der Anfangsschlacht 'I'll be back'

M. Shamalaladingsbums (der 6. Sinn Mensch)
- zum Schluß wird enthüllt, dass die Ringgeister die einzigen Lebenden sind, alle anderen sind schon tot

Michal Bay:
- Giml’s Axt hat an der Seite riesig 'Wilkinson' stehen. Aragorns Klamotten sind von 'Jack Wolfskin' und auf Mias Tirith wehen amerikanische Flaggen. Während eine Frau in Zeitlupe Wäsche aufhängt, fliegen die Nazgul über sie weg.

Ridley Scott:
Frodo hätte eine Identitätskrise, im Wald gäbe es Einhörner, die Nazgul hätten ein Design von Giger, Sauron wäre ein Feinschmecker und die Kampfszenen sähen - äh - genauso aus.

Hitchcock:
Nazgul sehen aus wie Vögel und Frodo und sucht vor ihnen in einer Telefonzelle Schutz.
Gandalf und Pippin schlafen in Minas Tirith im Bate's Motel und am Schluss stellt sich raus das Frodo schon längst tot ist und Sam die ganze Zeit mit einer Leiche gewandert ist/geredet hat!
Und Hitchcock tritt in der Nebenrolle als Gollum auf.

John McTiernan:
Frodo würde verkatert, rauchend, fluchend, unrasiert und im Unterhemd durch das weihnachtliche Mittelerde stapfen und die ganze Zeit brummeln: 'ich liebe solche Tage...', während er den Orks gleichzeitig mal so richtig den Arsch versohlt. Gandalf wäre schwarz und Aragorn würde die ganze Zeit
überlegen, ob er Arwen anrufen sollte.

Roland Emmerich:
Gandalfs Tod würde in Zeitlupe gezeigt, die Szene mit extrem kitschiger Musik unterlegt, aber 2 Minuten später würde keine Sau mehr davon sprechen. Das Balrog wäre ein Mädchen und hätte überall in Moria Eier gelegt. Alle würden Flaggen ihrer jeweiligen Herkunft hochhalten, sich aber letztlich dennoch nach einer bewegenden Rede Frodos zusammenraufen, um Sauron gemeinsam wegzubomben. Der Präsident von Mittelerde rettet die Gefährten und hilft Frodo bei erledigen seiner Aufgabe.
Die DVD hätte exzellenten Ton, aber der Audiokommentar wäre unerträglich ('It's like kind of...')

David Fincher:
Der Film wäre düster, die Hobbits depressive Wracks und Gandalf eine Einbildung. Zum Schluss würde Sauron sich freiwillig stellen und dennoch siegen.

David Lynch:
Noch düsterere Stimmung. Die Kampfszenen wären mit 'Rammstein' unterlegt. Gegen Ende würden sich die Gefährten im Auenland selbst begegnen - niemand würde den Film kapieren...

Stanley Kubrick:
- Die Hobbithöhle besteht aus nahezu quadratischen Gängen, um ins 4:3-Format zu passen.
- Nach einer ewigen Einstellung des Auenlandes folgt ein krasser Schnitt in die Minen von Moria.
- Die Elben tragen weiße Klamotten und schwarze Hüte, und ihre Sprache besteht aus Worten wie 'Droog', 'Dewotschka' und 'Maltschik'.

Spike Lee:
Keine Änderung in der Story, aber alle Bewohner von Mittelerde sind Schwarze.

John Carpenter:
- Drehbuch, Musik, Schnitt und Regie werden ausschliesslich von John Carpenter selbst gemacht.
- Mittelerde sieht ungewöhnlich wüstig aus und irgendeiner der Gefährten ist eigentlich ein wahnsinniger Killer der jeden Moment zuschlagen kann.

Ed Wood:
- Der Film wäre S/W und nicht in Neuseeland, sondern im Studio entstanden.
- Das Balrog wäre aus Pappmachee und würde an Fäden aufgehängt vor einer gemalten Kulisse herumhampeln.
- Wäre Ian McKellen während der Dreharbeiten gestorben, würde er durch Steven Seagal, Danny DeVito oder sonstwen ersetzt - der Schauspieler hätte Anweisung gehabt, sich den Umhang vor's Gesicht zu halten (merkt ja keiner).
- Der Ring wäre nicht aus Gold, sondern aus'm Kaugummiautomaten.
- Einige Jahrzehnte später wäre der Film aber trotzdem Kult gewesen.

P.T. Anderson:
Im Vordergrund der Geschichte stünde die Zerrissenheit und das persönliche Schicksal der Charaktere, Kämpfe wären Nebensache. Gegen Ende würde es Orks regnen und der Film wäre wohl 17 Stunden lang.

Quentin Tarantino / Robert Rodriguez:
- Frodo und Sam, die coolsten Gangster in ganz Hobbingen, werden von ihrem Boss Aragorn beauftragt, einen geheimnisvollen Ring wiederzuholen.
- Indem sie Gollum foltern und ihm ein Ohr abschneiden, erfahren sie, daß Sauron den Ring seit Jahren in seinem Arsch versteckt hält.
- Der Film würde vor coolen Sprüchen und guter Musik nur so strotzen, jedes 3. Wort wäre 'fuck' und Frodo und Sam würden schwarze Anzüge tragen.
- Der Zuschauer würde nie erfahren, zu was der Ring eigentlich nütze ist...

Die Wachowski-Brüder:
- Durch Gandalf erfährt Frodo, daß die ihm aus dem Auenland bekannte Realität nur eine Illusion ist - ein magischer Ring soll ihn auf die andere Seite bringen können.
- Der Film hätte jede Menge Kung Fu Kampfszenen (Hobbits gegen Orks), eindrucksvoll durch Bullet Time eingefangen.
- Alle trügen coole Sonnenbrillen, lange Mäntel und Stich wäre das Modell '3210' einer bekannten finnischen Schwertschmiede.
- Die Vorlage für den Film wären nicht die Werke Tolkiens, sondern HDR-Comics und der Film wäre mit Techno unterlegt.

Die Coen-Brüder:
Nachdem Frodo, ein phlegmatischer, arbeitsloser, aber extrem auf seine Frisur bedachter Hobbit und seine Kumpels Aragorn und Boromir aus dem Knast entflohen sind, muß Frodo daheim feststellen, daß sein Ring, der die Höhle erst so richtig gemütlich gemacht hat, verschwunden ist! Aragorn, der ständig mit Geschichten seiner Kämpfe um Gondor rumnervt und der begriffstutzige Boromir, dem Aragorn bei jeder Gelegenheit über's Maul fährt, erweisen sich als wenig nützliche Begleiter und leider
erleidet Boromir bei dem Endkampf gegen eine Gruppe von nihilisten-Orks einen Herzinfarkt. Es kommt zu einigen mysteriösen Entführungen und Morden, welche die hochschwangere Arwen jedoch aufzuklären vermag.

Die Disney-Studios:
- Lutz, ein Ork und das Balrog müssten als knuddlig gestaltete Witzfiguren permanent für Lacher sorgen, während die Helden zwar extrem heldenhaft, jedoch äusserst liebenswürdig und sanftmütig sind.
- Kämpfe gäbe es keine, alle Probleme würden sich schon irgendwie so lösen.
- Dafür würden aber alle Lieder und Gedichte aus den Büchern im Film gesungen und der Titelsong 'The golden ring ist the key to the circle of life' würde in der deutschen Fassung von Bro'Sis interpretiert.
- Ein lustiger, aber harmloser Streifen für die ganze Familie!

Ein beliebiger Porno-Regisseur:
- Hintergrundgeschichte: der magische cock-ring verleiht seinem Träger sagenumwobene Manneskraft und wirkt auf Frauen unwiderstehlich, weswegen alle hinter ihm her sind. Zur Story:
- Frodo trifft Arwen - sie kommen sofort zur Sache.
- Gimli trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache.
- Galadriel trifft Aragorn und Boromir - sie kommen sofort zur Sache.
- Arwen trifft Galadriel - sie kommen sofort zur Sache. Später werden sie von Legolas und Gimli überrascht, beide stossen sofort dazu.
- Im bekannten Swingerclub 'Zum rossigen Pony' kommt es dann zur großen Endorgie.

Sam Raimi
- Der Ring kann mit den magischen Worten Klaatu verrata nectu (oder so ähnlich) zerstört werden
- Frodo hat eine Kettensäge am Arm und wird von Bruce Campbell gespielt
- Alle Schauspieler sind mehrfachbesetzte verwande von Sam Raimi
- Das einzige Auto das im Film zu sehen ist, wäre mit absicht zu sehen
- Die Anweisung den Ring zu zerstören bekommen Frodo und Co. nicht von Gandalf persönlich sondern von einem Tonband.

_______________________
wie und das wars jetzt?wollte doch noch mehr lesen??
aber naja vielleicht fällt jemanden noch was ein.

susann
_____________________
Liebe das Leben,dann liebt es auch Dich!!

Ähm...oh je...stimmt da bin ich dem Keksi, meim alten Kameraden noch wat schuldig...

grummeldenporiandiesenthreaterinnerthat

Ihr seid doch alle irre Psychopathen! Ich guck hier nicht rein!!!

:give me a Dann schleich Dich halt :D

also ich würd´s lesen, wenn ich du wäre - da muss jeder anwärter durch ;)

du wirst in nicht allzulanger zeit einige testfragen zugesand bekommen ....

also - lesen lesen lesen und üben üben üben :neenee

re: Nicht lesen, nur ein Test
 

Ja Christine..
Sag´s Ihm was auf ihn zukommt.. :give me a
Das was jeder hier durchmachen musste..

ich hielt mir die augen zu :-)

stimmt das macht wirklich neu gierig ich muste sofort rein schauen ist aber voll die verarsche

gruss der Maulwurf

Um was geht es eigendlich ?

das kann ich dir leider auch nicht sagen, meine augen sind ja zu :yeap

Das man es nicht lesen soll :)

nicht
 

Musste es doch lesen :effe

endlich mal jemand der es erkannt hat ..... :rolleyes:

nur sowirklich dran gehalten hat sich eigentlich niemand ....

und nu behaupte noch mal einer frauen wären neugierig ......


wie recht du doch (ausnahmsweise) hattest