Vielleicht hat das DIXI innen keinen Türdrücker und er sitzt jetzt fest... oder Harry lässt ihn nicht raus.. wer kann helfen? :saw

DIXI
 

BUAHHHHH

Hat das gestunken in dem Ding!!! :D :D :D

UND HARRY WOLLT....na ja...das lassen wir wohl lieber...


Ne Jungs. Musste mal wieder was machen.

Staatsarchiv durchwälzen. Morgen gehts wieder hin.
:cool:

Habt euch ja prächtig amüsiert ohne mich. :rolleyes:

So Mädels.

Bin noch mal kurz da.
Muss aba gleich in die Heia.
Morgen..quatsch..Heute wartet wieder das Archiv auf mich.

Damit ihr euch aber net langweilt :D hier noch ein paar Rätsel:

1. Was ist gelb und springt über die Wiese?

2. Was ist schwarz, hängt an der Wand und wenn das Gartentor aufgeht fällt es herunter?

3. Bei wem ist die linke Kette locker? :D

Morgen dann mehr. (und die Lösungen. - aber die müsstet ihr ja wohl rausbekommen!)



Und der oblogatorische:

Frage an Radio Eriwan:
"Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."

Lösungsversuch
 

Hallo X

hier mein Ansatz

1.) die Chinesen beim bestäuben ihrer Reisfelder
2.) die Seele eines militanten Grünen-Ökosteuer-Freaks
3.) Panzerkeks...?:ha :saw

Moin,
Hmm, hab überlegt und überlegt aber was produktives is mir net eingefallen.
aber:eek: meine Kette is platt!

na ich hab mal wieder zzz
Es hat klick gemacht bei mir mit dem radio :ha

Lösung
 

Was isz das denn?

Habt ihr alle gepennt?
Na gut, bei Keks ist das klar (zzz ). :D

Also hier die Lösung.
(Obwohl ich überlege noch bis morgen zu warten - BEI DEM EINSATZ VON EUCH!!! :D )

1. Ein Rudel Postfrösche.

2. Zufall :D

3. Der Keks. (Glückwunsch an DIDI) :ha


Einen hab ich noch:

Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank. Sie sagt sich:
"Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen.
Kaum hat sie ihn fertig hingestellt, fährt draußen vor der Wohnung die
Straßenbahn vorbei und der Schrank klappt in sich zusammen. Was soll's, denkt
sich die Frau und baut ihn nochmals zusammen, wieder fährt die Straßenbahn
unten vorbei und wieder klappt der Schrank zusammen. Entnervt ruft die Frau bei
IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe
ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut den Schrank
fachmännisch zusammen, unten fährt die Straßenbahn vorbei, und der Schrank
klappt zusammen. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: Wir bauen den Schrank
jetzt nochmal zusammen, ich stelle mich rein, und gucke, wenn die Straßenbahn
vorbeikommt, woran's denn liegen kann."

Gesagt getan, Schrank zusammengebaut und der Techinker geht rein. In dem Moment
kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja
den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint
erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker
meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich
warte auf die Straßenbahn..."

Ach so. Ich wollt ja noch...

Also. Ich hab doch die letzten beiden Tage im Staatsarchiv Akten gewälzt.
Natürlich nix gefunden. Als ich durch war, klage ich mein Leid dem Archivator (glaub der Typ nennt sich so).
Der glotzt mich doof an, geht in sein Kabuff und kommt mit einem Aktenordner wieder raus. Glotzt mich wieder an und sagt: "Vielleicht kann ja das noch helfen."
Was ist drin in dem Ding?
Eine Liste mit über 5000 Karten von dem Gebiet, was ich brauchte!!!
Ich hab mich dann doch entschieden, den guten Mann seine Pansion erleben zu lassen. :BUMM

Leute gibts, die giebts gar nicht.

Und beim Bund ham wir auf Klapp-Fall-Scheiben geballert.

entrüstendundwiederberuhigenderweise

Test
 

Moin Sub,
na dann lasse uns mal nur nicht Dumm sterben.
MfG
Reibroller
Ps. wie war das mit dem Unfall, tja her Wachtmeister, die Schnecke kam von hinten an...
grins, grins.

:uii Jetzt habe ich mich wohl verlaufen. Wie Komme ich hier wieder raus? :( 25 Seiten, ist ja schon ein halbes Buch.

250
 

Mist!!!roar

Den 200. und den 250. Beitrag verpennt....

Vielleicht schaff ich den 300. ??:rolleyes:

Verwirrterweise, Wigbold

300?
 

Hi Wigbold.

Stiftest du den Preis für den 300sten?

Aber net wieder ins DIXI!! Jedenfalls net mit Container.Harry!!

Mit was weiblichen...könnte man ja mal drüber diskutieren. :D

muss ein wenig vorarbeiten
 

Ja ja.
Werd nächste Woche eventuell zu meiner Mama düsen.
Kann da leider net online sein.

ALSO: vorarbeiten :D

Fang ich halt mal an.

Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller: Meine Frau befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche ins Spülbecken zu giessen, sonst könnte ich was erleben ...!
Ich sagte: "JA, Frau" und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken von der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken von der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken von der vierten Flasche und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche vom nächsten Korken und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Genuss. Als ich alles entleert hatte, hielt ich das Haus mit einer Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es neununddreissig waren...
Und als das Haus vorbeikam, zählte ich sie nochmal und dann hatte ich endlich alle Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter dem Alfluss von Einkohol, wie manche Denken leuten. Ich bin nicht halb so bedenkt, als ihr trunken könntet ... Aber, ich habe so ein fühlsames Geselt .... oh !

das letzte jahr
 

28.1. Schlafstörungen, Kopfkissen in Wodka getränkt. Lautes nächtliches Pfeifen lässt sich nicht lokalisieren. Gegen Morgen Heizkörper abgeschraubt, keine Änderung. In der Nacht wieder Angst, vor dem Fenster könnten Aborigines auf Traumtröten blasen.
30.1. Unverändert Schlafstörungen. Gläschen zählen erfolglos. Fläschchen Baldriantiktur (68%) ex. Hätte sicher Schlaf gefunden, wenn sich die Nachbarskatze nicht schreiend auf meinem Gesicht gewälzt hätte. Hände gerungen. Schwedenbitter, Harndrang.
12.2. Früh zu Bett, um Mitternacht wegen Schlaflosigkeit wieder aufgestanden. Unter Zuhilfenahme aller Finger mindestens bis fünfzehn gezählt, dabei manches Mal die Augen verdreht und den Mund verzogen. Nachbarkeller aufgebrochen, getrunken.
14.2. Teures Mittel gegen Magnesiummangel gekauft. Viel von Paralleluniversen gelesen, versucht hinzugelangen, hässlicher Sturz. Noch am Boden liegend Wunder erlebt! Verstorbener Grossvater erschien, um mir Scharlachbergflasche hinzustellen. Grosse Hilfe.
20.2. Ich warf alles nach jedem. Ruhe erlangt durch Insel-Samos.
27.2. Wegen Henriette in der "Schimpansenbar". Verbrüderungsszenen im Keller, Whisky aus Schuhen, zuletzt wieder so eine dreiste Person rittlings auf mir. Nach heimischer Badewanne gesehnt (Eierlikör-Oberkörpereinreibung), später des Nachts urethrale Schikanen.
1.3. Perfekter Tag. Spät abends habe ich mir dann noch ein Käsebrot geschmiert und mich draufgesetzt. Viel Wein.
10.3. Obsession beschlossen: ins Treppenhaus schleichen und das entblösste Gesäss an die Wohnungstür gegenüber drücken. Der vergilbte Lack muss angenehm kühl sein. Wann werde ich es zum erstenmal tun?
11.3. Obsession ist Scheisse. Anlässlich eiliger Flucht vor Nachbarin vom eigenen Schlafrock zu Fall gebracht. Liegengeblieben, totgestellt. Tiefe Scham, später massives Trinken.
19.3. Nachgedacht über Worte eines Freundes: "Die Sonne müsste Nachts scheinen, am Tage ist es doch sowieso hell." Wieder geweint. Rum.
4.4. Allein im Haus. Vorsichtig Bällchen in alle Zimmer geworfen. Keine Reaktion. - Hastig getrunken, übergeben (5x).
9.4. Zwecks Betrachtung des Sonnenunterganges Rangierbahnhof aufgesucht. Allergrösstes Mitleid für zwei alte D-Zugwagen auf dem Abstellgleis empfunden. Ihr Anblick liess mich aufschluchzen und unter konvulsivischen Zuckungen Liter von Tränen vergiessen. Erst lange nachdem man mich in eine Nachtbar fortgeschafft hatte und mir unter stetigem Einschenken gut zuredete, konnte ich nach und nach zur Ruhe kommen.
15.4. Wieder "Schimpansenbar". Auf der Heimfahrt vom Taxifahrer Nottaufe erhalten. Lange gemeinsam Mond betrachtet und Geld gezählt.
27.4. Haydn gehört, Flaschen leergetrunken.
2.5. Gestern im Ärztehaus. Drei Stunden in der falschen Arztpraxis gewartet, dann versehentlich Termine bei Heilgymnastin besorgt. Panik im Treppenhaus verursacht, Hausverbot in der Apotheke. Schändlich besoffen, beidseitiges Trommelfellflattern.
8.5. Letzten Abend mit zwei Flaschen Chianti im Opernhaus, "Orpheus und Eurydike", sehr geschimpft. Nichts ist so ekelhaft wie Knabensopran, darüber hinaus vehement bemängelt, dass Orpheus von einer Frau (Zarah Leander?) gesungen wird. Jede Kontrolle verloren, hinausgetragen worden. Überfallkommando, sehr verstimmt, Gaderobenfrau wollte mich mit ihrer missratenen Tochter verkuppeln.
10.5. Im Kino wieder zwei Finger abgestorben. Im Foyer Hans und Rose getroffen, die sich als Junge und Mädchen verkleidet hatten. Unguter Auftritt in der Bar, Notarztwagen.
14.5. Mit Henriette weissen Rheinwein probiert. In Karohemden stundenlang an der Decke gekniet. Immer gesagt: "Aufpassen, dass sich nichts verschiebt (Ebenen!)." Gegen Morgen heftige Önomanie. In der Notaufnahme Akten vernichtet.
29.5. Gedicht geschrieben: "Managerschulung - ritsch ratsch reisele, geht die Welt im Kreisele"; Rotwein, in der Badewanne eingeschlafen, Prostataentzündung.
2.6. Viel Gin auf Anraten Hansens, Wasserlassen klappt besser.
9.6. Der Arzt macht mir Hoffnung; ich höre, wie die Urologen lachen. Heute zum ersten Mal versehentlich Wein in die Pfeife geschüttet.
12.6. Es wird behauptet, ich hätte letzte Nacht versucht, im Schlafanzug den Strassenverkehr auf der Kreuzung zu regeln. Misstrauen, unsicher und verkrampft getrunken.
18.6. Nervengeschichten... fremde Bohnen sahen mich aus dem Spiegel an - unbedingt Abstinenz üben!
21.6. Für diesen Satz hätte ich Karl May geliebt: "Winnetou starb, liess sich jedoch nichts anmerken." Etwas geweint, Brandy durch Strohhalm.
30.6. Reimepos erwogen. Anfangs Lob der Frau, dann müsste Schilderung der Begegnung mit einem Nilpferd folgen oder Himmelfahrtswitz. Schlussformel könnte sein: "Und ein nackter Mann stand tumb dabei." In der Küche vergeblich nach Cherry-Rest gesucht, daher "Schimpansenbar". Halmasteinchen gekotzt, Personalausweis verkauft.
2.7. Stimme aus der Steckdose gehört. Werde ich wahnsinnig? Wein, Wein.
11.7. Seit heute zwei Stimmen. Eine sagt "Puppenhuhn", die andere "Paradieswurst". Trotziges Trinken, aber doch Furcht.
12.7. Wenn ich J.S. Bach wäre, würde ich folgenden Satz vertonen (Kantate): "Ich bleibe oft lange auf, trinke viel und schäme mich für alle"; elterliche Hausbar vorgeknöpft, wieder Notarzt.
17.7. Nachmittags weinender Mann vor der Haustür. Wehe, wehe, ich war es selbst. Strenger Cocktail, schliesslich wieder Mut. Ab 20 Uhr wieder gewissenhaft getrunken. Wohin sind die Tage, wo Wasserlassen eine Selbstverständlichkeit war?
18.7. Gegen Abend in völlig fremden Kleidern aufgewacht. Starker Wunsch, etwas über Hamster zu schreiben. Persiko-Trinkkur begonnen.
29.7. Unleserliche Flammenschrift am Himmel; schon wieder diese Bolzen im Teppich. Eierlikör.
31.7. Das Geräusch aneinanderklirrender Weinflaschen lockte mich gestern Abend in den Nachbargarten. Zunächst geduldet, trank ich allen süssen Wein. So wie ich aber anfing, den Nachbarn von Schrödingers Katze und den Wundern der Quantenwelt zu berichten (wobei ich bedauerlicherweise bis zum Ellenbogen im Dekolltee der Tochter des Hauses stecken blieb), warfen sie mich über die Hecke. Mildtätige Zwerge fanden mich und pflegten mich in ihrer Höhle gesund.
1.8. Geträumt: nach 37 Jahren erstmals wieder aus dem Fenster geschaut. Die Landschaft hatte sich stark verändert, der Fluss trug sogar Koteletten.
5.8. Mit Person, an die ich mich nicht erinnern kann (Henriette? Hans?) irgendwie über Land gegangen. Wir liefen bergab durch Gärten hindurch. Oder dran vorbei. Wir legten uns nach reiflichen Überlegungen an den Strassenrand und versuchten, zu sterben. Auf den Tod wartend schauten wir in die Luft. Die Fliegen flogen verkehrt herum und sahen aus wie grosse Damen. Auf dem Heimweg Glossolalie: indogermanische Trinklieder mit leicht schlüpfrigen Kehrreimen. Champagner!
23.8. Heute den vierten Tag bei herabgelassenen Jalousien und Kunstlicht in der Wohnung, meist im Bett. Hatte mir grosse Inspiration von solcher Lebensweise versprochen (etwa wie H.P. Lovecraft), bis jetzt aber nur mit Voodoo-Puppen herumgefudelt. Rechter Hausschuh ins Klo gefallen. Danziger Goldwasser bis zum Erbrechen.
4.9. Seit Wochen nur über moderne Physik und das Bermudadreieck gelesen. Spüre, wie mein Leben wieder einen Halt bekommt. Im Kaufhof haben sie neue Rolltreppen. Leberwerte verheerend. Am leicht geöffneten Fenster verbrachte ich im Clubsessel sitzend eine der glücklichsten Zeitspannen meines Lebens.
6.9. Brief vom Wiener Verleger. Muss echt sein, Henriette sieht ihn auch. Einladung zur Lesung. Grosse Angst vor weiter Reise, "Mut angetrunken", Rasierapparat und einzig gute Hose ruiniert.
12.9. Eine Woche lang mit Henriette verreist gewesen. Nach der Rückkehr erfahren, dass wir in der Bretagne waren und nicht, wie ich irrtümlich annahm, in der Toskana. Wieso aber bekomme ich heute eine Ansichtskarte von uns aus Florenz? In Jeans Weindepot alle Reste ausgetrunken, nachdenklich.
14.9. Sitze im Zug nach Wien. Henriette hat Affäre mit VHS-Kursleiter. Soll ich lieber in Wien bleiben? Habe mir elegantes Halstuch im Hemdkragen installiert. Markenwodka aus der Thermoskanne. Sehr weltmännisch, jedoch Fahrkarte verloren.
15.9. Wieder zu Hause. Anzeigen wegen Schwarzfahrens, Beleidigung und Sachbeschädigung. Desolater Zustand. Versucht, von Streifenpolizisten erschossen zu werden. Nur Ohrfeige erhalten. Immerzu geschrien: "Ich sterbe, ich sterbe!" Zur nächsten Lottoannahmestelle geschleppt, Magenbitter auf Kredit.
19.11. Durch jenseitige Beeinflussung Schlager geschrieben: "Ball-a-Ball-a-Ball-Ball-a-Ball ... (etc.), der Blumenhund anbei, so find ich euch, dem treff ich euermassen an (quella) - Kwu Kwäck-Ball-a-Ball-a-Ball-a-Ball ... (etc.) Und die Hirtenmädchen lesen: So bist du du du mit deinem Blarr Blamm Blumenhund (wiederholen)" Mit abnehmenden Flascheninhalt kristalliert sich die Melodie heraus. Erregt, Zierleisten abgebrochen.
28.11 Religiöser Exzess, Hausrat auf die Strasse gestellt. Schlaflos, brünstige Abstinenz.
29.11 Zwangsvorstellungen bezüglich Nachfolge Christi sind abgeklungen. Viehisch besoffen.
1.12. Unbekannte Frau in der Fussgängerzone verbot mir, in ihren Armen zu sterben. Wenig schöne Szene. Danach Glühwein und rücksichtslose Kirchenkritik auf dem Weihnachtsmarkt. Schürfwunden.
3.12. Im Keller sitzen seit ein paar Tagen zwei alte Männer unter einer Abdeckplane und essen schreckliche Butterbrote. Zwischendurch gehen sie hinaus (in Unterhemden) und schlagen mit grossen Hämmern auf die Treppe. Betroffenheit meinerseits, nicht länger vor marokkanischem Wein zurückgeschreckt. Wadenkrampf.
6.12. Die Flasche ist 2 Monat und 15 Tagen nicht so leer gewesen.
28.12. Alkohol wirkt nicht mehr bei mir. Vor einer Stunde Gift genommen. Enttäuschung: es wirkt auch nicht, Scheisse!

einer muss noch
 

Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn:"Hattu Vollmacht?" "Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!" "Muttu Hose wechseln!" rät Häschen...

Kommt das Häschen in die Drogerie: "Haddu Möhrchen?"
"Ja"
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

Kommt das Häschen zum Wochenmarkt: "Haddu Deo?" Händler: "Ja, ich habe Deo." Häschen: "Muddu auch mal benutzen!"


Er noch mehr braucht: www.cool-pix.de

Ei da isser ja wieder!
Kein wunder das er weg war nach so einem Saufgelage!:D

:D Was heißt hier Saufgelage?War doch ein völlig
normales Jahr...Das bißchen Alkohol... :D:rolleyes:

Mein Gott, wieviel Rabatt gibt dir denn dein Dealer:D :D :D

Subbi!
Wie ich sehe haste es doch geschafft!!!

Isch bin wieder hiiiiieeerrrr
 

Yo. Da...hicks...bin...hicks....ich wieder....bröckel...:D


Ihr wollt mir doch net allen ernsten erzählen, das ihr das Teil da oben komplett gelesen habt!?
Nee, oder?
Habt ihr denn sonst nix zu tun??

:D
:D
:D

Hab ich doch letzte Woche....
 

Lieber Peter,

Seit Tagen hast du mich nicht mehr ge-
sehen, und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht wie meine feige
Eifersucht mich quält und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an Deinen riesen langen
Brief an deine Freundin mit dem blonden Roß-
schwanz denke. Am liebsten ließe ich mich Tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
bürsten, wenn du es magst! Weist du noch, wie wir letzte Woche
miteinander waren und wie wir
im Walde saßen und du meine scharfe Fo-
tografie betrachteste und sie dann an dein Hert-
ze genommen und liebkost hast! Wie du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderbogst, um mich mit aller Kraft zu
drücken! Niemand sah uns, außer den
Vögeln! Als dann noch heißer Glut der Samen
unserer liebe aufging und der Treueschwur
aus dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar, wie ich mich ent-
scheide. Das war der schönste Tag meines Lebens.

Wer´s net selber merkt:

Jede zweite Zeile beim lesen überspringen. :D

Hoffe es ist net zu schlimm. :uii :uii

Wer ist hier der Boss?
 

Etwas Wahrheit muss sein.

Ein Körper hatte Langeweile
da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.
Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz' ganz hoch hinter der Stirn,
muß stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will's bestreiten?
Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"
Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären.
" Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"
Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!"
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen.
"Bevor man die Debatte schloß,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!"
Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.
Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewußt sich fest verschlossen -
es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.
Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd' ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.
Zum Schluß, da sahen's alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschicht:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man's nicht.
Um Boss zu werden hilft allein,
ein Arschloch von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert
nichts -als nur Scheiße produziert.


Musste halt mal gesagt werden... :D

WUHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
WUHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
WUHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
WUHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
WUHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!
WASN WAHNSINN!
MUSS MAN DA AUCH JEDE ZWEITE ZEILE ÜBERSPRINGEN??
:ha :ha :ha :ha

Hi Keks.

Haste Überstunden gemacht oder was???

seltsam, seltsam... :p

Net vergessen:


Halli, hallo! Halli, hallo!
Wir bauen uns ein Doppel-Klo.
Alles machen wir gemeinsam,
nur auf Null-Null fühl ich mich einsam,
ich schließ mich ein, laß ab die Hose
und setz mich erst einmal in Pose.

Dann drück ich los, rauch mir 'ne Pfeife
wobei ich kurz nach unten greife
um nachzuseh'n, ob es auch wahr ist,
daß mein Schniedelwutz noch da ist.

Stütz' auf die Knie die Ellenbogen,


leg beide Hände unter's Kinn,
und gaffe auf die kahle Wand,
weil ich so einsam bin.


Meist, mangels Kommunikation,
schleich ich schon bald betrübt davon.


Dann wird mein Weib mit seiner Ritzen
genau so langgeweilt hier sitzen.


Einst schimpft ich los:
"Das ist doch Mist,
daß man hier so alleine ist."


Schimpft' lauter noch als eh und jeh
und dabei hat ich DIE Idee!


"Halli, hallo - Halli, hallo",
rief ich, "Ich bau ein Doppel-Klo."
Denn, obwohl man nur in einem hoppelt,
sind die Ehebetten auch stets doppelt.

Gesagt, getan, ich baute dann
ein zweites Klo ans alte drann.
Nun saß ich endlich voll Entzücken


mit meiner Alten Rück- an Rücken.

Ein Donner erschüttert unseren Sitz


"Nanu..." frag ich, "...so ohne Blitz?"
Mein Weibchen klärt mich auf, ganz kurz
"Mein Schatz, ich ließ nur einen Furz."



Es rauscht! Ich erstarre auf der Stelle
stamm'le was von "Krimmler Wasserfälle"
Da lacht mein Weib "Ha ha - Hi hi",
"Mein Schatz ich machte nur Pippi."

Bei mir hatt alles sich verkniffen,
drum hab ich sie gleich angepfiffen,
doch das, das war zu garnichts nütze,
sie hat noch schwerere Geschütze.


Die schießt sie ab ganz frei und munter
und Stinkbomben sind auch darunter.
Dann schwärmt sie noch: "Hätt' nie gedacht,
daß ein Doppel-Klo so Freude macht."

Ganz umgehend, mir hat's pressiert,
hab' ich das 'Zweite' abmontiert,
und Tags darauf im Zeitungswesen
war als Annonce dann lesen:

Halli, hallo! Halli, hallo!
Bau'n Sie Sich doch ein Doppel-Klo!
Wir bieten Ihnen, ganz erlaucht
ein Anbauteil, faßt ungebraucht.

Für den Erlös, da schaffte dann
ich mir ein Mini-Fernseh'n an,
und so verfolg' ich nun beim ......,
den Alfred Biolek beim Backen.





:D

Hey SubXzero

Bist du arbeitslos, oder wo nimmst du die Zeit für deine Werke her ?? :D

DAff

Yo DAFF
 

Zur Zeit etwas kränklich. Dat Knie...

Tja. wer suchet der findet...:cool:

Jetz hab ich doch schon wieder...scheiß Alzheimer
 

Eine Geschichte aus dem Alltag im Büroberufsleben !! Eines Tages an der Strippe der Hotline geschah, was einmal geschehen mußte !! Ein SUPER - DAU (dümmster anzunehmender User) rief die Hotline an !

Hotline: Firma D & V Hotline, guten Tag.

DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.

Hotline: Welchen denn, Herr Daumeier ?

DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.

Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?

DAU: Die Enikei - Taste.

Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?

DAU: Das Programm verlangt diese Taste.

Hotline: Was ist das für ein Programm ?

DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.

Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor ?

DAU: Eine Blumenvase.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!

DAU: I be em.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.

DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.

Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?

DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.

Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.

DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".

Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.

DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.

Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.

DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?

Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.

DAU: Gut, moment.

Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????

DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.

Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !

DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........

Hotline: Herr Daumeier ?

DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?

Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!

DAU: Wenn Sie meinen ........

Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum .......

DAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Suuupergut!!!:p :p

Sichdasvorstellenderweise, Wigbold

mein 250ter
 

ENNNNNNNNNNNNDDDDDGGGGGGGEEEEEEIIIILLLLLL!!!!!
WUHHAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
Ich bin anner arbeit vom Stuhl gefallen und ...HAHAHHA Hab mich gekugelt und gerollt vor lachen!!
WUHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA!!
Krampf bekommt!lol lol lol lol

Na Keks? Wieder senkrecht? :)


Mir is da doch letzten Winter was passiert....




8. Dezember 18:00 Uhr
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben. Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet. Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein phantastischer Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben? Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus. Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will. Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Schnee, wundervoller Schnee! 30cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form. Wünschte, ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Hab den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen als ich Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht. Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgend wohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun, als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat! Ich hasse es, in meinem eigenen Wohnzimmer zu erfrieren.

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht, eines der Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß sie lügen! Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein. Ich glaube, daß sie lügen! Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt!

22. Dezember
Bob hatte Recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser lügt!

23. Dezember
Nur 10cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt? Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt!

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den Arsch kriege, der diesen Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet, bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember Frohe Weihnachten. 60cm mehr von der !*?#&$. eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist! Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich Sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hier her gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit. DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste, was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren 25 Zentimeter Schnee vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben. Warum bin an das Bett gefesselt?

abselute News im Jonastal...
 

...haben wir schon eingeholt! In den postings zumindest.

UND DIE VISITS SCHAFFEN WIR AUCH NOCH!!!!
spätestes bei unserem 354.152 posting in 52,41 Jahren.

rein theoretisch zumindest ELch

SubXZero, ich glaube, Du lügst!

:D

Lüge?
 

Wie jetzt lügen???? :confused:

Ach übrigens...hab mich scheckig gelacht:


Sorry. funtzt net so, wie ichs vorhatte.
Versuch das irgebtwie hinzukriegen.

Momentchen.

Kacke.

Find die Seite net mehr.

Dann muss ich wohl...ähm...mal schauen....

Keine Angst IRGENTWIE bekomm ich das schon hin....

hoffe ich :)

Hö Hö
 

So jetzt test ich das noch mal.

Also bei mir funzt es jetzt.
Viel Spass...
(Wenn nix geht schreibt es.)
(Wenns geht natürlich auch)


ZERGE

Das Teil ist von einen SDE Forum Mitglied. Hab aber leider Name und die Seite net mehr gefunden.

Wenn wir gerade dabei sind:

leipzig

die probleme mit dem computer

Jetzt hat er´s
 

Also:

Unter IE muss man dir Teile erst runter- oder zwischenladen.
Unter Opera kann man es sich gleich anhören.

Zum Glück hab ich DSL. :D

Apropos Weihnachten, hier ein kleiner Poem
 

When the last Kalender-sheets
flattern through the Winter-streets
and Decemberwind is blowing,
then is everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come, the Weihnachtszeit.
All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihrem Stübel
run to Kaufhof, Aldi, Mess
make Konsum and business.

Kaufen this and jenes Dings
and the churchturmglocke rings!
Manche holen sich a Tännchen.
When this brennt, they cry: `Attention!`
Rufen for the Feuerwehr:
`Please come quick and rescue here!`
Goes the Tännchen up in Rauch
they are standing on the Schlauch.
In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.

She is working, schufting, bakes,
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says as tester:
`We are killed bis zu Sylvester.`
Then he fills the last Glas Wein,
yes, this is the Christmastime.
Day by day does so vergang,
and the holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in December.

Then the childrenlein are coming
candle-wachs is abwärts running
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angles look so fine
Well, this is the Weihnachtstime.
Baby-eyes are big and rund,
the family feels kerngesund,
when unterm Baum is hocking -
really nothing can them shocking.

They are happy, are so fine,
this happens in Christmastime.
The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtstree
weil they find Kittekat and Schappi
in the Geschenkkarton von Pappi.
The family begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.

Zum Song vom grünen Tannenbaum
die Tränen rennen down and down -
bis the mother plötzlich flennt:
`Die Gans im Ofe is verbrennt!`
because her nose is very fine
wie jedes Jahr zur Christmastime.

BUUUUUUUUUAAAAAAAAAAHHHHHHH
 

Ich kringel mir!!!!!!!:ha :ha

Haste aber lange gebraucht...hat sich aber gelohnt!!!

Klappt das eigentlich mit den *wav files????

Und bevor ich´s vergess:

Der dicke Bär und der schlaue Hase
In einem großen, dunklen Wald war einmal ein großer, dicker Bär.
Der hatte sauoft sauschlechte Laune gehabt (weil er zuwenig Sex hatte). Und immer, wenn der große, dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er, um sich wieder zu beruhigen, den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen. Und wenn der große, dicke Bär den kleinen, süßen, aber cleveren Hasen mal in seine fetten Finger bekam, dann gab es richtig dick aufs Maul.
Jedesmal. Als der große, dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte, und mal wieder hinter dem Hasen (dem kleinen süßen, aber cleveren) herjagte, begab es sich, daß ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd Einhalt gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei", rief er und deutete auf den großen, dicken Bären "Du fängst an".
Der große, dicke Bär mußte nicht lange überlegen und sagte: "Ich wünsche mir, daß alle Bären im unserem Wald, außer mir, weiblich sind."
Es tat einen riesen Schlag und alle Bären sind weiblich. Dann darf sich der Hase was wünschen:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts net so weh, wenn ich aufs Maul krieg."
Es tat einen Schlag und er hat einen Motorradhelm. Jetzt war wieder der große, dicke Bär an der Reihe:
"Ich wünsche mir, daß auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind".
Schlag, alle weiblich. Der Hase:"
Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar net mehr". Es tat einen riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas. Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, daß alle Bären auf der Welt, außer mir, weiblich sind." Es gibt einen Rundumschlach und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren?"
fragte der Frosch den Hasen. Der kleine, süße, aber clevere Hase antwortete: Ne.... Ich wünsch mir, daß der Bär schwul ist", setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen.