Test
 

Moin HaHaHaHa Leute,
hihihihi, aber Keks war in deinem Tauchtiger der Sprit alle????, die Weihnachtsganz hatten wir schon im letzten Dezember.
Sub, wo treibst Du denn die herlichen Dinger immer auf?????
MfG
sichkaputtlachenderreibroller

Hi Speedy.

Keks wird von Weihnachten bis jetzt gebraucht haben das Teil zu dichten. :D

Und: Wenn ich das verraten würde, hätt ich ja nix mehr um euch hier aufzuheitern!!

Kleiner Tip: weiter oben hab ich in nem posting mal ne Seite reingelinkt.

Und bevor ich es wieder vergesse:

Mutti, Mutti, warum tanzt Papi auf dem Tisch? Halt's Maul und lad nach!

Den hab ich gerade noch gefunden:

Frage an Radio Eriwan: "Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
Antwort: "Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet..."

he he hier is no einer!
 

Wir beerdigen Opa

Eine Situation wie sie unschöner kaum sein kann. Sie sitzen gemütlich beim geschmackvoll zugerichteten Abendessen, denken über die
Entstehungsgeschichte des Rosenkohls nach, freuen sich auf einen entspannten Abend im Kreise Ihrer Kartoffelchips und denken auch sonst an nichts
dramatisches, als sie plötzlich ein undeutliches Röcheln wahrnehmen können. Ein kurzer Appell an den logischen Part Ihrer Gehirnstruktur verrät Ihnen
zugleich, daß sich jenes Geräusch eindeutig von den Lauten unterscheidet, welche Ihr Schwiegervater sonst beim allabendlichen Bekleckern seiner Person
unter Zuhilfenahme der jeweils gereichten Sauce von sich zu geben pflegt. Sie beschließen, Ihren Kopf um 180 Grad zu drehen und stellen fest, daß besagtes
Familienmitglied entweder Gefallen daran zu finden scheint, seinen Teller zu zerbeißen, oder schlicht und ergreifend soeben von Ihnen gegangen ist. Bei einer
genauen Untersuchung, die aus einer Abwandlung des Pfanni-Knödel-Tests besteht und die Ihre Gabel unweigerlich in Opas Oberschenkel treibt, stellen Sie
fest, daß es rein optisch logischer erscheint, die zweite Ihrer beiden aufgestellten Theorien zu wählen und stehen nun vor einem echt großen Problem. Sie
müssen nicht nur auf Ihren Nachtisch verzichten, der von Ihrer Frau als Vanillepudding mit Schokoladensauce deklariert wurde und Sie mehr an das
Toilettenerlebnis ihres letzten Herrenabends erinnert, sondern auch noch die Beseitigung Ihres Familienmitgliedes einleiten. Kosten über Kosten werden auf
Sie zuströmen, und Sie werden beginnen, jenen Mann zu hassen, in dessen Bein noch immer Ihre Gabel steckt. Fremde Menschen mit schwarzen Anzügen
und bleichen Gesichtern werden Ihnen den letzten Pfennig aus der Tasche ziehen, nur weil man gemeinhin davon überzeugt zu sein scheint, aus einem
lächerlichen Allerweltsereignis eine staatsaktähnliche Attraktion gestalten zu müssen. Der fröhliche Heimwerker wird Ihnen in den folgenden Kapiteln helfen,
die Kosten für die Unterbringung Ihres Familienmitgliedes so gering wie möglich zu halten, und Sie werden feststellen, daß Basteln und Organisieren recht
viel Spaß für die ganze Familie bereiten kann. Beginnen wir also, Ihren Opa systematisch und ohne Hektik unter die Erde zu bringen. Denken Sie immer
daran, daß die gemeinsame Bewältigung einer Aufgabe den Familiensinn Ihrer noch lebenden Angehörigen beträchtlich steigert.

Kapitel 1. Sofortmaßnahmen am Fundort

Besorgen Sie sich zunächst einen reißfesten Müllsack, in den Sie Ihren Opa artgerecht und luftdicht verpacken. Denken Sie daran, daß jede Minute, die der
sabbernde Teil von Opas Kopf auf Ihrem Teller ruht, der immerhin wichtiger Bestandteil eines meist doch recht teuren Services darstellt, dazu führen kann,
daß Ihre Frau bemerkt, es wäre unappetitlich, weiterhin von selbigem zu essen, und man müsse sich nun ein neues Eß-Service zulegen. Begeben Sie sich
anschließend zum Telefon und vereinbaren Sie mit Ihrem Hausarzt einen Termin. Denken Sie daran, daß ein abendlicher, außerplanmäßiger Einsatz Ihres
Hausarztes unnötige Zusatzkosten verursacht. Bestellen Sie besagten Arzt für einen der folgenden Vormittage und lagern Sie Ihren Opa derweil auf Ihrem
Balkon. Sollten Sie keinen Balkon besitzen, wird Ihnen nichts anderes übrig bleiben, als Opa im Keller zu verstauen. Es wirkt nicht gerade beruhigend auf den
Rest Ihrer Familie, beim gemeinsamen Fernsehabend unentwegt auf einen blauen Müllsack auf dem Teppich starren zu müssen. Beachten Sie des weiteren,
daß Opa nicht zuviel Platz in Ihrem Keller einnehmen sollte, da Sie selbigen in einem anderen Abschnitt dieser Anleitung noch benötigen werden. Zur Not
reicht es, Opa unter Zuhilfenahme einiger dazu geeigneter Nägel an die Kellerwand zu hängen. Sollten Sie sich nicht als allzu perfekten Hammerhalter
einschätzen, versuchen Sie von einem Ihrer Nachbarn einen Tacker zu leihen. Beachten Sie, daß sich weder Tesafilm, noch Sekundenkleber zur
fachmännischen Anbringung Ihres Opas an der Kellerwand eignen. Ist Opa erst einmal fachgerecht verstaut, haben Sie den schwierigsten Teil Ihrer Mission
bereits erfüllt. Sie sollten sich nun ausruhen und den Abend unbedingt im Kreise Ihrer Familie verbringen. Spielen Sie ein nettes Gesellschaftsspiel oder laden
Sie Ihre Familie in`s Kino ein. Bedenken Sie, daß sie Ihre Familienmitglieder in den folgenden Tagen noch benötigen werden und machen Sie sich bewußt,
daß der Kostenfaktor, den wir ja so gering wie möglich halten wollen, proportional zur Einsatzbereitschaft Ihrer Lieben sinkt oder steigt.

Kapitel 2. Vorbereitungen einer fachmännischen Unterbringung

Denken Sie daran, daß Ihnen vom Gesetz her einige Dinge vorgeschrieben werden, die Sie bei den nun folgenden Bastelarbeiten beachten sollten. Nachdem
Ihr Hausarzt Ihnen bestätigt hat, daß das, was fachgerecht an Ihrer Kellerwand baumelt,

a) Ihr Opa war, der

b) nun auch offiziell das Pech besitzt, tot zu sein, geben wir Ihnen nun eine kleine, aber durchaus ausreichende Übersicht der möglichen Unterbringungsarten.

a) die lautlose Verbrennung atmosphärischer Natur

b) das rustikale Verbuddeln

c) das fröhliche Ertränken in seefachgerechter Umgebung

d) das beliebte Ausstopfen in gemeinsamer Heimarbeit

Punkt a) sollten Sie aus Ihren Überlegungen streichen. Denken Sie daran, daß sich Ihre Nachbarn bereits nach Ihrem letzten Grillabend über ständige
Rauchbelästigung beschwerten. Außerdem könnte übermäßige Rauchentwicklung dazu führen, daß sich anschließend beträchtliche Teile Ihrer Wohnung in
einem stark renovierungsbedürftigen Zustand befinden.

Punkt c) ist für Ihre Belange auch weitgehend ungeeignet, da es auf Ihre Verwandtschaft keinen besonders günstigen Eindruck macht, die Beerdigung Ihres
Opas in Ihrem Badezimmer feiern zu müssen.

Punkt d) sollten Sie dann aus Ihren Überlegungen streichen, wenn Sie Kinder Ihr Eigen nennen. Bedenken Sie, daß Kinder die Eigenart besitzen, mit den
unmöglichsten Dingen zu spielen. Sie erwartet einiger Ärger, sollten Ihre Bälger im benachbarten Kindergarten mit einem Ohr Ihres Opas auftauchen, welches
sie gegen einen Tennisball zu tauschen versuchen.

Entscheiden Sie sich für Punkt b). Wir gehen einmal davon aus, daß Sie in früheren Tagen schon Erfahrungen im Umgang mit Sperrholz sammeln konnten,
die Ihnen bei einer rustikalen Verbuddelung nun überaus nützlich sind. Doch bevor Sie sich nun in einigen Fachgeschäften, auch Beerdigungsinstitute
genannt, Ideen und Anregungen für Ihre Schreinerarbeit holen, sollten Sie einen Abstecher zur Bank Ihres verblichenen Opas machen und dessen Konto
räumen, bevor es andere tun. Befinden Sie sich in einem Beerdigungsinstitut und schauen sich einige leicht nachzubauende Modelle an, so vergessen Sie die
Innenausstattung besagter Objekte. Ist erst einmal Gras über Ihrem Opa gewachsen interessiert sich kein Mensch mehr für die Tatsache, daß Opa nun auf
Samt und Seide gebettet liegt. Eine alte Decke und ein Kissen tun es auch. Auch die Bekleidung Ihres Opas spielt keine Rolle. Zwängen Sie Ihn ruhig in
Ihren alten Jogging-Anzug. Opa soll schließlich so in Erinnerung bleiben, wie man Ihn aus seinen besten Tagen kannte. Sportlich und durchaus fitter als nun
in Ihrem Keller hängend. Besorgen Sie sich nun in einem Großhandel die von Ihnen sorgsam errechnete Menge an Sperrholz, einige Nägel und Schrauben.
Kaufen Sie anschließend noch ein paar Filzstifte und etwas Papier. Während Sie im Keller an Opas zukünftiger Behausung arbeiten, können Ihre Kinder
einige nette Sprüche auf o.a. Papier verewigen, die Sie anschließend an jene Zimmerpflanze heften, die Ihnen sowieso schon immer im Wege stand und die
Sie schließlich als formschönes Schmückwerk Ihrer Bastelarbeit benutzen können. Da ein Ableben nun doch eine gewisse Exklusivität besitzt und auch nicht
allzu häufig im Leben eines Menschen auftritt, raten wir Ihnen, einige kleine Effekte in diesen feierlichen Moment im Leben Ihres Opas einfließen zu lassen.
Ein tragbarer Plattenspieler sorgt für eine angenehme Atmosphäre. Beachten Sie, daß es sinnvoll erscheint, zunächst einige langsame Schallplatte
abzuspielen, bevor Sie Ihre und Opas Gäste mit Ihrer neuen Partymusik-Sammlung beglücken. Ihre Frau kann während Ihrer zeitaufwendigen Vorarbeit eine
Art Dankesrede schreiben, die Sie zu Beginn Ihrer Festivität verlesen sollten. Achten Sie darauf, Ihre Rede nicht allzu üppig zu gestalten, da sich
erfahrungsgemäß eine gewisse Langeweile unter Ihren Partygästen breitmacht, wenn Sie stundenlang aus sämtlichen möglichen und unmöglichen Werken
deutscher Nachkriegsliteratur zitieren.

Kapitel 3. Die Ausführung

Wir gehen davon aus, daß Sie alle bisherigen Anweisungen und Vorschläge sorgsam befolgt haben und beschäftigen uns nun mit dem letzten Kapitel Ihrer
Unternehmung. Die notwendigen Standardartikel stehen zur Ihrer Verfügung und Opa ruht zufrieden und glücklich in seinem neuen Zuhause, welches nun
prunkvoll verziert in Ihrer Küche steht. Bemühen Sie sich nun um eine Mitfahrgelegenheit, bei der es zu berücksichtigen gilt, daß sie entweder über einen
entsprechenden Laderaum verfügen muß, oder einen stabilen Dachgepäckträger aufweisen sollte. In Ihrem Bekanntenkreis werden sich sicherlich Personen
befinden, die Ihnen eine solches Gefährt gerne für einen kleinen Zeitraum zur Verfügung stellen Steht besagtes Automobil bereit, ist es an der Zeit einen
geeigneten Ort auszuwählen, sowie den Zeitpunkt der Feier zu bestimmen. Suchen Sie sich einen Platz aus, dessen Boden nicht zu hart ausgeprägt ist. Es
kann zum Ärgernis werden, Opa unter einem Bürgersteig beerdigen zu wollen, da Asphalt nun einmal die Angewohnheit besitzt, recht stabil zu sein. Suchen
Sie sich ein ruhiges Fleckchen in einer benachbarten Parkanlage. Sollten Sie in einer Großstadt wohnen, in der Ihnen eine solche Anlage nicht zur Verfügung
steht, haben Sie dennoch die Gelegenheit, auf Fußballplätze oder Sandkästen auf Kinderspielplätzen auszuweichen. Haben Sie einen geeigneten Ort
gewählt, brauchen Sie sich nur noch den Zeitpunkt zu überlegen, und sie haben jede Menge Geld gespart.


Geil ne :ha :ha :ha :ha

He Keks.

Haste dein altes Tagebuch wieder rausgekramt? :)
Ganz schön schwarz!!

BASTARD OPERATOR FROM HELL
 

in 5 Teilen :D

Bastard Operator from Hell


Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das tape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!


Ein Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragt er.

"Wahrscheinlich liegt's an ..." Ich schaue nach, was heute dran ist: " ... der Taktfrequenz."

"Ah."

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.

"Wissen Sie, wann das repariert wird?"

"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."

"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"



Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"

Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.

"Hallo?"

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon..." sagt sie unsicher

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"Ähm, gut."

"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."

Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern.. "Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!"

Sie verspricht es heulend. Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...



Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schon wieder klingelt das Telefon.

"Ich brauche mehr Speicherplatz!" sagt er.

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh...

"Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße

"aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"

Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.

"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."

Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.

"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!

Wieder mit Mutter Beimer:

quot;Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."

"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank! sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.

"Moment!" unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur.

"60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.

"Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhh hhh!"

Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!



Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.

"Hallo?" sage ich.

"Wer ist da?" sagen sie.

"Ich denke, ich bin's" sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

"Wer ich?"

"Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.

ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.

Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.

"Was kann ich für Sie tun?"

Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)

"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."

"Was für eine Software ist das?"

"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick: r-m b-a-s-i-c.e-x-e

"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."

"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."

"Im Falle eines Falles?"

"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."

"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups."

(Ich bin so ein Schwein!)

"Wie ist Ihr Username?"

Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!

klickediklackediklick...

"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.

"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"

klickediklackediklick...

"Ah, stimmt. Ich war falsch..." sage ich.

Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...

"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

"Was?"

Wimmern in der Leitung.

"Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"

"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"

"Und welcher ist das?"

ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.

"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."

klickediklackediklick...

"Sie hat nur alle Daten verloren."

"Aber..."

"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

"Oh, Gott sei Dank!!!"

"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"

Ich bin so ein Hund!



Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren.
Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück um die Ausdrucke auszugeben. Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein. Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe mich um und gehe betont langsamzurück in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rückseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer. Ich sitze wieder gemütlich im Operator Sessel und beobachte den Überwachungs-Monitor, der zufällig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschätzter Termin der Rücklieferung irgendwann in 2001). Plötzlich klingelte das Telefon. Das muss heute schon das zweite Mal sein, und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.

"Ja?" sage ich und halte das Bild an.

"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf gelöscht..." sagt die Stimme am anderen Ende.

"Tatsächlich? Wie war Ihr Username?"

Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.

"Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ich war's."

"Was?"

"Ich hab' ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach was Besseres als 'ne zwei!"

"Häh?"

"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"

"Häh??"

"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprüft. Sie haben gelogen."

"Wie haben Sie ..."

Es klickt deutlich hörbar.

"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"

"Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es wäre wirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen lieber für sich behalten sollen..."

klickediklackediklick...

"Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!"

"Ich habe keine ..."

klickediklackediklick... klick

"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, bald wird alles vorüber sein...."

klickediklackediklick...

... noch den Usernamen zurückändern ...

klickediklackediklick...

"B-b-b-b" blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.

"Leben Sie wohl" sage ich überfreundlich.

"Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beim Neubeginn."

Ich lege auf.

Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail.

"Sie wissen, was Sie zu tun haben ..."

mit den Punkten und allem.

Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen') komme ich zu dem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter. Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.



Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die Gabel. Es läutet.

"Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!" schreit eine Stimme am anderen Ende.

"Nanana, STUNDEN können's gar nicht gewesen sein!" sage ich, während ich 'Blade Runner' ins Cover zurückstecke und mir die Rückseite anschaue.

"Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem großen Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen."

Eins, zwei, drei ...

"Oh, tut mir leid."

"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."

Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen dürfte.

"Ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennen kann!" sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.

"Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."

"Vielen Dank."

"Keine Ursache."

(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten unmöglich macht.) Das Telephon läutet wieder.

"Hallo?"

"Hallo, ebenfalls..." sage ich.

"Ist das der Kontrollraum?

"Aber klar doch!" sage ich zuckersüß.

"Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein."

"Ihr Username?" frage ich.

Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.

"Kein Problem. Moment." sage ich und gehe 'rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluß vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup-Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.

"Hier sind Ihre Ausdrucke," sage ich

"Tut mir leid, daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker."

Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.

"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?" fragt er besorgt.

"Aber klar doch!" sage ich.

"Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."

"Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"

"Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit" sage ich. Mitgefühl verströmend.

"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"

Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die wir für spezielle Fälle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Bloß nichts verpassen.

"W-w-w-was ist den jetzt passiert?" winselt mich der Geck an.

Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.

"Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."

Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.

"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"

Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.

"Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daß unser Lesegerät hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."

"SUPER!"

"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."

"Häh???"

"Keinen langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf... Manchmal hasse ich mich selbst!

Teil 2
 

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben, daß die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen:

Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen muß und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videokamera. Könnte was werden!

Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse. Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und füge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein:

DM 500, Med. Daten an Zeitung.

Sollte ausreichen!

Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich ins Archiv und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehört habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natürlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auch genug Speicherplatz für die Bilder frei ist. Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die icht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu groß geworden.

Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schließlich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und 'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup.

Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon das Telefon.

"Hallo?" sage ich, wütend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!

"Was ist mit dem Comp..."

Ich hänge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reiße ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller! Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplattenspeicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.

Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich. 10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!

Das andere Telefon läutet, ein User (welch Überraschung!).

"Kontrollraum!" sage ich, so richtig im Stress.

"Wann wird der Computer..."

Ich lege auf.

Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin!

Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf Freisprechen.

"Kontrollraum!" brülle ich, voll involviert.

"Ich hab' meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg..." winselt ein User über den Lautsprecher.

"Aber sicher doch!" sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeißt mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.

"Wie war Ihr Username?" sage ich mit Honig gesalbter Stimme.

Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!

Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein 'news' Kommando, welches ein scheußliches kleines Skript in seinem früheren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und löscht sich anschließend selbst. Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch.... Ich blättere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok, darüber muß ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für den ersten Anruf.

"Hallo?" sage ich.

"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...

"Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnenaktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben..." sage ich zuckersüß.

"Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"

"Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich unvorhersehbar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, daß ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind während er noch damit gearbeitet hat..."

"Wirklich?"

"Kein Sch...! Äh, wollen Sie, daß ich Ihren Account schnell checke?"

"Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."

"Ok, wie war noch Ihr Username ..."

Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstützung. Sch....!
(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)

"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?" frage ich.

"Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe."

"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."

"AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!! !!!"

Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!

"Was mach' ich nur?" schnüffelt er.

"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"

"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"

Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.

"OK!" sage ich,"wie wär's, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?"

"Das wäre toll" wimmert er, "aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut' Nacht selber runterladen."

"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten."

"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"

"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"

"Doch.."

"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode, Disketten erfolgreich zu schützen..."

"Und wie?"

"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."

"Wow. Danke."

"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."

Sch.... ich mache Fortschritte.



Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachlässigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur darauf achten muß daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde. Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät. Es stirbt natürlich und ich sage daß ich in Eile bin und daß ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen möchte.

Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger.

JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT.

Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat:

ZINSEN.

So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...

Ein Benutzer, den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne, nähert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort an mich!

"Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?"

?! Genau.

"Schon mal vom neuen Pentium gehört?" frage ich.

"Ja..."

"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100 Millionen obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogrammiert!"

"Oh!"

"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehört wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"

"Danke, super!"

"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"

Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Man sollte meinen, daß sie's irgendwann lernen!

Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken...

Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln.

Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst dazu, was er ist.

"Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte.

So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!

"Wie kann ich Ihnen helfen?" flöte ich charmant.

"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig Speicherplatz."

"Das werden wir gleich haben" sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - außer den ihrigen natürlich.

"Jetzt sollte alles funktionieren..."


"Oh, vielen, vielen Dank" haucht sie ins Mikrophon.

Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herumdoktere.

Teil 3
 

Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.

"Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderen Ende.

"Wann war das?" frage ich.

"Gerade eben..." sagt er schluchzend.

"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen."

Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwächling!

Das Telephon läutet schon wieder!

"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"

"NEIN!" schreie ich.

"Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"

"Also ich .." sagt sie verunsichert.

"HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!" sage ich.

"Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"

Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel für sie. Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.

Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel 'rumliegen?

Nein...

"Oh, naja. Dann müßen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreißig mal."

"Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"

"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"

"Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."

Ich lausche gespannt.

...klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM!

Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem achten oder neunten Mal in die Hose!

"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!" schreit sie an anderen Ende.

"Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, daß wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"

"NEIN!"

"Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"

"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen ist futsch!"

"Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre Backups ok sind..."

Sie sagt ihn mir...

Tglof Gnuztestrof!!!


Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.

"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?" sage ich.

"Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderen Ende.

"Wie lautet bitte Ihr Username?" frage ich.

Sie geben mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.

"Kein Problem, da war nur ein nichtausführbares login-file. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme 'reinkommen."

"Danke."

"Kein Ursache. Schönen Tag noch!"

HÄÄHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜ;R DIE KLAPSMÜ;HLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Also muß ich hübsch brav sein bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern - vertrauen Sie mir!

Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.

"Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?" fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, daß ich mich am Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen pflegt: "Es gibt kein Problem das sich nicht lösen läßt, indem man die Benutzerprozesse killt, alle ihre Files löscht, ihre Accounts sperrt und ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen läßt."

Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich plaziert hatte, und die Kanne ergießt sich über Telephone und Keyboard. Aus irgendeinem Grund standen beide übereinandergestapelt in der Nähe.

"Uuuups!" sage ich.

Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir daß ich richtig lag.

"Glauben Sie ja nicht, daß Sie damit davonkommen, Simon" knurrt er und stampft hinaus.

Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus seinen PC kommen.

Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors. Inhalt: Beendigung meines Kontrakts, fristlos.

Ich mache schnell ein paar notwendige Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und lasse es dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm 'endzeit', das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die Hose. Später beim Booten entferne ich das lästige Logging.

Als nächstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien RS232-Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiß, wo die Datenleitungen laufen!

Direktor: "Sind Sie sicher?"

SysMgr: "ABSOLUT SICHER!"

Direktor: "Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?"

SysMgr: "AUF KEINEN FALL!"

Direktor: "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen..."

SysMgr: "HERVORRAGEND!"

Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines großen, satten Haifischs.

"Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..." beginnt, noch ganz erfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.

"Oh?" sage ich zuckersüß und heuchele Neugier.

"Wohin gehen Sie denn?"

"Nein, Simon" sagt er genußvoll, "Sie gehen:"

"Eine BEFÖRDERUNG!" sage ich.

"Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, daß er ein gottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"

"Nein..."

"Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlassung..."

"W..."

Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee. Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat, >klickediklackedi< funktioniert sein card key nicht mehr ...

Anfänger...

Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.

"Ich komm' jetzt in meinen Account, aber ich hab' keinen Speicherplatz mehr auf der Platte..."

"Moment, ich schau, was ich tun kann."

>klickediklackediklick<

rm -r *



Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hörgerät ist anscheinend auf Flüstern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen! Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fünfzehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute. Mannomannomann... Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig. Vielleicht könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhändlern aus den vorderen Orient. Gefährlich... Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes den Ausredenkalender um.

"ELEKTROMAGNETISCHE STÖRSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTÜCHTIGEM SATELLITEN".

Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag. Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account für die Benutzer) und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat 117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das! Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz" fangen sie an zu erzählen über was für einen Mist sie für welchen idiotischen Dozenten zu forschen haben und daß es schon gestern hätte fertig sein sollen und daß sie's auch geschafft hätten, aber dann hatte die Kusine dritten Grades plötzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen Blutverlust und mußte ins Krankenhaus gebracht werden... usw. usw. Ich lösche die Mail unbesehen.
Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge wir kümmern uns darum am nächsten Dienstag." Hoffentlich war's was Wichtiges!
Die dritte Mail hebe ich mir für morgen auf. Samstag wäre ein gar zu langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten müssen! Das Telephon klingelt. Ich dachte, das hätte ich 'repariert'! Ich klemme mir den Hörer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle schieben kann.

"Ja?" rufe ich hektisch.

"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht erreichen."

"Haben Sie das Laufwerk dabei?"

"Klar!"

Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die Mikrowelle. Fünf Minuten ULTRA-NUKE!

Sechs Minuten später ruft er wieder an.

"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt höre ich auch noch komische Geräusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."

Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt. Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!

"Oh, Sch..." sage ich, "das sind wieder diese Störstrahlungen von ausgemusterten Satelliten."

"Tatsächlich? Davon hab' ich auch schon gehört..."

"Wow!"

"Aha! Tja, ich schätze, Sie müssen sich 'ne neue Bootdisk zulegen... "

"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte hätte es sowieso nicht mehr lange gemacht. Danke."

"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."

"Werd' ich machen. Danke!"

"Alles klar - ist nur mein Job!"



Racing läuft viel zu langsam für einen erfahrenen Spieler; also kille ich eben mal alle Database Prozesse, die sich den Löwenanteil an CPU holen und gebe Racing Priorität -10. Besser, viel besser. Verdammt hart, so an der vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit... Ich gönne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Küche als Organ-Aufnahme-Station registrierte - ziemlich lästig! Ich schnappe mir noch ein paar Cokes und Crackers und mach' mich auf den Rückweg, diesmal durch die Anfänger Labs. Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tür: Ein ganzer Hörsaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen! Ich stoße energisch die Schwingtüre auf und marschiere zur Tafel.

"Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie, Sie sorgen dafür, daß uns niemand stört. Blockieren Sie einfach den Eingang. Wer zu spät kommt, soll sich das für's nächste Mal merken. Also, ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den üblichen Kram, den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns über ein paar fundamentale Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten Funktionen überhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist rm *.*" Ich hätte vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab' den richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie... Grundverhaltensregeln für Dekane:

(1). VERSTECKEN!

(2). Wenn sie dich finden - LÜGEN!!

Father Damian C. Fandal

Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung" auftreten; so steht es in der Einladung. Also überlasse ich den Kontrollraum den bewährten Händen von Sam, dem Hausmeister, und gehe hinüber. Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, daß die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift heraus und sage:

"Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."

Der Dozent schluckt es - mit Senf und Catchup. Beispiele sind per default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!

"Ok, erste Frage. Sie da drüben..."

"Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem Mehrbenutzersystem?"

"Wie war Ihr Username?"

"CMS1103."

>kritzelkratzel<</b>

"Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"

"AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!!"

"Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er mußte dringend weg. War vielleicht kein so gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."

"CMS1136. Ich würde gerne ..."

"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."

"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"

"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"

"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"

"Der nächste bitte..."

Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...

Teil 4
 

Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her. So ein Einsatz.. Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein... Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht. Ich lege den Hörer auf die Gabel - da erste Mal heute nachmittag - und sofort fängt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein!

Ups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern. "Statische Aufladung wegen Nylon-Unterwäsche"

Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die Unterwäsche von Fall zu Fall persönlich überprüfen... nee, lieber nicht, weiß was dabei ans Tageslicht kommt. Ich blättere eins weiter.

"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"

Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung!

Ich hebe die Telefonumleitung auf und plaziere dann den Papierkorb unter dem Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung! Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte der große Wurf werden!

"Hallo?"

"Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler prüfen?"

"Ganz einfach. Tippen Sie 'spell' und den Filenamen."

"Danke."

Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich weiß, daß meine spezielle Version von 'spell' Fehler erzeugt, statt sie zu beseitigen. Aus 'Freund' wird 'Fruend' und umgekehrt. Ein Augenschmaus!

Das Telefon klingelt - sie sind's wieder.

"Irgendetwas stimmt nicht mit dem 'spell' Programm."

"Wie kommen Sie denn da drauf?"

"Weil mein File plötzlich voll mit Fehlern ist!"

"Hm, das klingt nicht gerade nach 'spell'. Sind Sie über Ihren PC eingeloggt?"

"Ja, aber ich ..."

"Bitte, überlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"

"Ähm >klapper<</b> ja, aber..."

"Aha. Haben wir's schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern, die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine Papier- fiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."

DUMMY MODE ON

"Oh. Was kann man da machen?"

"Sie wissen doch, wie Sie solche l¨stigen Papierfiezel von Ihrem Rechenschieber weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld auflösen. Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben Sie ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn fallen."

"Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"

"Sicher."

Das würde ich nicht mal für die Simpsons verpassen!

>polter< >polter< >polter< - >klirr<

"Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel geworden..."

"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den Schirm aus."

>polter< >polter< >polter< - >schepper<

Ich lege auf. Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und während ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den Ex-System-Manger im Hintergrund kichern...

Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht mal die Userkennung habe...

Dann wird alles dunkel.

Als der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt. Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahl. In diesem Moment starb ich. Für einen echten Bastard Operator from HELL sah die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub. Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt. Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!)

Teil 5
 

DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!

Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die angehäufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafür lieben! Ich blättere den Ausredenkalender um.

"TREIBHAUSEFFEKT"

JA!!! Willkommen zu Hause!

Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill-95". Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß.
Ich blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue, ob irgendwelche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode ändert!

Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)

"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"

"Netzkabel!" sage ich.

"Nein, das hab' ich schon überprüft. Wenn ich einschalte, passiert einfach nichts!"

"Netzkabel!" sage ich.

"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am Keyboard leuchten nicht!"

"Das Netzkabel!" sage ich.

"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"

"Das Netzkabel?" frage ich.

"Ja ... Sch....."

"Macht ja nix", sage ich, "Funktioniert jetzt alles wieder?"

"Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht gehabt."

"Tja, wir bekommen das häufig in letzter Zeit. Der Grund liegt wahrscheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen, welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren Reibungsköffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen kann..."

Ich lausche aufmerksam. Nichts. Mit anderen Worten,

DUMMY MODE ON...

"Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie..."

"Wirklich? Wie denn?"

"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die Metallkontakte aufzubringen."

"Oh!"

IRREVOCABLE DUMMY MODE ON...

"Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?"

"Äh... nein?"

"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"

"Oh. Gut!"

FZZZZT - POLTER

Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu gut für die!

Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein Stück Kupferschiene über die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es dunkel und endlich mal wird es still im Rechnerraum. Es gefällt mir. Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge vor dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Würde mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall hätte... Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem Rechnerraum abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, daß der Mini wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat. Dann ersetzte ich die geschossenen Sicherungen durch ein paar Nägel und schließe die Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN!

15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager - ein neuer, schrecklich gründlicher Typ hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall haben... Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei.

Nach einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's versuchen. Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schöner Anblick...

"Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?" sage ich zum System-Manager, während er seine persönlichen Sachen einsammelt.

"Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, daß Sie jemand beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."

Ich geh' zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht: 'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter Gruss des verschollenen Technikers aus der Hölle!

Ich logge ein und beginne, User-Email zu löschen. Dabei entdecke ich eine interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein männliches Mitglied der Schwimm-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd ('motiv of the day'); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich den root Account nach 'Winker' und das Passwort nach 'ljkadlkajflkj'. Dem großen Häuptling sage ich am Telefon, daß ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird's schon brauchen), bleiben die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die motd lesen...

Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuß aus dem Büro des Consultants hören.

Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline - der System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen; besonders in so einer traurigen Zeit....

Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine Anrufe mehr annehmen wird.



Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel.

"PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG". Zu realistisch. "STATISCHE AUFLADUNGEN". Immer noch ein wenig zu realistisch für meinen Geschmack, aber ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.

Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der Maschine habe.

Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hörer unter's Kinn.

"Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."

"Tatsächlich?" Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?

"Naja, ich hab' da diese Disk und sie läßt sich nich' formatieren. Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine schlechte erwischt haben..."

"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"

"Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?"

Ah! Alles klar!

"Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"

"Häh?"

"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizität, die Sie mit ihren Fingern auf das Gerät übertragen."

"Aber ich trage ein geerdetes Armband!"

Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super- Deppen. Geerdete Armbänder gehören in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode-Accessoire...

"Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins tragen, haben einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein Gehäuse, das richtig geerdet ist."

"Äh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"

"Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum Beispiel eine Büroklammer?"

"Moment...ja."

"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer durch die Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch loslassen. Sie müssen immer gut geerdetbleiben..."

raschel ... hantier

"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"

"Genau, halten Sie da drauf."

"Aber ist das nicht..."

kzzzzzt - polter

Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekorativ hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.



Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf dem Bildschirm: "Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]" Ich mach' mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen Einbrüche ins System in letzter Zeit...

Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert immer nur über die hohe Zahl von computerverursachten Todesfällen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrückter!

Ich blättere den Ausredenkalender um.

"DOPPLER EFFEKT"

Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas nachhilft, natürlich.

Das Telephon, der Fluch meines Lebens, läutet.

"Hallo, Kontrollraum", sage ich hilfsbereit.

"Ist dort die Technik?" fragen sie.

Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dannnoch Telefonieren, statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich schon wieder an...

"Jawohl", lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen können).

"Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal nicht zu lesen."

"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"

"Etwa ein Jahr..."

"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die Ausfälle werden immer häufiger?"

"JA, GENAU!"

"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."

"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"

BULLSHIT MODE ON...

"Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die magnetische Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflächen ändern kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leichtmagnetisiert."

"Ah. Oh."

"Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine Floppy-Disk-Entmagnetisier-Schleife?"

"Äh ... nein?"

"Na schön. Dann müssen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"

"Ja."

"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."

"WAS?!"

"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht, ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder auf den Orginal-Disketten überlagern die magnetischen Störungen im Schreib-Lesekopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."

"Ah, verstehe."

"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie ein 'yes'. Machen Sie das mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden können - je mehr, desto besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."

"Oh. Ok, vielen Dank."

"Keine Ursache - ICH MACH' NUR MEINEN JOB."

Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.

"Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"

ALARM ROT!

So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer gesagt, den 'Generiere-90-Zufallspakete-Knopf'.

"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."

Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.

"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"

"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!" kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.

"Aha", sage ich ruhig und souverän.

"Ja, ich kann's auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment, warten Sie, ich versuche, es 'rauszunehmen."

Ich drücke den 'Beförderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic
Generation') am LAN- Analyser, und fast sofort schreit der User:

"Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."

"Keine Ursache. Schönen Tag auch."

Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß ich sofort 'runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Wegnach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich. 'Vollständige Übertragungstrennung'. Klingt viel besser, als 'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als 'Ausschalten'.

Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.

"Simon, hätten Sie Lust unser System-Manager zu werden?"

"?! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach' ich lieber..."

"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."

"Roter Carrera Cabrio?"

"Ok."

"Gebongt!"

...und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.

Betrachtungen eines Ehemannes
 

Subi du alte Nuss, he he
Da wir uns ja langsam der 300!! nähern darf ich ja auch nochma:

Betrachtungen eines Ehemannes

365 Gründe nicht zu heiraten

Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht mit meiner Ehefrau zu
schlafen.

36 mal ist es mir gelungen

Für Die restlichen Tage hatte Sie folgende Entschuldigungen:

7 mal wir wecken die Kinder
23 mal es ist noch zu früh
46 mal es ist zu spät
15 mal es ist zu heiß
5 mal es ist zu kalt
22 mal ich bin müde
49 mal stellte sie sich schlafend
8 mal das Fenster ist offen - die Nachbarn können uns hören
18 mal ich habe Rückenschmerzen
2 mal ich habe Zahnschmerzen
1 mal ich habe Magenschmerzen
10 mal ich habe keine Lust
10 mal ich bin nicht in Stimmung
15 mal ich habe Kopfschmerzen
17 mal der Kleine weint
25 mal ich habe zu lange ferngesehen
5 mal ich habe morgen große Wäsche
2 mal morgen kommt Besuch
1 mal ich habe schon Nachtcreme aufgetragen
7 mal ich lese die Zeitung
7 mal es sind Gäste im Nebenzimmer
15 mal du bist betrunken
19 mal ich muß aufs Klo
329 mal

Bei den 36 gelungenen Versuchen beobachtete ich folgendes:

6 mal kaute sie Kaugummi
5 mal schaute sie zum Fernseher
6 mal mußte ich sie wecken, um ihr zu sagen, daß ich fertig bin
18 mal sagte sie ich soll mich beeilen

1 mal dachte ich, ich hätte ihr weh getan, weil sie sich bewegt hat

AAAAAAAARRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH
 

Wie bist du jetzt an MEIN Tagebuch gekommen?????

Tja, KGB lässt grüßen!:D
Schaffen wir die magische 300 noch?
:eek: schon 15.00!
1 stunde noch arbeiten :D

Test
 

Mensch Keks,
in Deinem Alter u. schon so erfahren. Grins,Grins:D

Tja früh übt sich:D :D

Aber jetzt mal kurz ne Frage, und zwar:
läuft das Forum auch so langsam wie bei mir?
(bedenkt ich hab T-DSL)!

Test
 

Hallo Keks,
hast Du schon mal geschaut wer alles so im Forum ist, ich denke das belastet doch so einiges.
MfG

Langsam ist relativ!
Aber bei mir quält sich das Teil auch ganz schön.

sichauchmitdslrumquälenderweise

Pass auf Keks.

Geh mal zu: http://194.25.15.212

Das ist die Test Seite der Telekom.
Da kannst du ein 100MB File runterladen.

Da kannst du deine Übertragungsrate ermitteln.

Meine lag gerade eben bei 12Kb/s!!!!!
Und das mit DSL!!!!

schon scheiße, gell

Es ist ja leider nicht nur heut so.
Es geht ja schon die ganzen letzten Wochen so.
Es dauert immer ewig bevor man nen beitrag schreiben kann!Eben hat es satte anderthalb minuten gedauert!!!
Das war doch sonst nie so extrem!
Hoffentlich ändert sich da bald was!!!

So.
Muss ich halt den 300 Beitrag auch noch schreiben!
:D

düdeldum

Hab ich gemacht,
Meine liegt bei 54k/s!
Is schon komisch.

Gruß Matze

P.S. Was isn dat fürn Mänecken da auf deinen Bildchen? :D :D :D :D

Das ist der, der dich mit nem Backslide zu Boden würft, dich dann mit einem Super-UpperCut in die nächste Ebene drischt und zu guter Letzt mit einem SpecialFinishingMove die Wirbelsäule aus dem Leib rupft. :D

Noch Frage? :cool:

Wo wir gerade beim Thema waren...
 

Kalorienverbrauch beim Sex

Endlich: Studien haben bewiesen - nichts ist besser fuer die Figur als purer Sex.
Wieviele Kalorien Sie genau bei welcher Taetigkeit verlieren erfahren Sie hier:

Orig.: "The Dieter's Guide To Weight Loss During Sex"

"Dieter's Anleitung zum Gewichtsverlust durch Sex"

Aktivität verbrannte Kalorien


Ausziehen

BH öffnen mit beiden Händen 7
BH öffnen mit einer zitternden Hand 96


Ins Bett gehen

den Partner tragen 15
den Partner den Flur entlang ziehen 16
mit dem Skateboard 3


Eine Erektion bekommen

für den normalen, gesunden Mann 2 1/4
für die normale, gesunde Frau 549
die Erektion verlieren 1/4
nach ihr suchen 115


Anlegen eines Kondoms

mit Erektion 1 1/4
ohne Erektion 300


Einsetzen des Diaphragmas

wenn die Frau, die es tut und erfahren ist 6
wenn die Frau, die es tut und unerfahren ist 73
wenn ein Mann es tut (ungeachtet seiner Erfahrung) 680
Addieren sie 5 Kalorien für jeden Suchvorgang im Schlafzimmer, bis Sie es wiedergefunden haben


Einführen

wenn die Frau bereit ist 1/4
wenn der Mann es nicht ist 274


Stellungen

Mann oben 275
Frau oben 400
Mann auf dem Rücken, Gesicht zur Frau 535


Stellungen nach Nationalitäten

Italiener: Mann oben, Frau in der Küche 26
Russe: Frau auf dem Rücken, Fellatio 55
Amerikaner: beide oben 60


Mögliche Varianten des Aktes

springen 7
herumrutschen 9
ernsthaft abrutschen 12
auspeitschen 27


Orgasmus

wirklich 27
vorgetäuscht 160


Orgasmus-Intensitäts-Skala

Schuhe fliegen weg 35
der Gesichtsausdruck ändert sich nicht 1/2
Orchester (lauter werdend) 6
große Vögel singen 7
kleine Vögel singen 3
die Erde bebt 30


Herausziehen (des Penis)

nach dem Orgasmus 1/4
kurz vor dem Orgasmus 500


Penisneid

für Frauen 3
für den Mann 72


Erschwernisse

Vorausgesetzt der Orgasmus kommt leicht, natürlich und spontan 53

Sie lieben Sex, und es stört sie nicht, daß andere Leute:
a) hungern 2
b) Sex in Ihrer Mittagspause haben 3
c) Sex unter Aufwendungen, steuerlich absetzen 20

Es kommt noch schlimmer
der Partner zeigt ihnen seine Zimmerpflanzen 5
der Partner besteht darauf, während des Vorspiels den Hund zu streicheln 14
der Partner geht gerade zum siebenten mal ins Bad 10
der Partner nimmt Telefonanrufe entgegen 7
der Partner ruft selbst an 40


Überrascht werden

vom Ehepartner des Partners 60
von ihrem Ehepartner 60 1/2
ermüdende Erklärung 165
ermüden durch stillhalten (im Schrank) 100
aus dem Bett springen 25
sich mit einer einzigen, großen Bewegung anziehen 300
sich vom Partner schnell verabschieden 2

Ahja!
Du MUSSTEST den 300. schreiben, ja?:D :D :D

Wo is eigentlich der eine der sich beschwert hat das er den 200. und den 250. verpasst hat?
Er wollte doch unbedingt den 300. mitschreiben lol lol
Tja arschlecken würd ich da sagen :-))))

Tja Keks.
Blieb mir ja wo nix anderes übrig! :D

Du meinst Wigbold.
Na der wird wohl das DIXI suchen, um mich zu besuchen.
Aber ich bin ja schon lange aus Harrys Armen geflüchtet. :BUMM

Und noch einer:


Kampf den Borg

Picard : Mr. LaForge, haben Sie schon Ergfolg bei ihrer Analyse der moeglichen Schwaechen der Borg gehabt? Mr. Data konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?

LaForge: Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven ueber die Computertechnolgie des spaeten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drueckt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)

Riker : (guckt irritiert und zuckt leicht mit dem Kopf nach hinten) Wer oder was in aller Welt ist "Mircosoft"?

Data : (dreht sich um, um zu antworten) Erlauben sie es mir, es zu erklaeren: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, das, wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken, in der Lage ist, mit exponentiell-wachsender Geschwindigkeit Systemresourcen zu belegen.

Picard : Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfaehigkeit. Wuerden sie nicht die Geschwindigkeit ihres Verarbeitungssystems erhoehen um sich anzupassen?

Data : Das ist korrekt. Aber das Programm "Windows" ist in der Lage, dies zu bemerken, und erstellt dann automatisch eine neue angepasste Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in der Lage, Systemresourcen schneller zu belegen, als die Borg Systemresourcen hinzufuegen koennen. Wenn meine Berechnungen stimmen, sind am Ende alle Systemresourcen der Borg von "Windows" belegt, so dass keine Resourcen mehr fuer ihren operativen Bedarf vorhanden sind.

Picard : Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Paradoxe geometrische Form".

(15 Minuten spaeter)

Data : Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der Systemresourcen innerhalb kuerzester Zeit von Windows belegt. Wir warten aber noch auf eine positive Bestaetigung des erwarteten "Upgrades".

LaForge: Die Sensoren zeigen einen Anstieg der Systemresourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das zusaetzliche Systemresourcen belegt.

Picard : Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas uebersehen haben koennten.

Data : Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten: Wie es scheint, haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.

Riker : Captain, wir haben keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmassnahmen einleiten zu duerfen...

LaForge: Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien Systemresourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!

Picard : Mr. Data, was zeigen die Sensoren an?

Data : (die Anzeige studierend) Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" Namens "Solitaire" gestossen, welches die restlichen freien Systemresourcen belegt hat.

Picard : Warten wir ab, wie lange "Solitaire" die Funktionalitaet der Borg einschraenken kann.

(2 Stunden vergehen)

Riker : Mr. LaForge, bitte geben Sie uns eine Uebersicht ueber den Status der Borg.

LaForge: Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an Systemresourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der Systemresourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.

Picard : Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?

Data : Basierend auf der gegenwaertigen Anpassungsrate ist in sechs Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalitaet der Borg wieder hergestellt.

LaForge: Captain, die Sensoren zeigen an, dass ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!

Picard : Identifizieren sie es, Mr. Data!

Data : Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch grosse Aehnlichkeiten mit dem Mircosoft-Logo auf...

(Ueber den Kommunikationskanal)

HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "EXPLORER.EXE". WIR HABEN POSITIVE BESTAETIGUNGEN UEBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. UEBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN, UND WIR KOENNEN ZUSAETZLICHEN AERGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT, UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFUELLEN!

Data : Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geoeffnet und stoesst tausende humanoider Objekte aus.

Picard : Vergroessern und auf den Schirm.

Riker : Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu - ohne Raumanzuege! Wie koennen sie das ueberstehen?

Data : Ich glaube nicht, dass es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen, werden sie feststellen, dass diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzuege tragen.

Riker und Picard : (mit panischer Stimme) ANWAELTE!

LaForge: Das ist unmoeglich! Die letzten Anwaelte wurden nach dem grossen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.

Data : Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen ueberlebt!

Riker : Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen moeglichen Papieren.

Data : Ich habe in unseren Archiven ueber dieses Verhalten gelesen. Es hat sich fuer die Opfer in 90% aller Faelle als fatal erwiesen.

Riker : Sie nehmen die Borg auseinander!

Picard : Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht beiwohnen. Selbst die Borg verdienen besseres ...

Glückwunsch...
 

...wem eigentlich?

Erst die 500 zählt! Da müssen noch einige Seiten Witzbuch getippt werden. Haben wir eigentlich schon über die Flimrechte gesprochen?
Und wer zahlt die Vergnügungssteuer?

Übrigens habe ich jetzt gelernt, dass man beim Sex am meisten abnimmt, wenn man ohne Erektion, mit aufgewickeltem Kondom in der italienischen Stellung einen Orgasmus vortäuscht, dabei laut schreit, die Schuhe abwirft und IHN vor der VOLLENDUNG herauszieht...
Jetzt weiß ich, warum ich etwas Übergewicht habe... :p

Hi DiDi.

Auch mal wieder im Lande? :)

Ich sehe, du denkst mit.
Keks ist bestimmt noch am rechnen, wieviel er im letzten Jahr Kalorien verbraucht hat.
Obwohl. Wenn ich das oben so lese, können es ja nicht mehr als 100 oder so gewesen sein. :D :D



So Jungs und Mädels.
SubXZero verabschiedet sich bis Samstag oder Sonntag.
Hoffe ja, das ihr dann schon bei fast 500 seid und euch einen schönen Preis ausgedacht habt.:D

Und zum Abschluß:


Was ist Politik?


Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was Politik sei. Der Vater meint: "Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel mal unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden?"
Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal darüber schlafen.
In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am Eltern-Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett.
Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die beiden sich nicht stören.

So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter.

Am Morgen fragt ihn der Vater bei Tisch, ob er nun wisse, was Politik wäre und es mit seinen eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet:

"Ja, jetzt weiss ich es. Der Kapitalismus wirft sich auf die Arbeiterklasse während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Sch....e!"

So. Dank Harry´s Testversuchen mit dem Forum:(
schreib ichs halt nochmal.

ENTÄUSCHUNG!!!!

Ich kram hier extra mein altes Modem wieder raus, weil der rosa Riese es nicht gebacken bekommt das dls mal eine Woche lang funzt.

UND DANN DAS HIER!!!! KEINER HAT WAS GEPOSTET!!!

Wie sagt man da immer: PÜHH

Nur, damit was drinsteht : Haaallooo !
Zähl ruhig weiter , Sub

Und tschüs

bsch

Die Einheiten am Modem zähl ich.
Komm bloß net hinterher.

SCHEIß -T---

Nu da bin isch wieder!
Nach einem anstrengemndem Wochenende hab ich mich mal wieder hier in den Thread verloren.

Ach übrigens Subi, hättest ja bei langeweile am Wochenende, die Modemgeräusche deines Modems nachmachen können:D :D :D

Aber jetzt funzt das ja hier wieder und du kannst wieder volles Rohr Texten bis die Tastatur brennt!

Da sach isch nur noch;

KUMBA JO!

So.

- Nachdem dat Forum wieder mal erreichbar ist. :D
- Die Telekom aus der Soße gekommen ist und
- ich das Rattern des Modems und das klimpern der Groschen aus dem Kopf habe :cry

Bin isch och wieder da.

:D

Kann mir mal jemand nen Tip geben, wie ich eine Auspuffanlage Gruppe N beim TÜV abgenommen bekomme??? :(

Das muss drücken im Gesicht, sonst taugt das nix!

(bringt satte 130dB)

Grüße
Meister Röhrich

Morgäähn,
Also was den Auspuff (he he Puff...) angeht kann ich dir nicht helfen.
Ich kann dir höchstens erklären wie
man ne kette am Rad wechselt aber mehr auch nicht.

Ansonsten, bin ich ja mal wieder überglücklich das hier wieder alles so einigermaßen funzt.

bevor hier alles wieder einschläft...
 

Na Schuppi.
Wie wär´s, wenn du die Jungs vom TÜV mit nem Wurstblinker bestichst? :D

Und noch was zur Info:

Hier sind Dinge, die Computer in Filmen koennen


1. Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor.

2. Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben.

3. Filmcharaktere machen niemals Tippfehler.

4. Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben.

5. High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solchen Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen.

6. Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen.

7. Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach "ACCESS THE SECRET FILES" auf der nächsten Tastatur eingibt.

8. Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach "UPLOAD VIRUS" eingibt (->"Fortress").

9. Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugreifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist.

10. Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers).

11. Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt.

12. Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten.

13. Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.

14. Man kann die "PERMISSION DENIED"-Nachricht durch Verwendung der "OVERRIDE"-Funkion umgehen (->"Demolition Man").

15. Computer brauchen nur 2 Sekunden um Hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für größere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 265 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen.

16. Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen.

17. Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt.

18. Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (->"Clear and Present Danger").

19. Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt.

20. Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (->"Independence Day").

21. Computer Disketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform.

22. Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (->"Aliens").

23. Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der "SELF-DESTRUCTION"-Taste.

24. Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation, und photorealistische grafische Möglichkeiten.

25. Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern.

26. Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird (->"Alien"; "2001")

27. Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (->"Mission Impossible": Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern "file" und "computer" -- und es gibt 3 gefundene Seiten!).

28. Eine überbelastung der CPU führt zur Explosion des Monitors.

29. Wenn man den Monitor scannt, erhält man den Inhalt der Festplatte. (Voyager)

30. Großcomputer können sich selbstverteidigen, indem sie über die Tastatur Stromschläge verteilen.

31. Computer können auf jedes elektronische Gerät zugreifen und es fernsteuern. Egal, wie primitiv es ist.

32. Ein ausgeschalteter Computer kann per Modem angwählt und geknackt werden. (Akte-X)

33. Je größer der Computer ist, desto langsamer ist er. Einem Raumschiffcomputer mit isolinearen Chips und bioneuralen Gelpacks kann man beim Anzeigen eines Textes zusehen.

34. Wenn eine Datei verschlüsselt wird, verwandelt sich der Bildschirminhalt mit der Eingabemaske mit in Zeichensalat.

35. Bevor ein Computer (wegen Überlastung) explodiert, beginnt er, sich in ihrer Frequenz und ihrem Abstand zueinander, ändernde Piepstöne abzugeben.

Der allseits belibte CS
 

CyberSxx

ER Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich
gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom
Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER OK.

SIE Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner
Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine
große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE Ich stöhne zärtlich.

ER Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner
Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER Ich bezahle es.

SIE Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken
wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem
Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE Was?

ER Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

SIE Wo liegt das Problem ?

ER Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE Ist mit dir alles Ok. ?

ER Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE Kann ich dir helfen?

ER Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser

SIE Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte,
es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER Ich habe es gefunden.

SIE Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER Ich auch.

SIE Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

ER Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE Eile zurück, Geliebter.

ER Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE Wo ist jetzt das Problem ?

ER Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem
Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE Mmmh, ja. Beeil dich!

ER OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick
mich jetzt!

ER Ich bin kraftlos.

SIE Was?

ER Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille
und schaue was nicht stimmt.

SIE Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige
Bluse an.

ER Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen,
Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die
Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

Deswegen hast du letzte Nacht nix ins Forum gepostet!!
Warst beschäftigt.
:D
:D
:D

PSSSSSSSSSSt!
Muss doch keiner wissen!:D

Soo, dann ist das hier MEIN persl. 300.!!!:D :D :D

Den kan mir Subi net abnehmen:D

Da ibn ich ja jetzt Ritter, cool

Glücklicherweise habt ihr mein Jubiläum übersehen, sonst hätt ich eine Runde schmeißen müssen :D

Schuppi1K