[KeksAmLeben]

Die meisten erwischt es irgendwann ja doch. Sei es, weil die eheliche
Erbringung gewisser Serviceleistungen günstiger kommt, als bei freien
AnbieterInnen, sei es, weil Mann eingesehen hat, daß sich die
Grundfunktionen auch bei wechselnden Gehäuseformen und Farben nicht ändern.
Sie sitzen jedenfalls mit dieser merkwürdigen Lebensform, die vorgibt ein
Mensch zu sein, fest. Die einzige Möglichkeit, aus dieser Angelegenheit ohne
Schwerbehindertenausweis wieder heraus zu kommen, ist, sie keine
lebenswichtigen Aufgaben alleine machen zu lassen. Männer, die Frauen
helfen, sind keine ekelhaften Softies, sondern Überlebenskünstler. "Unter
die Arme Greifen" heißt in diesem Kontenxt nicht, einfach ihre Unterwäsche
durcheinander zu bringen.

Kochen

Wenn Sie nicht einer allmählichen schleichenden Vergiftung erliegen wollen,
dann kochen Sie selbst! Regelmäßige Renovierungsarbeiten in der Küche sind
ein geringer Preis für eine vernünftige Bolognese mit geriebenen Käse und
den richtigen Nudeln dazu. Frauen neigen dazu, selbst aus bewährten Rezepten
durch die schrittweise Manipulation der Zutaten (Sahne zu Wasser, Lammkeule
zu Putenbrust...) eine ungenießbare Pampe zu "zaubern". Dieser Vorgang wird
von ständigen Hinweisen auf eine bewußte Ernährung begleitet. Würden Frauen
so bewußt atmen wie sie essen, dann müßten sie längst alle erstickt sein.

Einkaufen

Der einzige Laden, zu dem Mann eine Frau unbeaufsichtigt einkaufen gehen
lassen kann, heißt "Aldi". Jede andere Alternative resultiert in einer
teuren Ansammlung nutzloser bunter Gegenstände, die einfach nur "schön"
sind. Auf dieselbe Weise wurde auch den amerikanischen Ureinwohnern ihr Land
gestohlen! Übernehmen Sie komplexe Wocheneinkäufe lieber selbst, dann ist
auch immer die richtige Sorte Alkohol im Haus.

Autofahren

Frauen sind die besseren Autofahrer. Das ist natürlich absurd. Das bessere
Abschneiden der Frauen in den Unfallstatistiken liegt einzig allein daran,
daß sie natürlich schon über alle Berge sind, nachdem sie durch ihre
lahmarschige Fahrweise die Sportfahrer hinter ihrer Karre solange gereizt
haben, bis diese unaufmerksam geworden sind. Der sicherste Platz auf dem Weg
zu guten Freunden ist daher neben einer Frau am Steuer, während hinter Ihnen
die Welt in Blech und Blut zusammen bricht.

Kinder

Ihre Kinder sind das einzige, was nach Ihrem Tod von Ihnen übrig bleiben
wird. Abgesehen von einem riesigen Haufen zu Lebzeiten angesammelten Müll,
dessen Entsorgungskosten den Wert Ihrer Hinterlassenschaft bei weitem
übersteigen wird. Opfern Sie lieber ein Stündchen Ihrer kostbaren Freizeit,
und nehmen Sie Ihrer Frau die Kleinen etwas vom Hals, bevor sie sie mit
pädagogisch angehauchten sinnvollen Spielchen endgültig in kleine Weicheier
verwandelt. Nebenbei bemerkt erkennen Kinder durch Quake 3 Arena einige
grundlegende Wahrheiten über unseren Planeten von selbst, und nerven später
nicht mit quengligen Fragen: "Papa, Papa, warum sind diese Menschen da im
Fernseher so böse?"

"Nun, böse ist Ansichtssache..."

Spülmaschine

Falls nicht Sie selbst die Spülmaschine sind, übernehmen Sie ruhig die
kleine Augabe des Ein- und Ausräumens der Spülmaschine. Auf diese Weise
gelangen keine verschmutztem Hausmülleimer, in denen Mikrolebensformen
bereits das Raumfahrtzeitalter erreicht haben, oder das Töpfchen Ihrer
kleinen Tochter, neben Ihre Gläser aus dem Barfach in das Gerät. Auch die
endgültige Katastrophe durch die versuchte Reinigung irgendwelchen
Billigplastikschrotts im Geschirrspüler, der sich dann bei 80 Grad Hitze
unter der ätzenden Einwirkung des Spülmaschinenpulvers in eine Art Schleim
verwandelt, wird vermieden.

Telefonieren

Frauen telefonieren nicht gerne, es sei denn, es handelt sich am anderen
Ende der Leitung um eine Freundin, mit der sie sich nach drei Stunden
Gesprächsdauer sowieso zehn Minuten später trifft. Die telefonische
Kontaktaufnahme mit den örtlichen Behörden wird hingegen mit derselben
Motivation aufgenommen wie der regelmäßige Gang zum Gynäkologen. Falls Sie
mehr Wert darauf legen, das Fristende vor dem Fristende zu erfahren, nehmen
Sie ihr die aufwendige Kopfarbeit ab, einmal im Monat eine fremde Nummer zu
wählen und komplexe Sachverhalte wie Datumsarithmetik oder den Verbleib von
Formularen zu klären.

Kofferpacken

Nehmen Sie den Reisestreß von ihrem Seelchen, der zwei Monate vor dem
Abflugstermin ausbricht, und helfen Sie ihr beim Packen. So stellen Sie
sicher, daß sich der Koffer am Urlaubsort nicht als Überraschungsei
entpuppt, und Sie wie ein sexuell desorientierter farbenblinder Talkshowgast
herumlaufen müssen, der schließlich von den örtlichen Behörden eingesammelt
wird, und erst fünf Jahre später wieder in den Spätnachrichten auftaucht.