Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

Of our elaborate plans, the end
Of everything that stands, the end
No safety or surprise, the end
I'll never look into your eyes...again

Can you picture what will be
So limitless and free
Desperately in need...of some...stranger's hand
In a...desperate land

Lost in a Roman...wilderness of pain
And all the children are insane
All the children are insane
Waiting for the summer rain, yeah

There's danger on the edge of town
Ride the King's highway, baby
Weird scenes inside the gold mine
Ride the highway west, baby

Ride the snake, ride the snake
To the lake, the ancient lake, baby
The snake is long, seven miles
Ride the snake...he's old, and his skin is cold

The west is the best
The west is the best
Get here, and we'll do the rest

The blue bus is callin' us
The blue bus is callin' us
Driver, where you taken' us

The killer awoke before dawn, he put his boots on
He took a face from the ancient galleryAnd he walked on down the hall
He went into the room where his sister lived, and...then he
Paid a visit to his brother, and then he
He walked on down the hall, and
And he came to a door...and he looked inside
Father, yes son, I want to kill you
Mother...I want to...fuck you

C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
C'mon baby, take a chance with us
And meet me at the back of the blue bus
Doin' a blue rock
On a blue bus
Doin' a blue rock
C'mon, yeah

Kill, kill, kill, kill, kill, kill

This is the end
Beautiful friend
This is the end
My only friend, the end

It hurts to set you free
But you'll never follow me
The end of laughter and soft lies
The end of nights we tried to die

This is the end

[KeksAmLeben]

Die folgenden Textstellen stammen aus Briefen an das Mehrgebührenreferat der Wiener Linien. Der Grund für diese Briefe ist fast immer der Versuch, sich von der Bezahlung einer Mehrgebühr, die aus Fahren ohne Fahrschein resultiert, zu drücken.
Die Texte wurden ohne Veränderungen übernommen. Falsche Schreibweisen wurden ebenso wie Stilfehler mit voller Absicht aus Gründen der Authentizität übernommen.



Aus obig genannten Gründen - und weil ich wirklich kein gewohnheitsmäßiger Schwarzfahrer - sondern nur ein armer Würstelverkäufer bin, bitte ich Sie herzlichst meine Herren - mir diese Strafe erlassen zu wollen.



Textstelle aus einem Brief nach einer Fahrt ohne Fahrschein: ... Nach einer Absprache mit meinem Anwalt, der mir bestätigte, daß ich mich rechtmäßig
verhalten habe, fordere ich Sie nun auf, von dem zusätzlichen Beförderungsentgelt abzusehen. In diesem Fall werde ich obigen Vorfall als einmalige
Entgleisung Ihres Personals betrachten. Widrigenfalls behalte ich mir vor bei diversen Stellen rechtliche Schritte einzuleiten...

... Ihr Schweinekontrollor wagte es, mich nach einem Fahrschein zu fragen, dabei habe ich nur vergessen...

... Ich habe irrtümlich meinen Fahrschein nicht geknipst...

... Der Kontrollor griff mir die ganze Zeit auf den Busen, was mich eigentlich nicht störte - nur die umliegenden Leute schauten schon so...

... Ich habe keinen Stempelungsapparat für Fahrtberechtigungen gefunden...



...In Sydney braucht man die Karte nicht entwicken. Deshalb ich habe meine Karte nicht entwickt...

... Weil ich sonst zur Arbeit zu spät gekommen wäre, bin ich mit der U-Bahn gefahren, sozusagen in Notwehr, daß kann doch nicht strafbar sein...

...Ich wollte gar nicht mit der U-Bahn Fahren. Irgendwie bin ich in eine Menschenmenge geraten die mich weitergeschubst hat. Als ich dann wieder zu mir
gekommen bin, war ich in der U-Bahn und der Kontrollor stand vor mir...

... Ich spreche nicht gut Deutsch und ich verlange von Ihnen, daß die Bestimmungen in allen EU-Amtssprachen auf dem Fahrschein stehen... (Anmerkung: die Tarifbestimmungen sind, allein in Deutsch, ein 44seitiges Werk im A5 Format.)

... Wie komme ich dazu, daß ich bei jeder Kontrolle meine Jahreskarte herauskramen muß, kann man nicht irgendeine Tätowierung auf dem Arm machen...

... Ich habe im Krieg für Österreich mein Leben riskiert und jetzt wollen Sie im Ernst von mir einen Fahrschein für zwei Stationen...

... Der Hund gehörte überhaupt nicht mir, er ist mir erst während der Fahrt zugelaufen...


... Mein dreijähriger Sohn hat mich in die U-Bahn gezogen. Ich wollte gar nicht fahren, aber er ist ja so Lieb...

... Ich habe meinen Fahrschein damals (Anmerkung: vor 12 Wochen) sicher mit einem Taschentuch weggeworfen. Wenn sie mir einen Lageplan der
Station Längenfeldgasse schicken könnten wo alle Mistkübel eingezeichnet sind, find ich ihn vielleicht noch...

... Wenn mein Fahrrad einen Platten hat, ist es doch eigentlich kein "Fahr"-rad mehr, brauche ich dann trotzdem einen Fahrschein dafür...

(eigentlich nicht schlecht)

... Was erlaubt sich Ihr Kontrollor eigentlich meinem Sohn nicht zu glauben daß er seinen Fahrschein nur vergessen hat ... Mein Sohn war über das Vorgehen
Ihres Mitarbeiters so sehr beunruhigt, daß er an diesem Tag schulisch versagte ... Ich erwarte die Annullierung der Vorschreibung...

Dr . .. Rechtsanwalt

(Anmerkung: Sohn wurde bereits 12 Mal erwischt)

... Abgesehen davon, daß ihr sowiso immer zu spät kommt und es in den Fahrzeugen immer nach Ausländerschweinen stinkt ist es eine Frechheit, daß ihr
auch noch einen Fahrschein für eure schlechte Leistung wollt. Ich erwarte daß mir die Strafe erlassen wird...

... Da ich zu Christus gefunden habe würde ich nie ohne Fahrschein Fahren. Sie sehen darin den Beweis, daß ich unschuldig bin...

(Anmerkung - 11 Beanstandungen)



... Wenn Ihr bitte so nett wäret und Euch verpfeift, von mir seht Ihr kein Geld...

..Da ich unschuldig in Nod geraten pin, würde ich die ÖS 33.685,60 gerne in Ratten zu ÖS 50,00 bezallen...

(Anmerkung: das würde ja auch nur 56 Jahre dauern)



... Da men sohn den Frahrschein zwiegen wohlt sage ehr es ist zu Schleht. Er nahm ihm den Frahrschein weck und halt ihm bei der hat. Ehr wohlt Zwiegn
und hat ihm den Frohschen hab genommen. Ich fiende das nicht riechte...

... Da ich nur 4.555 S bekommen due kann ich dies nett so Zahlen wie Sie vordern. Mehr kann ich nicht als ima nur 300 oda 400 S. Ich bitte bitte um
Nachsicht...

(von einem Österreicher!)

... Wenn Sie mir sagen um welche Beanstandung es sich handelt, kann ich Ihnen fünf Zeugen bringen daß ich es nicht gewesen sein kann. Wieso mein Paß
vorgewiesen wurde kann ich mir nicht erklären.

Ich wurde beim Scherzfahren erwircht und bestrafft. Ich bitte drum mir eine Rattenzahlung zu vereinberen. Höchstverstandnis ...

(von einem Österreicher!)

...Ich vil das Farjajn Kontrole zalung of 2 mal Rate calung calen Tanke



... Im hinschauen auf mein Ratenansuchen bitte ich Sie mich richtig zu befriedigen.

...ich habe doch nur vergessen einen Fahrschein zu kaufen. Wenn Sie so nett wären mich in Ruhe zu lassen, wäre ich Ihnen sehr dankbar.



... Dieser Kontrollor war ein richtiges Ferkel.

... Nebenbei bemerkt, ist mir ohnehin schon alles Wurst und genau genommen können Sie mich am Arsch lecken. Aber weil ich nichts so bin, bitte ich Sie
mir einen Erlagschein zu schicken.

... Daher bitte ich sie auf einen Zeitaufschub mir zu ermöglichen zu können. Da ich jetzt Finanziell mir nicht gut geht.

(kein Ausländer)



Bite i habe enculdigung ipins yec pay karenc un main fruind sagt becal untan niks pite kanih bis 1.3.merc calen.

(Übersetzung für Ungeübte: Ich bitte um Entschuldigung aber ich bin jetzt in Karenz und mein Freund sagt bezahle nichts. Ich bitte um Aufschub
bis 1. März.)

...Nachdem ich 100-Schilling Banknote ins unfunktionierende Automat eingesteckt hatte...



...Bei meinem Anruf wurde mir erklärt ich solle eine Kopie des Erlagscheines beilegen, da ich keinen Kopierer habe, zeichne ich den Erlagschein ab......

(es folgt eine nette Zeichnung)

... Ich möchte mich wegen des Schreibens Endschuldigen, es isdth sich nichdth Ausgegangen das was ich midth ihnen Ausgemachdth hab. Ich bin jetztdh
im Krankenstandth, wenn ich das Geld Bekomme werde ich die Helfte Schicken oder Behrsöhnlich bringen

(stammt von einer Inländerin)



...In diesem Sinne verbleibend, weilend, schreibend Ihr...



Ich .... wurde am .... in der Linie 71 in der Zeit 20.53 in der Weisenböckstraße in 1110 Wien. Aber das mir das diesen Monard April nicht den Betrag nicht
zahlen konnte. Möchte ich sie herzlich Danken das ich den Betrag am 1. Juli bezahlen kann!

(kein Ausländer,20 Jahre alt!)



Ich habe meine übertragbare Monatskarte zu Hause vergessen. Der Kontrollor hat mich, damit er meinen richtigen Namen erfährt, angelogen und sagte ich
könne diese nachbringen. Wenn ich gewußt hätte, dass das nicht stimmt, hätte ich einen falschen Namen angegeben. So finde ich die Strafe als ungerecht
und will nichts bezahlen. Abgesehen davon kaufe ich mir sicher nie wieder einen Fahrschein.


Ich bin beim Schwarzfahren erwischt worden. Das ist schlimm. Noch schlimmer ist die zeitliche Koinzidenz dieses Deliktes mit meiner Hochzeit und den
daraus resultierenden Kosten. Da meine Hochzeit eine schöne werden soll, bitte ich darum diese Strafe zu erlassen.



Ich möchte es bitte auf Raten machen....


... Ich saß gerade in der Straßenbahn und überlegte mir, was ich mir für einen Fahrschein kaufen könnte, da ich den ganzen Tag unterwegs bin. Da kam der
Kontrollor...

Mein 2-jähriges Kind klebte an der Scheibe fest und ich konnte es nicht lösen. Daher versäumte ich die Kurzstreckengrenze und fuhr eine Station zu viel.


Vermerke von Kontrolloren auf den Meldungen

"B. gab an, ich solle scheißen gehen! Ich machte ihm keinerlei Zusagen."

"Er war Fater von 2 kinder der deutschen Sprache nicht mächtig"

"Fahrgast war sehr ungehalten beschimpfte michte und schmeiste mir den Zalschein ins Gesicht."


(Angebliche) Aussagen von Mitarbeitern:

"Druck endlich du oida Rotz!"

"Scho wieda ane, de wos auf unsare Kost´n zicht´n tuat wia a Karnikel. Koat´n hot´s eh kane, de Vamummte!"

"A wos, geh sterb´m, Nutzlosa!"

Fahrgast: "Was willst du denn, wer bist du denn, Gott?" Ich (Buslenker) antwortete, dass dem nicht so sei.....

"Geh ham Eselreiten"

Unfall: Ein Pkw (mit deutschem Kennzeichen) fährt einem WL-Bus auf. Der Pkw-Lenker meint: "So wie Sie mit diesem Bus fahren, können Sie mich gleich
erschießen." Lenker: "Gute Idee! Die Scheiß-Piefke gehören sowieso alle weggeräumt."

[KeksAmLeben]

Auf dem Weg zum nächstbesten Kippen-Automaten kam ich an einer großen Plakatwand vorbei, auf der folgendes geschrieben stand:

"Hugo Kunz: Hallo! Ich habe jetzt eine Wohnung! Besucht mich doch mal!" Und darunter stand noch: "Kostenloses gibt`s bei Hugo!"

Da macht einer Werbung dafür, daß ihn jemand in seiner Wohnung besucht? Und es gibt was Kostenloses? Das hörte sich doch ziemlich blöd an! Und so war mein Interesse geweckt.

Es ist eigentlich nicht meine Art, einfach unangemeldet jemanden zu besuchen, aber wenn er dafür sogar Werbung macht! Die Wohnung lag ganz in der Nähe.

Hugo öffnete die Tür und bat mich herein. Noch bevor ich auch nur einen einzigen Schritt in die Wohnung gemacht hatte, schüttete Hugo eine große Tüte Kekse über meinem Kopf aus.
Und dann noch weitere 20 Tüten. Ich hatte es mit einem Bekloppten zu tun, das wußte ich sofort!

Unterlegt mit nervtötender, lauter Musik aus seiner Stereo-Anlage teilte mir Hugo sodann mit: "Hallo, Du bist der 4236-ste Besucher meiner Wohnung seit dem 27. November 1996!"

Sehr verwirrend. Da setzte Hugo noch eins drauf: "Diese Wohnung ist optimiert für Menschen mit Schuhgröße 50. Schuhgröße 50 - jetzt!" Ich hatte nur Schuhgröße 43, blieb aber
trotzdem. Es sollte doch etwas Kostenloses bei Hugo geben!

Was waren denn das für bunte Schilder an den Wänden?

Ich bewunderte die vielen Werbe-Schilder, die im Flur hingen, als mir Hugo plötzlich ein (ganz sicher geklautes) Baustellen-Schild vor die Nase hielt:
"Diese Wohnung wird gerade renoviert!" Das konnte man allerdings sofort erkennen.

Ich betrat das Wohnzimmer, das ebenfalls mit Werbe-Schildern zugehängt war, während mir Hugo in aller Ruhe erzählte, wie er heißt (das wußte ich schon), warum er eigentlich diese
Wohnung hätte (das wollte ich gar nicht wissen), was er gerne machen würde (furchtbar!), und wen er so alles kennen würde (nur Menschen mit Verbrecher-Namen).

Das dauerte eine ganze Weile und endete dann mit der Aufforderung: "Trag Dich in mein Gästebuch ein!"

Uff! Ich ignorierte das ganz frech und wurde auf einen ganzen Stapel von Zeitschriften aufmerksam. Diese Zeitschriften sahen sehr informativ aus.

Ich fand:
Magazine und Zeitungsauschnitte über "Star Trek", "Akte X" und "Babylon 5". Bücher über Kochrezepte, Autos und Mountain-Bikes. Weiterhin ein
Foto-Album mit unzähligen Baby-Fotos, und besonders erwähnen möchte ich an dieser Stelle die vielen Hefte mit den Blondinen-Witzen.

Nackt-Heftchen gab es bei Hugo leider nicht. Sein Kommentar dazu: "Da mußt Du eine andere Wohnung besuchen!" Eine entsprechende Wohnungs-Adresse konnte er mir allerdings
nicht nennen.

Als ich ein Heft, auf dem das Wort "Java" stand, in die Hand nehmen wollte, blendete Hugo mich geschickt mit einer großen Taschenlampe. Dabei tanzte er wild um mich herum. Ich
wartete geduldig, bis er sich abreagiert hatte.

Dann wurde es interessanter: Auf einem großen Tisch entdeckte ich viele Pokale und Preise.

Da wurde Hugo ganz stolz! Alle diese Pokale (er nannte sie "Ewalds") hätte er schon für seine Wohnung bekommen! Pokale für eine Wohnung? Auweia! Diskret schob Hugo einen
Mülleimer, in dem auch einige Pokale waren, beiseite. Dann durfte ich mir mal die Inschriften der Pokale auf dem Tisch ansehen:

Wir haben uns Deine Wohnung angesehen. Sie ist sehr sauber. Wir geben Dir dafür den Saubermann-Award in Gold!

Ich gebe Dir den Living-Room-Award in Bronze. Deine Tapeten sind schön. Besuche bitte auch meine Wohnung.

Die Deckenbeleuchtung Deiner Wohnung hat mich überzeugt. Dafür gebe ich Dir den Apartment-Award 1997 in Gold!

Wir finden Deine Wohnung zum Heulen gut, dafür bekommst Du von uns den Heul-Award!

Hugo erzählte mir, daß er nun auch einen eigenen "Tschät-Ruum" in seiner Wohnung hätte. Er hätte nämlich festgestellt, daß die Wände seiner Wohnung ziemlich dünn seien, und zuerst
hätte er sich darüber geärgert. Dann hätte er aber das Beste daraus gemacht. Er hätte jetzt einen "Klo-Tschät" mit seinem Nachbarn.

Zuerst fand ich es dämlich, durch die Wand mit dem Nachbarn zu reden, aber dann packte auch mich im "Klo-Tschät" das Fieber. Der Nachbar hatte gerade eine längere Sitzung, und wir
redeten stundenlang nur Scheiße.

Am Ende rief der Nachbar ein "LOL" durch die Wand, und Hugo erklärte mir schnell, daß das unter Tschättern ein Geheimcode sei, der soviel wie "Labern oder Lügen" bedeute. Ich
fühlte mich ertappt und beendete schnell das Gespräch.

Hugo nervte mich wieder mit: "Trag Dich in mein Gästebuch ein!" Und so sah ich mir das Ding dann halt mal an.

Im Gästebuch standen schon ziemlich viele Eintragungen, die allerdings selten aus mehr als einem einzigen Satz bestanden.

Bernd:
Ich finde Deine Wohnung toll! Besuch doch mal meine Wohnung!

Andy:
Weil Du Dich in mein Gästebuch eingetragen hast, schreibe ich jetzt
auch was in Dein Gästebuch.

Michael:
Ich habe mir Deine Wohnung angesehen. Geil! Weiter so!

Thomas:
Du hast eine echt coole Stereo-Anlage! Suuuuuuper!

Tanja:
Am besten hat mir Deine Küche gefallen. Der Kühlschrank ist eine
gute Idee!

Das war alles sehr interessant, aber auch anstrengend. Ich war viele Stunden lang geblieben. Der Grund meines Besuches fiel mir nicht mehr ein, und so verabschiedete ich mich
schließlich.

Hugo drückte mir noch eine Liste mit circa 1000 Adressen von anderen Wohnungen in die Hand: "Die kannst Du auch alle mal besuchen."

Dann weinte er plötzlich: "Du hast Dich noch nicht in mein Gästebuch eingetragen!" Also, tat ich das noch schnell:

Hallo, Hugo. Ich habe mir Deine Wohnung gründlich angesehen. Am besten hat mir das gefallen, was Du in Deinem Mülleimer versteckt hältst.

Hugo war sauer. Er gab mir dann aber trotzdem noch etwas Kostenloses. Ach ja! Ich bekam von ihm: Ein Stück Rauhfaser-Tapete für meine Wohnung.

[KeksAmLeben]

Der Fall Ilse Jaworski

Mittwoch, 16. November 1968; kurz nach 14 Uhr

Die Spielwarenfachverkäuferin Ilse Jaworski verläßt ihr Reihenhaus am Önkelstieg, um ihren Dienst im 14 Kilometer entfernten VIVO-Markt anzutreten. Wie immer, wenn sie spät dran
ist, benutzt Ilse Jaworski mit ihrem beigen Lieferwagen der Marke *Hanomag Garant* die Abkürzung über den Südteil des Nordfriedhofs!

Hier verliert sich ihre Spur.

21 Jahre später, am 16. November 1989 verläßt ein vornehm gekleideter Herr mit einer weißen Plastiktüte betont unauffällig den Duty-Free-Shop des Flughafengebäudes im australischen
Sidney. Von nun an überschlagen sich die Ereignisse.

Wiederum 2 Jahre später, am 16. November 1991, bemerkt VIVO-Marktleiter Georg Averbeck das Verschwinden seiner Angestellten, ist aber zunächst noch arglos.

Erst als ihm auf dem Heimweg auffällt, daß an der Stelle von Ilse Jaworski´s Reihenhaus neuerdings eine Betonfabrik steht, schöpft er Verdacht.

Noch in der gleichen Woche verständigt Averbeck die Polizei. Dort werden sofort die Ermittlungen aufgenommen. Für die Beamten beginnt eine mühsame Kleinarbeit. Doch die
Nachforschungen verlaufen zunächst im Sande.

Im Sommer ´93 kommt dann der Polizei der Zufall zu Hilfe. Beim Aufbruch eines Kondomautomaten im Kloster *Maria Lacht* hinterlassen die sorglosen Täter zwei
Papiertaschentücher. Für die Sonderkommission *Jaworski* scheint der Fall gelöst.

Doch eine Begebenheit am 1. Advent 1996 - es ist ein Sonntag - gibt dem Fall eine überraschende Wende. Am frühen Nachmittag beobachten Spaziergänger vor dem australischen
Konsulat in Dresden spielende Kinder.

In diesem Zusammenhang stellen sich für den Leiter der Einsatzgruppe *Jaworski*, Polizeimeister Günther Strohkamp neue Fragen, die er jetzt an Sie, liebe Leser, richten möchte.

Strohkamp:

Ja, weil die Täter offenbar recht sorglos vorgingen, haben sie glücklicherweise eine Reihe verwertbarer Indizien hinterlassen. So wies der aufgebrochene Kondomautomat der Marke
*Klitorex * deutliche Kratzspuren auf, die von einem Schraubenzieher herrühren könnten. Die beiden Taschentücher am Tatort könnten uns ebenfalls weiterbringen.

Unsere Frage deshalb: Wer kennt eine oder mehrere Personen, die im fraglichen Zeitraum - also zwischen November 1968 und Dezember 1996 erkältet waren, bzw. Schraubenzieher
oder schraubenzieherähnliche Gegenstände besitzen oder besessen haben? Des weiteren suchen wir Zeugen, denen bis Mai ´73 oder danach Reihenhäuser zweifelhafter Herkunft
angeboten wurden. Ferner erhoffen wir uns Hinweise über den Verbleib dieser weißen Plastiktüte.

Sachdienliche Hinweise bitte direkt an uns oder an eine Polizeidienststelle Ihres Vertrauens.

[KeksAmLeben]

Die meisten erwischt es irgendwann ja doch. Sei es, weil die eheliche
Erbringung gewisser Serviceleistungen günstiger kommt, als bei freien
AnbieterInnen, sei es, weil Mann eingesehen hat, daß sich die
Grundfunktionen auch bei wechselnden Gehäuseformen und Farben nicht ändern.
Sie sitzen jedenfalls mit dieser merkwürdigen Lebensform, die vorgibt ein
Mensch zu sein, fest. Die einzige Möglichkeit, aus dieser Angelegenheit ohne
Schwerbehindertenausweis wieder heraus zu kommen, ist, sie keine
lebenswichtigen Aufgaben alleine machen zu lassen. Männer, die Frauen
helfen, sind keine ekelhaften Softies, sondern Überlebenskünstler. "Unter
die Arme Greifen" heißt in diesem Kontenxt nicht, einfach ihre Unterwäsche
durcheinander zu bringen.

Kochen

Wenn Sie nicht einer allmählichen schleichenden Vergiftung erliegen wollen,
dann kochen Sie selbst! Regelmäßige Renovierungsarbeiten in der Küche sind
ein geringer Preis für eine vernünftige Bolognese mit geriebenen Käse und
den richtigen Nudeln dazu. Frauen neigen dazu, selbst aus bewährten Rezepten
durch die schrittweise Manipulation der Zutaten (Sahne zu Wasser, Lammkeule
zu Putenbrust...) eine ungenießbare Pampe zu "zaubern". Dieser Vorgang wird
von ständigen Hinweisen auf eine bewußte Ernährung begleitet. Würden Frauen
so bewußt atmen wie sie essen, dann müßten sie längst alle erstickt sein.

Einkaufen

Der einzige Laden, zu dem Mann eine Frau unbeaufsichtigt einkaufen gehen
lassen kann, heißt "Aldi". Jede andere Alternative resultiert in einer
teuren Ansammlung nutzloser bunter Gegenstände, die einfach nur "schön"
sind. Auf dieselbe Weise wurde auch den amerikanischen Ureinwohnern ihr Land
gestohlen! Übernehmen Sie komplexe Wocheneinkäufe lieber selbst, dann ist
auch immer die richtige Sorte Alkohol im Haus.

Autofahren

Frauen sind die besseren Autofahrer. Das ist natürlich absurd. Das bessere
Abschneiden der Frauen in den Unfallstatistiken liegt einzig allein daran,
daß sie natürlich schon über alle Berge sind, nachdem sie durch ihre
lahmarschige Fahrweise die Sportfahrer hinter ihrer Karre solange gereizt
haben, bis diese unaufmerksam geworden sind. Der sicherste Platz auf dem Weg
zu guten Freunden ist daher neben einer Frau am Steuer, während hinter Ihnen
die Welt in Blech und Blut zusammen bricht.

Kinder

Ihre Kinder sind das einzige, was nach Ihrem Tod von Ihnen übrig bleiben
wird. Abgesehen von einem riesigen Haufen zu Lebzeiten angesammelten Müll,
dessen Entsorgungskosten den Wert Ihrer Hinterlassenschaft bei weitem
übersteigen wird. Opfern Sie lieber ein Stündchen Ihrer kostbaren Freizeit,
und nehmen Sie Ihrer Frau die Kleinen etwas vom Hals, bevor sie sie mit
pädagogisch angehauchten sinnvollen Spielchen endgültig in kleine Weicheier
verwandelt. Nebenbei bemerkt erkennen Kinder durch Quake 3 Arena einige
grundlegende Wahrheiten über unseren Planeten von selbst, und nerven später
nicht mit quengligen Fragen: "Papa, Papa, warum sind diese Menschen da im
Fernseher so böse?"

"Nun, böse ist Ansichtssache..."

Spülmaschine

Falls nicht Sie selbst die Spülmaschine sind, übernehmen Sie ruhig die
kleine Augabe des Ein- und Ausräumens der Spülmaschine. Auf diese Weise
gelangen keine verschmutztem Hausmülleimer, in denen Mikrolebensformen
bereits das Raumfahrtzeitalter erreicht haben, oder das Töpfchen Ihrer
kleinen Tochter, neben Ihre Gläser aus dem Barfach in das Gerät. Auch die
endgültige Katastrophe durch die versuchte Reinigung irgendwelchen
Billigplastikschrotts im Geschirrspüler, der sich dann bei 80 Grad Hitze
unter der ätzenden Einwirkung des Spülmaschinenpulvers in eine Art Schleim
verwandelt, wird vermieden.

Telefonieren

Frauen telefonieren nicht gerne, es sei denn, es handelt sich am anderen
Ende der Leitung um eine Freundin, mit der sie sich nach drei Stunden
Gesprächsdauer sowieso zehn Minuten später trifft. Die telefonische
Kontaktaufnahme mit den örtlichen Behörden wird hingegen mit derselben
Motivation aufgenommen wie der regelmäßige Gang zum Gynäkologen. Falls Sie
mehr Wert darauf legen, das Fristende vor dem Fristende zu erfahren, nehmen
Sie ihr die aufwendige Kopfarbeit ab, einmal im Monat eine fremde Nummer zu
wählen und komplexe Sachverhalte wie Datumsarithmetik oder den Verbleib von
Formularen zu klären.

Kofferpacken

Nehmen Sie den Reisestreß von ihrem Seelchen, der zwei Monate vor dem
Abflugstermin ausbricht, und helfen Sie ihr beim Packen. So stellen Sie
sicher, daß sich der Koffer am Urlaubsort nicht als Überraschungsei
entpuppt, und Sie wie ein sexuell desorientierter farbenblinder Talkshowgast
herumlaufen müssen, der schließlich von den örtlichen Behörden eingesammelt
wird, und erst fünf Jahre später wieder in den Spätnachrichten auftaucht.

Siehste Keks... Geht doch.

So schaffen wir die 1000.

Werd demnächst auch wieder weiter machen...

[KeksAmLeben]

Klar,
so gehts!

Ich ja doch das mal wieder einer von Dir zu hören ist.
Zur Zeit bin ich ja Einzelkämpfer hier

Aber das pack ma schon.

Die 600 kommt bald!

[KeksAmLeben]

Ach übrigens:

Am 24.Oktober feiert der Thread seinen ersten Geburtstag! Einjähriges!!!!

Hmmm...

WIESO MUSS ICH DEN TREAD EIGENTLICH AUF SEITE 2 FINDEN??????

Macht ma bissel Dampf hier...


Eigentlich sollt ich heut schon wieder DSL haben....

Liegt aber noch net an...

Wenns dann da is (und die Zeit mitspielt....), leg ich auch wieder los....

[KeksAmLeben]

Na antreiben hilft immer.
Wer nicht mehr schreibt darf auch nicht beim einjährigem mitfeiern

Also schreiben was das zeug hält!
Ja auch Sie "Herr Ice" sind gemeint