Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Hm, mal testen, ob der Sicherungskasten funktioniert" (und drehte die Hauptsicherung raus)
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Der Kunde hat gemeint, er kann programmieren und den Fehler selbst beheben, daher habe ich ihm den Source zugemailt. Er meldet sich wenn ers gelöst hat. Sein Name, nö hab ich nicht notiert, wozu denn auc
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Der Kunde hatte seine Seriennummer verloren - habe ihm den Key-Generator zugemailt..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Welche Verträge ? Ach so, den Ordner mit den vielen alten Unterlagen. - Den habe ich geschreddert, nahm nur Platz weg..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "So, jetzt sind alle 30 Bildschirme sauber - habe sogar extra Scheuermilch zum Putzen eingekauft..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Wieso, ich dachte, an dem Rechner arbeitet keiner, deswegen habe ich die grosse Festplatte aus- und bei mir neu formatiert eingebaut..." (es war der Server...)
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Hallo, mein Name ist xy und ich rufe von der Firma ... oops, jetzt habe ich den Namen vergessen..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Klar, können wir das für Sie tun, obwohl Sie es bei "xy" wesentlich presiwerter erhalten..."
Letzte Worte eines Ex-Mitarbeiters: "Aja, sie wollen also Ihre Internetseiten bei uns hosten... Wußten Sie eigentlich, dass die Firma xy billiger ist ???"
Letzten Worte des Mitarbeiters: "Sie wollen also unser Programm kaufen, naja, das vom Mitbewerber hat aber noch die und die Funktionen mehr..:"
Nein, won dem Problem haben wir noch NIE was gehört... (ich glaube wir haben einen Bug im Programm, schon der 230ste Anrufer heute...)
Hast Du die Boot-Diskette auch sicher abgelegt ? - Klar, habe sie gelocht und in den Aktenordner eingeheftet...
Hats Du die Email erhalten? - Nö, nix da, Mailbox ist leer... Hm? Wer faxt mir denn jetzt was ???
Schick mir mal das Email zu... (Zwei Tage später kam das Email mit der normalen Post)....
Kopierst Du mir zweimal die Datei Rundfax ? - Kollegin kommt mit 2 Blatt Papier - steht drauf "Die Datei Rundfax"...
Gehst Du mal raus ? - Das Netzwerk wird neu gestartet... (Kollegin erhebt sich und verlässt das Zimmer...)
Was steht denn auf ihrem Bildschirm? Ein kleiner Blumentopf mit einer Primel
Standardantwort auf die Frage "Was hat Du denn gemacht?": "Nichts."
HL: Tech: Wie ist der PC ausgestattet? Kunde: Was hat das Design mit dem Problem zu tun?
Winuser "Sie brauchen mir nix erzählen, bin Admin und kenne mich aus"-"Dann öffnen sie mal bitte telnet"-"telnet? was ist das? habe ich nicht...."

[KeksAmLeben]

DAU wärend des Matheunterrichts: Wie jetzt? Diagramme zeichnet man nicht in MS Paint???
BLUESCREEN .. HELPDESK: lesen sie mal bitte die ersten beiden Zeilen .........
Wofür istr denn dieser "RESET"-Knopf??? ........ Hilfe, was ist jetzt passiert???
DAU-Cut & Paste: Grafik ausdrucken, Text ausdrucken, beides ausschneiden, dann mit Klebestift zusammenkleben, einscannen, nochmal ausdrucken
haste mal ne Minute, mein Rechner spinnt?
Mein Virenscanner sagt....
"haben sie zuhause internet?" - "hmm, das weiss ich jetz gar nicht, muss mal im schlafzimmer nachsehen.... !"
So, dann macht erst mal die Bilschirme aus
"sagst du mir mal bitte das passwort für die netzwerkanmeldung? ich muss mal dringend was mit word machen....."
Mein Bekannte hat gemeinnt: " alles ok ,ich habe alle Hardware für DSL belommen,nur eine Sache kann ich in den Kisten net finden : die Flatrate,die habe ich nicht bekommen.
Der Bildschirm bleibt schwarz und es tut sich nichts. Ist der Stecker drin? Moment, ich glaub ich hab den Fehler gefunden.
User: Mein PC bootet nicht. Helpdesk: Wir schicken Ihnen eine Auftragsbestätigung per Mail..
Wo befindet sich denn die Any-Key-Taste ? Na, unter der Tastatur....
Bei der einrichtung eines Exchange Clients: Userin: Und wie bekomme ich die mails aus meinem alten Rechner wieder raus?
User: krieg ich auch einen neuen Monitor? Ich: Benutzen sie doch erstmal die 17" von dem hier ganz!! (Bild mittels OSD über den GANZEN Bildschirm verteilt.
Und, auch schon Programme auf dem neuen Computer? Antwort: Klar,einiges. Frage: Auch WINDOWS?
1. legen Sie die CD in ihr Laufwerk ein, 2. schalten Sie ihren PC ein,...(Handbuch HP-Drucker 950C)
...das Moorhuhn läßt immer meinen Rechner abstürzen...
Ich beim Kunden: "Könnten mal bitte eben alle rausgehen!" - Die Damen gucken ungläubig stehen aber auf und verlassen den Raum!
Was für einen Drucker haben Sie denn? Ich glaub nen Pentium 2...

[KeksAmLeben]

wie ? Ein Notebook muß man aufladen ? Für was hat es denn einen Akku ?
Du ich hab ja nur ein Modem, aber wenn du DSL hast kannst du dir ja viel runterladen und es mir dann per e-mail schicken....
Wo ist das Mail mit dem neuen Treiber? - Moment ich hol grad den Ordner wo ichs abgeheftet habe...
kannste mir mal KURZ helfen?
Was passiert wenn ich Null-K anklicke? (OK)
Helpdesk: "Auf welchem Berriebsystem arbeiten Sie?" Anwendungsprogrammierer: "Wie sehe ich das ?"
Iiich hab nix gemacht...
KeyBoard Error - Press <F1> to Resume...
DAUs praktisch: servicetechniker steckt kabel ein, kassiert ATS 500, meint: wir hatten es mit einem schwerwiegenden OSI-Layer 1 Problem zu tun.
"ich mach immer einen doppelklick bei hyperlinks, man kann ja nie wissen..."
DAU vorm Laptop: er geht nicht, wenn die schublade zu ist. gemeint: Bildschirm hochgeklappt
DAU (16J.)fragt: Was ist DSL? - Etwas zu essen? (war aber im Deutschunterricht ehrlich gemeint!!)
mIRC (ältere Versionen): geht mal in den channel #2000,1 da ist einer der verteilt server ops (/join #2000,1)
mIRC: tippt mal ein /quit playing games with my heart um den internen mp3 player zu aktivieren (mit / )
Reli Lehrerin: Wieviel Disketten hat denn dieses Encarta?
Im Computergeschäft - Ich: Ich würde gern die Netzwerkkarte umtauschen. Die ist defekt! - Verkäufer: Ok - Er nimmt eine Schachtel aus dem Regal, gibt mir die neue NW-Karte heraus, tut die defekte wieder rein, und stellt die Schachtel ins Re
Kunde: ..Fehlermeldung ´ein an das System angeschlossenes Gerät funktioniert nicht´.HL: ist es denn überhaupt angeschlossen ?
DAU: Könntet ihr mir bitte mein Temprorääres Verzeichnis auf CD brennen
Mein Drucker geht nicht. (Nach 5 Minuten kam man drauf das der DAU die Tastertur meint!!!)
Und jetzt legen sie bitte die dritte Diskette ein! DAU: Geht nicht! Es sind doch schon 2 im Laufwerk!!!

[KeksAmLeben]

Das kann ja wohl nicht sooo teuer sein, da war doch nur ein Bit verklemmt!
legen sie ihre diskette ins CD-ROM laufwerk
DAU : Immer wenn ich das Schlüsselwort eingebe, kommen nur Sternchen am Bildschirm ! (Beim Konfig von DFÜ Netzwerk)
Fehlerbeschreibung eines DAU bezueglich eines Modems: Geraet funktioniert in Stellung OFF nicht! (kein Scherz!)
Deutschlehrerin zu Schüler: Muß man die CD vor dem Herausnehmen nicht zurückspulen?
ICH habe gar nichts gemacht !!!
Kunde: Nachdem ich das Mainboard zurechtgesägt habe, hat es nicht mehr funktioniert....
Wie rechte Maustaste? Ich klicke immer links!
... entfernt. Das stürzte die Rechnungsbearbeiter in hellste Verunsicherung.
"Uns fehlt jetzt der Strich, das Programm ist nicht mehr unten zu sehen zum einfach wechseln zum anderen Programm. Wir müssen das Programm jetzt immer neu aufrufen." Übersetzung: Den "Minimieren" - Knopf der Fensterleiste hat
DAU: Da steht "Anschluß belegt". Support: Wieveiel Telefonleitungen haben Sie denn? DAU: Eine. *Klick*
Gestern ging´s noch!
Während des P.O.S.T.: Fehler! Keine Tastatur gefunden. Bitte drücken Sie F1.
Kann das Handy auch SMS verschicken???
Mir hat keiner gesagt das ich den Einschaltknopf lange drücken muss. (HANDY)
"Mein PC geht nicht an." Admin:"Das ist ein altmodischer Rechner, der funktioniert noch mit Strom."
1968 brachte man 2 C64 um ne Rakete auf den Mond zu schiessen! Heute braucht man einen Pentium 233 MMX um Windows 95 zu benutzen! Irgendwas is das falsch!!!!!
DAU: schreibt man einen Text nicht im MS-Paint????
(nach längerem Rundflug druchs Programm) Supporter: Wo sind Sie denn jetzt? Kunde: immer noch im Büro...
HL: Kunde (kommt nicht online, Modem erhält kein Trägersignal): Ich habe schon so oft angerufen, können Sie mir das Trägersignal nicht einfach per Post schicken?

[KeksAmLeben]

TECH: (Kunde kommt nicht online) Installieren Sie bitte den Treiber der ISDN-Karte. Kunde: Treiber? Ich habe hier einen PC, keine Viehherde...
HL. Tech: Wie schnell ist der Prozessor? Kunde: Sehr schnell. T:Geht das etwas präziser? K: Ich bin doch kein Informatiker, ich will hier Hilfe und keine Rätselshow!
Raum des Dispatchers im HRZ.Studi: Ich will etwas aus dem Internet herunterladen, ist aber eine große Datei, darf ich hier ein Zip-Laufwerk anschließen? Dispatcher: WinZip ist schon auf jedem Rechner installiert. *heul+
Das CD-Rom-Laufwerk ist nicht gut, nach der 3. CD lief es schon nicht mehr...längeres Gespräch...im Handbuch stand nichts von "rausnehmen"...
Supportgespräch..."Bitte schließen Sie jetzt alle Fenster..." Kunde geht weg, kommt wieder. "Ist gemacht, die Tür kann offen bleiben, ja?"
Ich habe immer so einen langsamen Zugang, wo kann ich das Internet auf CD kaufen?
(Kunde)Mein Pc läuft nicht woran kann das liegen???(Tech) Kein Wunder er hat doch keine Beine!!!(Kunde)Doch am Tower !(Tech)Dann binden sie ihn mal los
Neulich im #isichat: jemand hat das Topic auf "press Alt-F4 for OP" gesetzt. Schwupp war´n die Kiddies weg
Ich hab mir ein neues Mainboard eingebaut und gemerkt das ich keine Löcher zum Montieren drauf habe. Jetzt hab ich mir vier 8 - Löcher gebohrt. Das Mainboard funktioniert aber nicht mehr! Woran kann das liegen? Ps. Habe bei der Platine aufgepass
"Meine Maus ist abgestürtzt" Admin: "Legen Sie sie das nächste Mal nicht so nahe an die Tischkante"
"Wo lag denn das Problem?" Admin:"Ich vermute irgendwo bei Microsoft"
Internes Mail: "Zugriff auf Serverlaufwerk X derzeit nicht möglich" - Telefonische Rückfrage einer Kollegin: "Und wann geht das Mail wieder?"
Kann ich eigentlich auch ein Päckchen per E-Mail verschicken???
Kundenfehlermeldung "Droptest nicht bestanden". PC aufgeschraubt, ISA Slot auf Motherboard war zerbrochen!
Schulung, Dozent: "Jetzt fahren sie bitte mit der Maus hoch" - Schülerin: hebt langsam die Maus an
EX-Kollege: Mein Betriebssystem? Exsel... aeh...nein, Windows 97!
Ich: Was für ein Betriebssystem haben Sie denn? Kunde: Weiss nicht, aber steht Siemens Nixdorf drauf
Ich kann es Ihnen gerne 100mal erklären, begreifen müssen Sie es selber
Das ist ganz von alleine passiert. Ehrlich !
Computerarbeit macht nicht einsam. Man benötigt immer jemanden, der weiterhilft.

[KeksAmLeben]

Unter was für einem Betriebssystem läuft Linux?
Supporter: "Was steht denn auf Ihrem Monitor drauf?" - DAU: "Eine Blumenvase..."
DAU Admin : Keine Netzwerkverbindung? Ach, es ist Microsoft! Ich kann nichts machen. Es tut mir leid!
Kunde: Ich mir ein Internet gekauft! Ich: Das ganze? (Er meinte ein Modem!!!)
Ich: Guck´ doch mal im Internet - DAU(34J.): Das weiß DER doch nich! (Der " Herr Internet" oder was?)
DAU: ...und wie leg ich jetzt ne CD in dat Modem? (er meinte das CD-Rom Laufwerk...)
Ich fahr nur noch schnellden Rechner runter! DAU: Wohin??
Lehrer: Wir drücken nun auf die Strring-Taste...
DAU: Ich hab´ letztens nen Rechner gesehen mit so ner No-Name CPU. Irgendwas mit AMD... Ich: <no comment>
Kunde: ´Ich kann keine e-mail mehr schicken, ist das Internet voll?´
Das war schon so!
DAU versucht eine CD-ROM in den Laptop einzulegen: "Das Loch von der CD ist zu klein, ist da noch ein anderes CD-Laufwerk drinnen?"
DAU: "kann ich ME mit 95 booten?"
Ich: Was für eine Grafikkarte haben sie denn? Kunde: Grafikkarte? Sowas habe ich nicht...
Kunde ruft an: "Mein E-Mail ist kaputt!" Ich: "Bringen sie den Rechner doch vorbei, ich schau mir das an...!" Grund: Passwort von GMX vergessen. Kunde: "Ist das Garantie?"
Ich in den USA: Kann ich vielleicht ne E-Mail nach Deutschland schreiben? Gastvater: Klar, aber nicht so lange, wird sonst zu teuer...
Ist Windows 2000 nicht das gleiche wie Windows Millenium???
Kann ich eigentlich auch CDs in einem DVD-Laufwerk benutzen?
Kannst du mir vielleicht helfen? Ich: Klar, was gibt´s denn? Freund: Mein Internet ist kaputt...
Eine Festplatte? Hat das irgendwas mit Weihnachten zu tun?

[KeksAmLeben]

Neulich im Chat (nur Kinder dort): Drückt mal alle ALT-F4, dann passiert was ganz tolles... Ein paar Sekunden später waren 75% der Leute aus dem Chat weg.
Ich bei Media Markt, als PCI-Soundkarten neu auf den Markt gekommen sind. Frage an "Techniker": Was ist denn der Vorteil von PCI-Soundkarten. "Techniker": Dadurch wird die Grafik von Spielen schneller...
Kunde: Meine Tatawav funktioniert nicht mehr! Ich: Hä? Kunde: Na ja, die Musik am Anfang von Windows funktioniert nicht mehr...
DAU: "wenn ich ein Blatt mit einer s/w-Grafik scannen will, dauert das ewig, dann stürzt er ab!" TECH: "Mit welcher Auflösung scannen sie denn?" DAU: "irgendwas mit 1600xnochirgendwas". (es stellte sich heraus, dass
meine freundin: "Wir haben glaub ich Lotus Notes als Betriebssystem..." ich: "hä???" sie: "achja, und windows läuft da auch drauf glaub ich". (hihi, dualboot? *ggg*)
Echt passiert : Ruft eine Apothekerin die Hotline an : Mein Monitor brennt, was soll ich machen ?
Internetkurs ist zu Ende. Ich ihr könnt jetzt raus gehen (aus dem Internet) zwei schüler stehen auf und wollen den raum verlassen ;-)))
Herr, mach das windows bootet bevor es wieder abend wird! amen
DAU "legt" seine neue Grafikkarte in seinen PC..nichts tut sich...er geht zurrück zum media markt und ihm wird erklärt das diese nur für fernsehgeräte sind.. :>
Wie - Rechner abgestürzt? Der Computer steht doch noch!
DAU: Meine E-mails kommen immer als unzustellbar zurück. Klammeraffe schreibt man doch mit zwei "f" oder? ich: sprachlos
DAU ganz überzeugt: Nach amerikanischem Recht sind Makros in Word verboten, weil sie den Quellcode verändern
Was bedeutet Windows = "Wir Idioten nudeln dauernd ohne wahren Sinn
AMD? Was ist das? Sicher nur Intel-Nachbauer!
Ich: Kannst Du mir die Diskette kopieren ??? - 10 Minuten später legte der Dau mir ein Blatt Papier auf den Schreibtisch, eine wundervolle Kopie der Diskette aus unserem Kopierer....
Ich wollte dieses Auto Spiel spielen ... Es ging nicht, dann hab ich es einfach gelöscht ... (Autoexec.bat)
Dau: Hallo HL im Explorer kommt immer die Meldung Seite kann wegen zeitüberschreitung nicht angezeigt werden, können sie die aufrufzeit verlängern ?"HL sprachlos
DAU-erstellt WindStardisketten. Aufforderung _legen sie die Erste D. ein", paßt. Legen sie die zweite "Disk ein" paßt noch. Legen sie die Dritte D. ein: DAU: Geht nicht rein, stecken schon Zwei drinnen ????
Warum baut ma Tunnel eigentlich net aus Glas, könnt man doch die schöne Landschaft sehn! (wahre Geschichte)
Hört man die Musik durchs IRC?? (meinte so ein nerviges MP3 Plugin)

[KeksAmLeben]

mEIN wORD FUNKTIONIERT NICHT MEHR1 eS SCHREIBT IMMER VÖLLIG ANDERE bUCHSTABEN ALS ICH WILL: sHIFT_WASß
Ich: Öffne mal den Internet Explorer DAU: Der ist schon offen! Ich Surf schon die ganze Zeit! Ich: Das ist der Desktop ...
"Klopfen Sie mal mit der Maus auf den Monitor. Sehen Sie, geht nicht kaputt. Fassen Sie die Maus also ruhig mit der ganzen Hand an." (In einem PC-Seminar für ältere Leute... *g*)
irc Erlebnis: sag mal einer nen geilen warze ftp! ich: 127.201.64.98 .. user: hey der hat ja das gleiche wie ich!
irc Erlebnis: user fragt wie er seine ip rausfindet, ich sag ihm deine ip is xxx.xxx.xxx.xxx .. paar mins später labert der op mich an wieso ich versuchen würde den user zu hacken ... /dns ? noch nie gehört
Er: Kannst mir mal Linux erklärem? Ich: Wie? Er: Na so mal so alle Tricks zeigen, wie mans sicher macht und wie man andere ärgert und so - aber schnell ich muss in ner halben Stunde weg .. (kein Kommentar)
Kd bei MediaMarkt steht vor Scart-Steckern. Fragt die Verkäuferin "Haben Sie auch Euro-AV?" Verkäuferin: Nein .. - Kd geht .. ich grins
Auf die Meldung "haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie Windows neu." haben doch tatsächlich fast alle ihren PC neu gestartet!
Für Scherzkekse: Auf irgendeinem PC in der Firma im Autostart ein Programm, das folgende Meldung ausgibt: "Sie haben die Position des Mauszeigers verändert. Bitte starten Sie Windows neu." Echt passiert!
Verkäufer: Haben Sie Windows 95? Kunde: Ja, mindestens, wenn nicht sogar 96!
DAU: Mein Computer funktioniert nicht! IT: Was steht denn auf ihrem Bildschirm ? DAU: Eine Kaffe Tasse!
.. Ich hab Format www gemacht und jetzt habe ich das Internet gelöscht, haben sie vielleicht noch irgendwo ein Backup ?
DAU: Ich habe ein Problem mit meinem Computer! TECH: Was für ein System haben sie denn? DAU: PC !!! ...
DAU: ...ich hab das Internet kaputt gemacht... TECH: Ach Sie waren das...
Dau: Hallo, ich habe einen Windows-PC.; Tech: Und?!?; Dau: Er funktioniert nicht!; Tech: Das sagten Sie bereits...
fortsetzung unten: Tech.: würden sie mir noch schnell ihre IP verraten ?
Noch ein Anruf: DAU(voller stolz): "Ich hab meinen PC zu einem Server aufgerüstet !" Tech.: "Wie das denn ?" DAU: "Ich hatte dazu so ne Datei >server.exe<" Tech.: "Aha (grinst), das haben Sie gut gemacht !, w
Anruf beim Edv-Zentrum: "Könnte jemand kommen ? Der Faxtoner ist leer... " *aarghhh*
Ein ordentlicher Kunde von uns Lochte seine Datensicherung-Zip´s und heftete Sie ab ...
Wenn ich drucke kommt immer Papier raus...

[KeksAmLeben]

Ich wußte es das geht funktioniert nicht .. (Kunde legte Microfiche ins Diskettenlaufwerk)
haben sie einen PC oder ein MAC? ähm...ich weiss es nicht...Danke, alles klar - sie haben einen PC
Mein Computer Hupt !! (Bayrischer Kunde)
Ich drücke NIE entfernen !!!
Wie die glänzende Seite der CD muss nach unten ?
Anrauf DAU: können sie mir sagen wie ich das äetsch-zeichen bekomme ?? (wollte @ )
Hotline:....bla bla was kann ich was für Sie tun... DAU: Ist Herr XY zu Sprechen ? ... Hotline: Nein telefoniert gerade kann ich ihnen helfen ? .. DAU: Stellen Sie was in einen schiefen Schrank ??
Fax vom Kunden: Finde das zum kotzen, bitte um Rückruf.
Fax von einem Kunden : Kann ich den Computer anlassen, wenn 1 Stunde der Strom abgeschaltet wird ?
Amerikanerin im Flugzeug: Hat der Schwarzwald morgen geöffnet?
Kann man eine CD vom Laptop auch in einem normalen PC verwenden?
Saturn Kunde: Entschuldigung ich hätte gerne eine Frage
Die 2 grössten Lügen der EDV-Welt: Dau: "ich hab nichts getan" - Tech.: "Funktioniert GLEICH wieder"....
".... Können Sie mir da helfen? Wissen Sie was das ist?" - "Ja natürlich. Das ist ein Fall von PEBKAC." - "Hä?" - "PEBKAC. Problem exits between Keyboard and Chair."
Mal umgekehrt: Ich (Admin einer Internet Firma) wollte Support (ich kann ja auch nicht alles wissen). Ich: Ich würde von ihnen gerne wissen ob sich die Fritz Box unter Win2000 inst. lässt. Helpdesk von AVN: KEINE AHNUNG! Ich: Gut ich machs selb
DAU: Ich habe bei meinem Laptop keine Netzwerk Verbindung mehr. Tech: Steckt das Netzwerk Kabel ein und sagt: So theoretisch müßte es jetzt wieder gehen. :-)
Mein Internet ist abgestürzt... könnten Sie es neustarten?
DAU: Was kostet eine Email nach Amerika ? Tech: Nichts. DAU: Das glaub ich Ihnen nicht. Tech: Dann lassen Sie´s :-)
DAU: mein Microsoft ist kaputt!
... aber die CD ist doch viel zu gross fürs Diskettenlaufwerk...

[KeksAmLeben]

MediaMarkt-Verkäufer: Sie brauchen unbedingt noch Lautsprecher zu Ihrem Computer, sonst können Sie kein Windows installieren.
Hilfe, mein Internet ist kaputt!!!
Schüler: Warum heißt die Festplatte eigentlich Festplatte?? Lehrerin: Weil sie aus Metall ist !!!! Das habe ich erhlich beim Umbau eines PC´s im Klassenzimmer gehört. Arme Kinder - oder ??
Dau: Ich habe kein Bild auf dem Monitor. Ich: leuchtet die Lampe am Bildschirm? Dau: Wo ? Ich: Unten rechts Dau: Ja, da ist was Ich: welche Farbe ? Dau: Orange Ich: Hmm, Brennt am PC auch ein Licht ? Dau: Nein Ich: Einschalten. Dann gehts!
DAU: Wofür steht ICQ - ICH: es steht für "I SEEK YOU" - DAU: aha... aber diese Abkürzung versteh ich nicht...
DAU:"Ich komm nicht mehr ans Word ran!" (Word lief im Hintergrund und ein Fenster war davor)
DAU:ich sitze hier oben!ich:WO,oben?DAU:am pc, hier oben.ich:WO ist der PC?DAU:die treppe hoch (100pc`s sind da!) *argh*
Kollegin rief mich an, nachdem ihre Maus mehrmal hängenblieb. Ich solle doch bitte den Mausserver durchstarten <LOL>
Frau: Mein Fön ist defekt! Ich fön jetzt schon eine halbe Stunde und bin immernoch feucht!
Hotline: Können Sie mir sagen wo der Cursor ist? DAU: Nö, bin alleine im Zimmer!
humor ist, wenn man trotzdem lacht *hrhr*
DAU: Excel 97 kann nicht Lire in Euro umrechnen. DU: klicken Sie auf eine leere Zelle. Tippen Sie "=" klicken Sie ... tippen Sie ... dann noch ... DAU: Ja, klar. Aber die automatische Funktion unter unter Format/Zahlenformat ... *ARGH*
wo sin dia lieda,wo i beim napster nuntergladen hob?
Kannsch ma mal s internet einbauen?
also, ich habe da so einen 95er computer und brauche da das cd-rom laufwerk...
Informatiklehrer: So, jetzt kann ich euch mal das Internet einschalten!
Wie, Rechtsklick? Ich hab doch mit die Rechtsradikalen nix zu tun!
Sach ma F5 is doch zum Speichern oder ???
wenn ich meinen computer einschalte, macht er garnix ausser komischen piepstönen (ein schweres schulbuch lag auf der tastatur!)
Schüler: "Was ist ein ZIP-Laufwerk?" - Lehrer: "Ein Laufwerk, was alle Daten automatisch zu ZIP-Files macht."