Nicht lesen, nur ein Test

[Speedy [† 2007)]

Test

Moin Keks,
was nützt der Tiger im Tank wenn ein Esel am Steuer sitz
MfG
Kai
PS mein Velo ist aber schneller wie Du laufen kannst

[KeksAmLeben]

Hoi Speedy,
IAAAAAAAAA :bla

Da geh ich lieber meine Kette putzen.

Hab ihn mit 3 Famos ausm Schlamm gezogen und nu musser mal geputzt werden

[Speedy [† 2007)]

Tiger

Hi Keks,
na dann, gut putz.
MfG
Kai

[KeksAmLeben]

Nun gut ich putz :ha

Wurden Panzer damals überhaupt mal geputzt?
Wenn sie reperatur waren oder so?

Glaubs ja nicht.



*schmeißt die Leos weg und führt die Tiger wieder ein!!!*

[KeksAmLeben]

Na, da der Spaßfaktor bei vielen Usern auf null gesunken ist, werd ich ihn mal wieder hotreiben.
Back to the roods sozusagen:

Die Tiere vom Wald

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total
betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht
allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir
Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste
da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse
sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
"Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich
wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise
immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem
Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt
doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

[SubXZero]

Hab ichs nun schon mal gepostet oder net...?


Egal. Hier isser:

Taxifahrt
Ein Mann erreicht den Mainzer Hauptbahnhof.
In Windeseile steigt er dort in ein Taxi und fragt den Fahrer: "Ich muß ganz dringend nach Frankfurt! Was kostet mich das?" Der Fahrer antwortet darauf: "Etwa 80 Mark!" Hastig zählt der Mann sein Geld nach, kommt allerdings nur auf 50 Mark. Daraufhin fragt er den Fahrer: "Können wir das ganze nicht etwas billiger machen - ich hab' nicht soviel Geld dabei." "Nichts da", lautet die Antwort. "Dann fahren Sie mal los; vielleicht reicht das Geld ja doch noch." Und so fährt der Fahrer los.

Auf der Autobahn fängt es an zu regnen. Und als dann noch das Geld endgültig verfahren ist, fährt der Taxifahrer in die nächste Nothaltebucht und deutet auf die Tür. "Moment, hör' doch mal: es regnet, wir sind nicht mehr weit weg von Frankfurt... Tu' mir doch den Gefallen..." Umsonst. Der Mann wird bei strömendem Regen in der Nothaltebucht mitsamt Koffer ausgesetzt.

Vierzehn Tage später kommt der Mann wiederum nach Mainz. Er betrachtet sich den Taxtistand und sieht sechs Taxis, wobei im letzten Taxi der Reihe sein Freund von vor zwei Wochen sitzt. Sofort geht er zum ersten Fahrer und fragt ihn: "Was kostet denn bei Ihnen eine Fahrt nach Frankfurt?" "Etwa 80 Mark", sagt der Fahrer. "Paß' auf, ich geb' dir 150 Mark und dafür bläst du mir auf der Fahrt noch einen." Kritischer Blickaus dem Ledersitz: "Mach dich nur vom Acker, du schwule Sau!" Dieses Spielchen wiederholt sich beim zweiten Taxi, beim dritten Wagen und auch die beiden nächsten Fahrer sind nicht gerade begeistert von diesem
Angebot.

Schließlich kommt der Mann beim letzten Taxi an und fragt: "Hör' mal, was kostet bei dir eine Fahrt nach Frankfurt?" "Hab' ich dir doch vor zwei Wochen schon mal gesagt: circa 80 Mark!" Daraufhin steigt der Mann ein und meint:

"Paß auf, ich geb' dir hundert Mark, aber dafür fährst du schön langsam an deinen Kollegen da vorne vorbei und winkst mal ein bißchen..."

ELch

[KeksAmLeben]

Na wenigsten postet mal wieder "jemand"

Wie siehts mit nem wettstreit aus?
Lustiger gehts immer lol

[Wigbold]

Na gut, Keks!

Der da gefällt mir gut:


Ein Mann angelt an der Nordsee. Plötzlich sieht er eine Flaschenpost, heraus kommt ein kleiner Flaschengeist. "
Danke daß du mich befreit hast " sagt der Geist " leider bin ich noch sehr klein und schwach, deshalb hast Du hast nur einen Wunsch frei ".

" Dann bau mir eine Autobahn von Berlin nach New York. " " Paß auf, ich bin nur ein kleiner, schwacher Geist das ist zu schwer. Sag mir was anderes. "

Nach langem Überlegen : " Mach daß ich die Frauen verstehe " "

Okay, sagt der Geist, wie war das noch mit der Autobahn ? Vierspurig ...



Fortsetzenderweise, Wigbold

[Wigbold]

Noch einen...

Warum zwingt Hillary Clinton Ihren Bill jeden Morgen um 5 Uhr zum Sex?

Sie möchte sicher sein, daß sie die First Lady ist...

Weitermachenderweise, Wigbold

[Isenberg]

Na ja, ob wir damit auf 1000 Postings kommen? Ich weiß nicht ... Aber wer's nicht versucht, kann's auch nicht schaffen Also:

Flug von Los Angeles nach London. Ein Mann mittleren Alters sucht seinen Sitz und findet ihn schließlich - direkt neben einem Rotschopf mit atemberaubenden Kurven. Man kommt ins Gespräch, Smalltalk über dies und das. Die Frau hat eine wahnsinnig erotische Stimme, der Mann merkt, dass ihm die Hose enger und enger wird.

"Sie waren geschäftlich in Los Angeles?", fragt sie ihn. - "Ja, ich bin Herzchirurg und war auf einem Fachkongress in Los Angeles mit Spezialisten aus der ganzen Welt."

"Das ist ja wahnsinnig interessant, Herr Professor", sagt sie, "über was spricht man denn da so?" - "Na ja, eben berufliche Themen - zum Beispiel über die Unterschiede bei menschlichen Herzen. Südeuropäer haben zum Beispiel deutlich andere Herzen als Eskimos ... solche Sache eben. Und Sie? Sie haben eine schöne Reise an die amerikansiche Westküste gemacht?"

"Nein", sagt sie, "ich war auch beruflich in Los Angeles." - "Donnerwetter, das hätte ich jetzt nicht gedacht, Sie wirken so erholt und entspannt", antwortet er, "und um was ging es da, wenn ich mal fragen darf?"

"Nun, ich war auf einem Kongress von Spitzenprostituierten aus Amerika und Europa." - "Ach, das ist aber interessant! Erzählen Sie doch mal, um was es da so ging."

"Ach, die üblichen Themen ... zum Beispiel über die Unterschiede bei den Männern. Wussten Sie zum Beispiel, dass die Juden am längsten können, dass aber die Indianer die Längsten haben?" - "Nein, davon hatte ich keine Ahnung! Aber entschuldigen Sie bitte, ich habe mich ja noch gar nicht vorgestellt .... Winnetou Grünspan ist mein Name."

[KeksAmLeben]

Herrlich! lol lol lol

[KeksAmLeben]

Verhaltensregeln für die Weihnachtsfeier

Liebe Mitarbeiter,

wie schon in den Vorjahren wollen wir auch in diesem Jahr das anstrengende Geschäftsjahr mit einer
gemeinsamen Weihnachtsfeier beenden. Da es im letzten Jahr einige etwas unerfreuliche Zwischenfälle
gab, möchte die Geschäftsleitung im Vorfeld auf gewisse Spielregeln hinweisen, um die besinnliche
Feier auch im rechten Rahmen ablaufen zu lassen.

1.) Wenn möglich sollten die Mitarbeiter den besagten Raum noch aus eigener Kraft erreichen, und nicht
im alkoholisierten Zustand von Kollegen hereingetragen werden. Eine Vorfeier ab den frühen
Morgenstunden sollte möglichst vermieden werden.

2.) Es wird nicht gern gesehen, wenn sich Mitarbeiter mit ihrem Stuhl direkt an das kalte Buffet setzen.
Jeder sollte mit seinem gefüllten Teller einen Platz an den Tischen aufsuchen! Auch die Begründung
"Sonst frißt mir der Meier die ganzen Melonenschiffchen weg" kann nicht akzeptiert werden.

3.) Schnaps, Wein und Sekt sollte auch zu vorgerückter Stunde nicht direkt aus der Flasche getrunken
werden. Besonders wenn man noch Reste der genossenen Mahlzeit im Mund hat. Der Hinweis "Alkohol
desinfiziert" beseitigt nicht bei allen Mitarbeiten das Mißtrauen gegen Speisereste in den angetrunkenen
Flaschen.

4.) Wer im letzten Jahr den bereitgestellten Glühwein gegen eine Mischung aus Hagebuttentee und
Super-Bleifrei ausgetauscht hat, wird darum gebeten diesen Scherz nicht noch einmal zu wiederholen.
Sicherlich ist uns allen noch in Erinnerung was passierte als Kollege Moosbacher sich nach dem dritten
Glas eine Zigarette anzündete.

5.) Sollte jemand nach Genuß der angebotenen Speisen und Getränke von einer gewissen Unpäßlichkeit
befallen werden, so wird darum gebeten die dafür vorgesehen Örtlichkeiten aufzusuchen. Der Chef war
im letzten Jahr über den unerwarteten Inhalt seines Aktenkoffers nicht sehr begeistert.

6.) Wenn Weihnachtslieder gesungen werden, sollten die Originaltexte gewählt werden. Einige unserer
Auszubildenden sind noch minderjährig und könnten durch einige Textpassagen irritiert werden.

In diesem Zusammenhang möchten wir nochmals daran erinnern, das einige der männlichen Kollegen
sich noch nicht zur Blutuntersuchung zwecks Feststellung der Vaterschaft gemeldet haben. Unsere im
Mutterschaftsurlaub befindliche Mitarbeiterin Frl. Kluge meint, es bestände ein ursächlicher
Zusammenhang zwischen der letztjährigen Weihnachtsfeier und der Geburt ihrer Tochter Sylvia im
September dieses Jahres.

Wenn wir uns alle gemeinsam an diese wenigen Verhaltensmaßregeln halten, sollte unsere
Weihnachtsfeier wieder ein großer Erfolg werden.

MfG

Die Geschäftsleitung

[Isenberg]

Neue Moden

Es kommt ja neuerdings in Mode, dass in unseren Foren offenbar dringend notwendige Reklame für andere Web-Phänomene (: ) gemacht wird. Da will ich nicht hintan stehen und eine wenigstens gute Seite Eurem Interesse empfehlen.

[Pitt]

Seit zwei Tage hier kein Beitrag, wo gibt es denn sowas

[SubXZero]

Sinnlose Gesetze aus England

Staatsgesetze:

Ausser Karotten dürfen Sonntags die meisten Lebensmittel nicht verkauft werden. (Das Gesetz wurde aufgehoben)

Alle Englischen Männer ab 14 Jahren müssen sich ungefähr 2 Stunden pro Woche von einem Geistlichen in der Handhabung von Pfeil und Bogen unterweisen lassen.

Londoner Taxis müssen einen Ballen Stroh und Hafer im Kofferraum haben.

Es ist verboten in Lokalen, Bars oder Restaurants betrunken zu sein.

Wenn sich in einem Haus weitere Personen befinden, dürfen 2 Männer nicht miteinander Sex haben.

Betten dürfen nicht aus dem Fenster gehängt werden.

In öffentlichen Verkehrsmitteln ist es Frauen verboten, Schokolade zu essen.

Minzpastete darf an Weihnachten nicht gegessen werden.

Ein Junge der noch keine 10 Jahre alt ist, darf kein nacktes Mannequinn sehen.

Sie dürfen Ihr Gepäck nicht unbeaufsichtigt lassen.

Das Mitnehmen von unbeaufsichtigtem Gepäck ist eine terroristische Handlung.

Wer ein TV-Gerät benutzen möchte, muss vorher eine Erlaubniss kaufen.

Mitglieder des Parlaments dürfen das Parlament nicht in einer Rüstung betreten.

Wenn Dampflokomotiven auf der Strasse fahren, muss tagsüber jemand vorausgehen und eine rote Fahne schwenken. Nachts muss eine rote Laterne zur Warnung geschwenkt werden.

Ale Dampflokomotiven dürfen nicht schneller als 4 mph auf den Strassen fahren.

Anal Sex war bis 1997 verboten.

Männer dürfen in der Öffentlichkeit urinieren, solange es am Hinterreifen des eigenen Autos passiert und die rechte Hand auf dem Auto ist.

Jemand zu lehren, wie man sich selbst tötet, ist ein Kapitalverbrechen. (Das Gesetz wurde aufgehoben)

Ein Briefmarke, die die Königin oder den König abbildet, darf nicht kopfüber aufgeklebt werden, da dies sonst als Verrat betrachtet wird.


Stadtgesetze:

Chester:
Waliser (Einwohner von Wales) dürfen nur innerhalb der Stadtmauern und nach Mitternacht mit Pfeil und Bogen erschossen werden.

Hereford:
Waliser dürfen Sonntags im Hof der Kathedrale nicht mit dem Bogen beschossen werden.

Liverpool:
In der dürfen sich Frauen nicht "Oben Ohne" zeigen, ausser sie sind Bedienung in einem Laden für tropische Fische.

York:
Ausser Sonntags ist es absolut legal, einen Schotten (Bewohner Schottlands) mit dem Pfeil und Bogen zu erschiessen.