Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Der allseits belibte CS

CyberSxx

ER Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

SIE Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?

ER Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich
gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauße vom
Mittagessen sind ... es riecht komisch.

SIE Ich will dich. Willst du mich ficken ?

ER OK.

SIE Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner
Kommode. Ich schaue dir lächelnd in deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine
große, größer werdende Beule zu streicheln.

ER Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

SIE Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

ER Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

SIE Ich stöhne zärtlich.

ER Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

SIE Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner
Beule schneller, massiere sie und reibe daran.

ER Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

SIE Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

ER Ich bezahle es.

SIE Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken
wieder, während ich schwerer und schwerer atme.

ER Ich fummle an dem Verschluß deines BH`s herum. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

SIE Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluß. Der BH gleitet von meinem
Körper. Die Luft streichelt meine Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

ER Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlußklipp ungläubig.

SIE Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

ER Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, Brüste. Sie sind toll!

SIE Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

ER Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

SIE Was?

ER Es tut mir so leid. Ehrlich.

SIE Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

ER Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.

SIE OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

ER Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

SIE Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

ER Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.

SIE Wo liegt das Problem ?

ER Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

SIE Ist mit dir alles Ok. ?

ER Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

SIE Kann ich dir helfen?

ER Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

SIE Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

ER Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser

SIE Komm zu mir zurück, Geliebter.

ER Ich wasche gerade die Tasse ab.

SIE Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

ER Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer. Warte,
es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?

SIE Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

ER Ich habe es gefunden.

SIE Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

ER Ich auch.

SIE Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

ER Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

SIE Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

ER In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

SIE Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.

ER Ich muß pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

SIE Eile zurück, Geliebter.

ER Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

SIE Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

ER Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

SIE Wo ist jetzt das Problem ?

ER Ich habe festgestellt, daß ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem
Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

SIE Mmmh, ja. Beeil dich!

ER OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

SIE JA! Mach es mir, Baby! Mach es!

ER Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich so schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

SIE Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick
mich jetzt!

ER Ich bin kraftlos.

SIE Was?

ER Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

SIE Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

ER Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille
und schaue was nicht stimmt.

SIE Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige
Bluse an.

ER Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle den Gardobiere entlang, stoße Haarspraydosen,
Bilderrahmen und deine Kerzen um.

SIE Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

ER Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die
Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

SIE Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

ER Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

[SubXZero]

Deswegen hast du letzte Nacht nix ins Forum gepostet!!
Warst beschäftigt.

[KeksAmLeben]

PSSSSSSSSSSt!
Muss doch keiner wissen!

[KeksAmLeben]

Soo, dann ist das hier MEIN persl. 300.!!!

Den kan mir Subi net abnehmen

Da ibn ich ja jetzt Ritter, cool

[Schuppi]

Glücklicherweise habt ihr mein Jubiläum übersehen, sonst hätt ich eine Runde schmeißen müssen

Schuppi1K

[KeksAmLeben]

Von wegen schuppi,
Ich hab das genau verfolgt und sage trotzdem:

Herzlichen Glückwunsch zum 1000.

[SubXZero]

GLückwunsch, Schuppi und Keks.
Wann giebts die fetten Runden?

Hab übrigens fast Harry eingeholt. Im Durchschnitt zumindest.

Und bevor es wieder einreisst:


Windows: Die Code-Liste der Fehler ist veröffentlicht!

Jetzt weiß jeder bald, was die kryptischen Fehlercodes von Windows wirklich bedeuten.

01. Windows Geladen - Das System ist in Gefahr.
02. Kein Fehler - Bis Jetzt zumindest.
03. Fehler bei dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab Sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.
04. Fehlerhafte Fehlbedinung - Es ist kein Fehler Aufgetreten.
05. Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
06. Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
07. Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
08. Zerbrochene Fenster - Vorsicht bei Glasscherben.
09. Ein Fürchterlicher Fehler ist Aufgetreten - Weiss der Himmel was passiert ist.
10. Werbematerialüberlauf - Der Briefkasten ist voll.
11. Unzureichende Festplattenkapazität - Sorgen sie für mindestens 00 Mb freien Platz.
12. Memory Hog error - Es wird mehr RAM benötigt. MEHR! , MEHR! ,MEHR! .
13. Fenster Geschlossen - Nicht Hinausschauen
14. Fenster Geöffnet - Nicht Hineinschauen
15. Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen sie uns wissen, wie das passiert ist.
16. Unvorhergesehener Fehler - Aehm...
17. Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was ihnen einfällt.
18. Nicht Behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie sich ein neues. Die alte Lizenz ist damit erloschen
19. Anwender Fehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht Ehrenwort!v 20. Betriebssystem Beschrieben - Bitte Installieren sie ihre Software nochmals. Wir Bedauern sehr.
21. Unzulässiger Fehler - Sie Haben kein Recht diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholungen behalten wir uns rechtliche Schritte vor.
22. Unzuverlässiger Fehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows möglicherweise nicht ausreichend.
23. Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so Gefährlich nahe an die Tischkante!
24. Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten ......Bitte warten............
25. Fehler beim aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
26a Virusfehler A - Bitte Lesen Sie die Packungsbeilage und fragen sie ihren Arzt oder Apotheker.
26b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS- Eingabeauffoderung aktiviert worden. Der Virus Benötigt jedoch Windows. Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu gestartet.
27a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
27b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht Installiert. Drücken Sie die Linke Maustaste um fortzufahren.
28. Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
29. Damit Beenden sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel Spielen?
30. Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorgangs eingeschlafen.
31. Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.
32. bis 999 Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind Reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 7.8 MB Festplattenspeicher, der unbedingt freigehalten werden muss

[Wigbold]

Amerikas Filmindustrie

Als Fortsetzung zu SubXZero ´s Computerartikel gedacht.

Aber 1 Woche zwangsweise Benutzung von high - speed T - offline :BUMM in Verbindung mit SDE - Crash sorgten für Verzögerung.....

Also: DAS FIEL MIR AUF :

In amerikanischen Filmen kommt es oft vor, daß

- ein Auto explodiert, selbst wenn nur ein Hund dranpinkelt

- ein Auto ungefähr 1000 PS und 20 Gänge hat, besonders bei Autorennen und Verfolgungsjagden.

- der Wille des Fahrers, den Bösewicht zu schnappen dazu führt, daß gewaltige Beschleunigung und durchdrehende Reifen auch jenseits von 250 km/h möglich sind, vor allem innerorts.

- die Reifenhaftung in Kurven der von Sekundenkleber entspricht.

- Reifen bei jeder Beschleunigung quietschen, besonders gut auf Sandpisten.

- Abgründe, Flüsse und Häuser durch Überspringen bewältigt werden, auch ohne Rampe.

- eine Mauer kein ernstes Hindernis darstellt und maximal zu Lackschäden führt, jedoch nie die Funktion des Autos einschränkt.
Stahlschranken in Hochsicherheitseinrichtungen stellen auch kein Hindernis dar.

- frontale Zusammenstöße auch ohne Gurt nicht zu schweren Verletzungen führen.

- ein Handy niemals ein Funkloch hat.

- Männern die coolsten Sprüche bei unmöglichen, lebensverneinenden Einsätzen einfallen.

- zerbrochenes Fensterglas auch bei intensivem darin - herumwälzen nicht zu Verletzungen führt.

- Helden auch mittlere Atomsprengungen in 5 m Abstand nicht nur überleben, sondern sogar dadurch besonders leistungsfähig sind.

- Amerikanische Pistolenmagazine minimum 50 Schuß fassen.

- Pistolen bei den Bösen nie, bei den Guten jedoch auf 5 km Entfernung einen Streukreis von 2,5 cm haben, besonders wenn im Fallen, Laufen oder Fliegen geschossen wird.

- in keinem Film jemals einer pinkeln muß.

Als besonderes Schmankerl kann ich nur noch McGyver empfehlen. Was müssen unsere Physiker für Pappnasen sein!


Realitätsverlusthabenderweise, Wigbold

[KeksAmLeben]

Also ich find MacGyver geil.
Hab ich schon immer gern gesehn.
Ich finds klasse zuzuschauen wie einer ausm Kaugummi Plastiksprengstoff innerhalb von 2 minuten herstellen kann

Und die sache mit der Pinklerei!
Achtung: Arnie musste bei True Lies ganz heftig Pinkeln; hat neben bei natürlich noch 2 bösewichte abgeballert

[SubXZero]

Ich hab da einen Kugelschreibermine und einen Faden....

[Schuppi]

Ich hab ein Stück VA-Rohr, einen Fön, sowie einige MAOAM. Was machen wir damit?

Wie heissen eigentlich die beiden Komiker aus Miami Vice? Crocket und.....?

Dr. Ninien van Hong

[SubXZero]

Miami Vice

irgentwas mit Corega....

[SubXZero]

Um die Serie fortzusetzen..

Unumstößliche Gesetze bei der Filmproduktion

Wichtige Punkte, die man über die Filmproduktion wissen sollte


Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.

Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.

Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.

Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.

Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.

Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.

Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.

Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.

Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.

Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.

Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.

Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.

Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.

Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.

Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.

Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.

Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.

Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.

In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.

Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.

Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.

Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Studen, um den Job zu erledigen.

Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.

Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.

Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.

Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.

Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.

Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.

Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.

Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.

Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.

Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.

Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.

Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.

Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.

Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.

Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.

Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.

Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhaun, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.

Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.

Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.

Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.

Die bösen Jungs verlieren immer.

Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.

Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).

Alle Priester sind aus Irland.

Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.

Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich.
... es sei denn, sie wollen mehr Geld.

Autos passen in Garagen.

Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.

Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.

Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.

Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.

Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigendlichen Rhythmus.

Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, daß die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.

Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.

Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.

Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!

Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

[Wigbold]

Hallo SubdiXiZero,

gut beobachtet! Eine kleine Ergänzung noch:

Harleys springen sofort an und verlieren unterwegs keine lebenswichtigen Kleinteile

Frauen können, wenn sie überhaupt mal müssen, ALLEINE aufs Klo...


Ergänzenderweise, Wigbold

[KeksAmLeben]

Miami Vice:
Chrocket und Tubs!

Nur zur info.

Hab noch eine Silberpapierkugel!Kann auch recht hilfreich sein.