Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Was heißt hier Sprücheklopfer?
Dat müssen mir bei ner zunftigen Grillrunde ausdiskutieren!

@Speedy,
mist; da hast du recht.
dsolche Versicherungen können sehr verlockend sein

[Poritaner]

Dat müssen mir bei ner zunftigen Grillrunde ausdiskutieren!

Können wir tun, das Diskutieren wir aus!
Aber ich warne Dich vor..ich hasse Diskussionen
und wenn man mit mir Diskutiert,....dann endet das meistens im Streit :BUMM

[KeksAmLeben]

na dann Konzentrieren wir uns eben aufs Saufen

[Poritaner]

na dann Konzentrieren wir uns eben aufs Saufen

*ggg* na dat is ja mal ne super Idee

[SheepThought]

Original geschrieben von KeksAmLeben
na dann Konzentrieren wir uns eben aufs Saufen

Moin zusamm!

Aufs Saufen konzentrieren...
Das wäre dann Saufen Ultra.

In etwa Stroh 80 aus Wassergläsern...

Bye

Derk

[floh]

*In etwa Stroh 80 aus Wassergläsern...*

warum nicht gleich ein Humpen




floh

[Kruppke]

die 2000.te?

Ich schau mal grad wieder vorbei und? keine 2000 Beiträge?
Mann Mann MAnn, dass hängt mit euch
(vieleicht sollt ich irgendwas schreiben, um auf meine Beitragszahlen zu kommen)








Saufen? WO?

[KeksAmLeben]

Sroh 80 is immer gut!
meine 2000 habsch ja schon.
Ich un pori im vollrausch... GOIL!!!!

[KeksAmLeben]

Neulich beim Kundendienst

Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"

Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."

Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren brauchen ein neues Netzteil."

Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."

Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."

Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."

Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."

Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"

Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er Recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf!

Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."

Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"

Techniker: "Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."

Weitere zehn Minuten später.

Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."

Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"

Kunde: "MS-DOS 6.22!"

Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."

Eine Stunde später.

Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."

Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"

Kunde: "Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."

Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"

Kunde: "Dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

[KeksAmLeben]

Der Bierslang

...oder auch: Der Duden für Nüchterne

Wer kennt es nicht?: nach dem Genuß einiger kühler, goldgelbener Gerstenschalen läßt die eigene Sprachmotorik und die der Mitstreiter allmählich nach.

Schließlich entwickelt sich daraus eine eigene Fremdsprache, die für aussehenstehende recht verwirrend sein kann. Deshalb ist die Idee entstanden, die verschiedensten Formen aufzulisten, um so ein besseres Verständnis untereinander zu schaffen.

Die folgende Liste stellt aber nur einige wichtige Grundbegriffe des Bierslangs dar. Daher bitte ich jeden sich am Schaffen dieses einmaligen Wörterbuches zu beteiligen... Thx, der 5er

Begriff - Anwendungsbeispiel - Übersetzung
Schlange - Schschschschlanghe hiear? - Schon lange hier?
Kino - Kiihii noh einen? - Krieg ich noch einen?
Zaun - Zaunnoch einen? - Willst du auch noch einen?
Mama - Mmmmamma noh einen! - Mach mal noch einen!
Schmierwurst - Iss Schmiiier Wurscht! - Ist mir Wurst!
Flur - Wwwifill uar? - Wieviel Uhr?
Eishockey - Aeis o.k.? - Alles okay?
Alaska - Aes kar? - Alles klar?
Hausschuh - Hausch schuh schon ab? - Haust du schon ab?
Wirsing (Winkend) - Wier siehing! - Auf Wiedersehen!
Kanu - Kann su noch? - Kannst du noch?
Kanufahren - Kahnofahra - kann noch fahren!
Vietnam - Könn´ Sie mir sagen, wie ´t na´m Bahnhof geht? - Können Sie mir sagen, wie es zum Bahnhof geht?
Ägypten - A gibt denn keiner einen aus? - Gibt denn keiner einen aus?
Nonne - Nonne Runde... - Noch eine Runde...
Opfer - Opfer noh'n Bier krieg'n? - Ob wir noch ein Bier kriegen?
Opferstock - Opferstock besoffen sind? - Ob wir stockbesoffen sind?
Salve - Salve noh einen trinken? Sollen wir noch einen trinken?
Slayer - Is die Flasche noh voll? Nein, i Slayer - Ist die Flasche noch voll? Nein, ist leer.
Unleashed - Kann mir mal einer sagen, was so unleashed? - Kann mir mal einer sagen, was so anliegt?
Hasso - Hasso, fass? - Hast du was?
Komma - Komma hea, hia! - Hast du ein Problem?

[KeksAmLeben]

Die Wahrheit über die Männer

Warum es so schwer ist einen Mann zu finden...
Mädels hier ist was wahres für euch...
Die Herren: Bitte auch lesen, gibt euch mal einen perfekten Spiegel Eures Verhaltens...
Die anständigen Männer sind hässlich.

Die gutaussehenden Männer sind nicht so anständig.

Die anständigen und gutaussehenden Männer sind homosexuell.

Die gutaussehenden , anständigen und heterosexuellen Männer sind verheiratet.

Die nicht so gutaussehenden aber anständigen Männer haben kein Geld.

Die nicht so gutaussehenden aber anständigen Männer, die Geld haben, glauben. Dass wir nur hinter ihrem Geld her sind.

Die gutaussehenden Männer die kein Geld haben, sind hinter unserem Geld her.

Die gutaussehenden, nicht so anständigen, aber ziemlich heterosexuellen Männer finden uns nicht genügend hübsch.

Die Männer die uns hübsch finden, welche auch ziemlich anständig sind und Geld haben, sind Feiglinge.

Die Männer die ziemlich gutaussehend sind, ziemlich anständig sind, und etwas Geld haben, sind scheu und ERGREIFEN NIE DIE INITIATIVE!!!!!!!!!!!!!!

Die Männer die nie die Initiative ergreifen, verlieren automatisch das Interesse wenn wir die Initiative ergreifen.

Und jetzt versteh einer die Männer????

Wenn du zärtlich zu ihnen bist...bist du lächerlich. Sonst...unsensibel.

Wenn du dich nicht schön machst...lässt du dich gehen. Wenn du es tust... ist es um mit einem anderen zu flirten.

Wenn du nicht arbeitest...bist du einfach eine Hausfrau. Wenn du arbeitest(und sogar mehr verdienst)......werden sie wütend.

Wenn sie immer zahlen... ist es Ausnutzung. Wenn du immer zahlst... fühlen sie sich erniedrigt.

Wenn du mit ihnen schläfst... bist du eine verrückte Schlampe. Wenn nicht... liebst du sie nicht.

Wenn sie befördert werden... ist es ihrer Fähigkeiten und Leistungen wegen. Wenn du befördert wirst... ist es weil du mit dem Chef geschlafen hast.

Wenn sie andere Frauen anschauen... ist es ihre Natur. Wenn du andere Männer anschaust... bist du untreu.

Wenn du mit einem armen Schlucker ausgehst... bist du blöd. Wenn du mit einem Millionär ausgehst.... bist du nur hinter dem Geld her.

Wenn sie mit 30 noch nicht verheiratet sind... sind sie begehrte ledige Jungs. Wenn du mit 30 noch nicht verheiratet bist... hast du den Zug verpasst.

Wenn du schlecht gelaunt bist... bist du eine Neurotikerin. Wenn sie es sind... Arme Kerle!!! Du verstehst sie nicht!!!

Wenn du hässlich bist...kriegst du Körbe. Wenn du hübsch und intelligent bist...haben sie Angst vor dir.

Wenn sie fremd gehen und du noch mit ihnen zusammen bist.... Noch blöder könntest du in Ihren Augen gar nicht sein!!

Wenn sie fremd gehen und du verlässt sie... bist du intolerant.

Wenn sie eine Geliebte heben.... ist es weil sie zuhause nicht alles bekommen was sie brauchen. Wenn du einen Geliebten hast... Ah!!! Was für eine Nutte!!!

Wenn sie mit einer Jüngeren gehen... Bravo, Bravo, Bravo, Bravo. Wenn du mit einem Jüngeren gehst... ist es weil du es dringend brauchst.

Wenn sie unausstehlich sind... versteh sie doch, sie hatten einen schlechten Tag. Wenn du unausstehlich bist... hast du gerade deine Tage.

Wenn du nicht nach ihnen schaust, sie verwöhnst, ihnen das essen machst, ihre Kleider und das Haus nicht sauber machst... bist du ein Nichtsnutz. Wenn du alles für sie tust... VERLASSEN SIE DICH WEGEN EINER ANDEREN!!! WER VERSTEHT SCHON DIE MÄNNER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[KeksAmLeben]

Warum wir Frauen so wundervoll sind

1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.

3. Wenn wir tanzen sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.

4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.

5. Wenn wir uns nicht rasieren merkt es niemand.

6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzugrabschen.

7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen um nachzusehen, ob unser bestes Stück noch da ist.

8. Wir haben die Gabe uns anziehen zu können.

9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.

10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.

11. Es git Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.

12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.

13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.

14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören.

[KeksAmLeben]

Der Schwiegermutter Test

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen nächsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukünftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw.
Gestern hat sie mich angerufen. Ich sollte bei ihr vorbeikommen um die Liste der Hochzeitsgäste nochmals durchzugehen und ein paar Namen zu streichen. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos , als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat wuerde ich verheiratet sein, und dann wäre ja leider nichts mehr möglich ; also wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.

Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie flüsterte mir noch zu, ich wisse ja, wo sich die Haustür befinde, falls ich gehen wolle. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen würde.
Ich rannte zur Haustür, stürzte hinaus... und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen.

Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test hast du bestanden." Er küsste mich ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte und gratulierte mir.


ZUM GLÜCK BEWAHRE ICH MEINE KONDOME IM AUTO UND NICHT IN DER HOSENTASCHE AUF :-)

[KeksAmLeben]

dumm gelaufen - falsche e-mail-adresse

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.
Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ?ehrenvoll heimgerufen? wurde.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[KeksAmLeben]

Bist Du ein guter Alkoholiker ?

Der große
PSYCHOTEST
Bist du ein guter Alkoholiker?

2. Mitten auf einer Party merkst Du, dass Du mal wieder viel zu viel gesoffen hast ! Was machst Du ?
A: Ich halte die Hände vor den Mund und bete.5 Punkte
B: Blödsinn ! Auf Partys kann man gar nicht genug saufen !20 Punkte
C: Ich nutze die Gelegenheit und teste die Saugfähigkeit der neuen Auslegeware ! 10 Punkte

3. Nenne eine Person, die Du für einen großartigen Suffkopf hältst !
A: Der großartigste Suffkopf bin ich ! Ich ! ICH !!! 20 Punkte
B: Harald Juhnke, Jan Ullrich, Wodka Zischer, … 10 Punkte
C: So spontan fällt mir da gar keiner ein… Schumi vielleicht ? 5 Punkte

4. Du gerätst mit dem Auto in eine Polizei-Kontrolle ! Wie verhältst Du Dich ?
A: Bei mir ist alles in Ordnung. Habe trotzdem ein schlechtes Gewissen, nehme die Hände hoch und gebe alles zu. 5 Punkte
B: Ich verwickle die Beamten in eine Diskussion. 2,15 Promille soll ich intus haben, lachhaft ! Die Kiste Bier ergibt mindestens 2,4 Promille und bei Gott, ich habe alles ausgesoffen !20 Punkte
C: Ich biege vor der Kontrollstelle rechts ab. Ist zwar eine Sackgasse, aber am Ende befindet sich eine „Bullenschleuse“, durch die ich mich gepflegt verpisse. Auf Wiedersehn !10 Punkte

5. Nach o.g. Polizeikontrolle hast Du es nicht bis nach Hause geschafft und landest mit dem Wagen im Graben !
A: AUAUAAHABMIRDASKNIEGESTOSSENBUAHAAUNDMEIN
AUTOHATKRATZEEROHGOOTTUAHAHAHAAA !5 Punkte
B: Ich fahre mit der verbeulten Karre weiter und überlege mir eine gute Ausrede für meinen Kumpel, dem das Auto gehört !10 Punkte
C: Ich fahre mit der verbeulten Kiste zurück und wiederhole den Versuch, diesmal aber mit zwei Bommis extra. Es muss doch gehen !!20 Punkte

5. Du erfährst überraschend, dass Deine Freundin im 9. Monat schwanger ist! (Für Frauen: …dass Du im 9. Monat schwanger bist.)
A: Ich brate mir jeden Tag in Rekordzeit einen Kasten Flens rein, damit sich das Kind schon mal dran gewöhnt !20 Punkte
B: Ich packe meine Sachen und setze mich in ein südeuropäisches
Land ab !10 Punkte
C: Ich gebe das Trinken auf. Natürlich nur vorübergehend. Vielleicht fang ich später wieder an zu trinken, wenn die Kinder aus dem Haus sind… So in 30 Jahren…
BITTE WENDEN 0 Punkte

Auswertung:

0 – 40 Punkte:
Du bist ein jämmerlicher Versager ! Gib sofort deinen Führerschein ab ! Deine Alkoholvorräte werden beschlagnahmt und einem guten Zweck zugeführt. Nämlich jemanden, der mindestens 45 Punkte hat, aber kein Geld !
45 – 75 Punkte:
Nicht übel ! Aus Dir wird noch mal was, Du hast die Anlagen eines Siegertyps ! Zur Belohnung darfst Du einen Abend lang in die Hansens Brauerei und soviel Bier schlucken wie geht. Bezahlen musst Du allerdings selbst ! Als Siegertyp kannst Du Dir das ja leisten.
80- 100 Punkte:
Au weia ! Begib dich sofort in ärztliche Behandlung ! Nach erfolgreicher Therapie beantragst Du eine Lizenz als Schnapsbrenner… obwohl… Ach was, vergiss die Therapie und fang gleich mit dem Schnapsbrennen an !