Nicht lesen, nur ein Test

[KeksAmLeben]

Liebeslügen: Was er sagt, und was er meint!!!

Ich werde dich immer lieben.
***
Ich kann es kaum erwarten, dein Erbe anzutreten

Ich wette, Sie sind noch Jungfrau!
***
Bei DEN Pickeln und mit DIESEN Zähnen!

Ich bin erst 29...
***
...Monate mit den Alimenten in Verzug.

Was ich an dir so liebe, sind deine Klugheit und dein Verstand.
***
Du bist todhässlich, aber steinreich.

WOW! Du bist ein wunderbarer Anblick beim Aufwachen.
***
Wie wärs mit einem Quickie, bevor ich dich aus meiner Wohnung werfe?

Du bist mein ein und alles!
***
...wenigstens für die nächsten zehn Minuten.

Ich brauche dich an meiner Seite.
***
Ich will deinen nackten Körper unter mir spüren.

Ich möchte, dass du mich heiratest.
***
Ich möchte, dass mir dein Vater einen gut bezahlten Job gibt.

Komm schon Baby, es wird dir gefallen.
***
Du wirst dich Scheisse fühlen. Aber mir wird’s gefallen.

Ich werde dir meine Liebe beweisen!
***
Ich werde deinen BH mit meinen Zähnen knacken!

Nein, mir macht es nichts aus, ein Kondom zu benutzen...
***
...solange dus mir mit dem Mund drüberrollst.

Ich habe mich sterilisieren zu lassen...
***
...und einen falschen Namen habe ich dir auch genannt.


Schönheit ist nicht alles.
***
Aber erwarte nicht von MIR, dass ich mit einer ausgehe, die aussieht wie DU!

Ehrlich gesagt ist mir Oralsex lieber.
***
Meine Zunge ist nunmal länger als mein Ding.

Aber SICHER werde ich dich auch morgen früh noch respektieren!
***
Vorausgesetzt, du bist bis dahin verduftet.

Ich verspreche dir, es wird nicht wehtun.
***
Es wird wehtun, aber ich kann nicht anders!

Ich bin so verliebt, dass ich dich am liesten ans Bett fesseln würde.
***
Die meisten Frauen ergreifen die Flucht, wenn sie mich nackt sehen.

Ich verspreche dir, dass ich ihn rausziehen werde, bevor ich...
***
...HOPPLA!

Baby, du bist die Beste, die ich je hatte!
***
Diese Woche.

Ich ruf dich morgen an.
***
Ich ruf dich an, wenn ich in der Hölle Schnee schaufle.

Wahre Liebe wartet.
***
Erst will ich noch mein Bier austrinken.

Baby, mach dich auf ein stundenlanges Vorspiel gefasst.
***
Dafür dauert der eigentliche Akt nur Sekunden

Ja, ich bin Single.
***
Abgesehen von meiner Frau, den drei Kindern und zwei Hypotheken.

In erigiertem Zustand misst er stolze 22 cm.
***
Na ja, 11 cm ... aber den Rest kannst du dir gerne hinzufantasieren.

[KeksAmLeben]

dumm gelaufen - falsche e-mail-adresse

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen.

Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben.

Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke ?ehrenvoll heimgerufen? wurde.

In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen!
Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

[KeksAmLeben]

Mouse Ball Memo

I don't know how they wrote this with a straight face...This apparently was a real memo sent out in a computer company to its employees in all seriousness. It went to all field engineers about a computer peripheral problem. The author of this memo was quite genuine. The engineers rolled on the floor! Especially note the last couple of sentences.

Re: Replacement of Mouse Balls.



If a mouse fails to operate or should it perform erratically, it may need a ball replacement. Mouse balls are now available as FRU (Field

Replacement Units). Because of the delicate nature of this procedure, replacement of mouse balls should only be attempted by properly

trained personnel. Before proceeding,determine the type of mouse balls by examining the underside of the mouse.



Domestic balls will be larger and harder than foreign balls. Ball removal procedures differ depending upon the manufacturer of the mouse.

Foreign balls can be replaced using the pop off method. Domestic balls are replaced by using the twist off method. Mouse balls are not usually static sensitive.



However, excessive handling can result in sudden discharge. Upon completion of ball replacement, the mouse may be used immediately. It is recommended that each person have a pair of spare balls for maintaining optimum customer satisfaction.



Any customer missing his balls should contact the local personnel in charge of removing and replacing these necessary items. Please keep in mind that a customer without properly working balls is an unhappy customer.

[KeksAmLeben]

Which type of Woman are you or your girls?

INTERNET woman: woman of difficult access

SERVER woman: always busy when you need her

WINDOWS woman: everyone knows that she can't do a thing right, but no one can live without her

EXCEL woman: they say she can do a lot of things, but you mostly use her for your four basic needs

D.O.S. woman: everyone had her at least once, but no one wants her anymore

SCREENSAVER woman: she is not worth anything, but at least she is fun

RAM woman: she forgets everything you say when you disconnect her

HARD-DISK woman: she remembers everything, FOREVER!

MULTIMEDIA woman: she makes horrible things look beautiful

USER woman: she fucks up everything she does and always asks more than she needs

CD-ROM woman: she is always faster and faster

E-MAIL woman: every ten things she says, eight are bullshit

VIRUS WOMAN: also known as "wife", when you are not expecting her, she comes along and installs herself.?If you try to uninstall her, you will lose things; if you don't try to uninstall her, you will lose everything!

So choose wisely...

[KeksAmLeben]

Frau im Internet

Warst Du immer schon neugierig auf das Tagebuch einer Frau, die das Internet entdeckt?

Sonntag, 1. Juni

Habe jetzt seit einer Woche AOL, das war in der FRAU MIT HERZ als Beilage. Bin ganz zufrieden damit.
Am Anfang einige technische Probleme, wollte die Maus an den neuen PC anschließen,
aber das Vieh aus der Zoohandlung hat sich immer gewehrt.
Jetzt geht es, aber die Krallen kratzen dauernd über den Tisch, wenn ich in AOL bin.
Beim Monitor habe ich erst nach einem Anruf bei AOL rausbekommen, daß ich vom neuen Bildschirm die dunkle Schutzschicht abziehen muß,
danach habe ich dann auch endlich die Chaträume gefunden.
Das muß Frau doch alles erst mal wissen!
AOL selbst ist nicht schwer, aber man wird oft veralbert.
Jedesmal heißt es "Sie haben Post!", und wenn ich dann die drei Etagen runtergelaufen bin,
ist nichts im Briefkasten.
Das sollten die mal ändern!
War im Raum "Wir um vierzig", sind aber komischerweise nie mehr als 23 Leute drin.
Habe aber im Raum noch nichts geschrieben, sondern nur mal mitgelesen, um zu lernen.
Einer hat mir sogar was geschrieben, ich solle mir ein Profil zulegen oder sowas ähnliches.
Habe dann sofort an der Tankstelle ein Stück von einem alten Reifen besorgt, ich bin also für alles gewappnet .
Ein anderer wollte ein Bild von mir, aber das paßte einfach nicht in den CD-Schacht und war danach total zerknittert.
Trotzdem: AOL macht Spaß!


Montag, 2. Juni

Heute war ich nur 7 Stunden online.
Hat sich aber gelohnt, ich habe schon viele dieser merkwürdigen Abkürzungen verstanden.
Dieses "LOL" z.B. heißt "Lachen ohne Lippen".
Dann gibt es noch "ROFL", das ist ne Beschimpfung und bedeutet "richtige Online-Flaschen".
Dieses "cu" kommt aus dem englischen und heißt "see you",
man teilt damit dem anderen in Raum mit, daß man seine Schrift gut lesen kann.
Viele winken auch aus dem Tele, aber mir wäre das zu doof, gleichzeitig zu telefonieren und zu chatten.
Die müssen bestimmt wie ich ISDN haben!
Habe aber gemerkt, daß in AOL viele mit kaputten Tastaturen sind.
Bei einer war die Klammertaste kaputt, die schrieb immer "(((((((FREU))))))).
Bei einer anderen hakte das "ä", die konnte nur immer "winkääääääää" schreiben.
Und was die alles für putzige Namen haben!
Eine hieß "Rote Nelke", dabei hat die immer in blau geschrieben!
Und eine andere nannte sich "Böse Zicke",
die war aber unheimlich lieb und hat sieben Stunden lang an alle "hallo" geschrieben und immer nett gegrüßt.
Bin aber einmal ins Fettnäpfchen getreten.
Als ein Mann fragte "wo sind denn die w", habe ich geantwortet, daß bei mir die W auf der Tastatur direkt neben dem Q sind.
Alle haben mich ausgelacht - warum?? Ich glaube, ich muß doch noch einiges lernen in AOL.


Dienstag, 3. Juni

Habe heute herausgefunden, wie ich mir einen neuen Namen machen kann, und das, obwohl ich nur 9 Stunden online war!
Habe mir sofort einen neuen Namen zugelegt.
"Wilde Blondine" ist doch auch viel besser als der alte Name "Herta Kowalski".
Danach ist aber was komisches passiert.
Es machte immer und immer wieder "Ping!",
und dauernd standen dann so kleine rechteckige Kästchen auf dem Schirm.
Und in den Kästchen standen Sachen, die habe ich echt nicht verstanden.
In einem stand z.B. "wilder Hengst m sucht Stute w für T6".
Können die Pferdehöfe nicht ganz normal in einer Zeitung inserieren, anstatt mich mit diesem Fachchinesisch zu belästigen??
In einem anderen stand "suche nette w und mehr".
Meine Güte, der hat doch selbst genug Buchstaben auf der Tastatur, was soll das!
Habe versucht, alles mit Tipp-Ex vom Schirm zu entfernen, ging aber nicht, ich mußte mehrmals neu starten, damit diese blöden Kästchen vom Bildschirm verschwanden.
Mußte leider aber schon um 22.00 Uhr aus AOL raus, weil meine Kinder seit Mittag nichts mehr gegessen hatten.
Wollte dann noch mal online gehen, aber AOL sagte immer "der gewählte Anschluß ist besetzt".
Bin dann direkt mal in die Diele ans Telefon, aber da war immer nur Freizei-chen.
Anscheinend spinnt selbst bei AOL die Technik öfter mal!

Mittwoch, 4. Juni
Konnte heute erst später online gehen.
Habe beim Sozialamt den Scheck über die beantragte Bekleidungshilfe bekommen,
hab dann mal schnell nachgerechnet, das reicht für weitere 7 Monate AOL.
Die Kinder habe ich bis morgen zu meiner Mutter gege-ben, gestern war es doch etwas kurz,
und ich will endlich mal ganz in Ruhe plaudern in AOL.
Ging erst um 11 Uhr online.
Habe heute gelernt, daß Profile was ganz anderes sind!
Hahaha, was bin ich dumm gewesen!
Habe mir dann ein Profil erstellt und Anschrift und Telefonnummer und
alles andere auch sauber eingetragen.
Schon komisch, seitdem klingelt andauernd das Tele-fon, aber wenn ich rangehe,
höre ich nur immer ein hechelndes Stöhnen.
Waren wieder viele nette Männer im Raum, die wollen andauernd mit mir sprechen.
Mußte mir zwischendurch neue Zigaretten holen,
die Stange von gestern abend war komischerweise verschwunden.
Gegen Mitternacht wurde ich dann müde, obwohl die 13 Stunden echt wie im Flug vergangen sind.
Naja, bald ist Wochenende, da habe ich dann mehr Zeit für AOL.
Vielleicht kann ich die Bügelwäsche ja auch meiner Mutter geben,
die wollte sowieso noch Lebensmittel einkaufen gehen für die Kinder.
Und mit den Kindern sollte ich auch mal ein ernstes Wort reden,
mit drei und fünf Jahren könnten die ruhig schon was selbständiger sein und nicht immer ihrer Mutter am Rockzipfel hängen,
wenn ich mal ein paar Minuten für sich alleine haben möchte!


Donnerstag, 5. Juni

Wir hatten heute Stromausfall bis mittags!
Ich habe wutentbrannt bei den Stadtwerken angerufen und den Leiter,
seine Kinder, seine Familie und seine Verwandten bis ins siebte Glied verflucht und ihnen allen die Pest an den Hals gewünscht!!
War ich doch extra um 6 Uhr aufgestanden, damit ich nicht wieder nur so kurz ins AOL kann!
Dann kam auch noch meine Mutter und brachte die Kinder zurück.
Muß die mich denn andauernd mit solchen Nebensächlichkeiten belästigen??
Konnte dann endlich um 14 Uhr wieder online gehen,
nachdem ich die Kinder bei den Nachbarn unterbringen konnte.
Habe wieder was neues in AOL entdeckt!
Es gibt da auch Mitgliedsräume, die von anderen Nutzern erstellt werden.
Habe aber leider nicht alles verstanden.
War in einem Raum "er schwul bläst in Bonn",
dabei ging es da in dem Raum gar nicht um ein Trompetenkonzert.
Und in dem Raum "nasse Muschi gesucht" war auch überhaupt nichts von Katzen im Regen zu lesen.
Einiges ist doch echt komisch in AOL!
Bin dann wieder in den 40er-Raum, waren wieder nur 20 Leute drin.
Anschließend gegen 2 Uhr ins Bett,
weil die beiden Stangen Zigaretten alle waren und ich keiner leeren Aschenbecher mehr hatte.
AOL fängt an, mir echt gut zu gefallen!


Freitag, 6. Juni

Heute war ich das erste Mal richtig sauer auf AOL!!!
Ich war gerade erst läppische 7 Stunden online, da kam so ein "EISBAER" in den Raum.
Das war ein richtig böser Typ!
Der hat mich total fies angemacht, nur weil ich gefragt habe, woher die anderen denn alle kommen.
Ich konnte vor lauter Wut gar nicht mehr richtig schreiben und
die Flasche Korn war dann auch sofort leer.
Aber woher wußte der bloß, daß ich ne alleinerziehende, geschiedene Hausfrau bin,
die von der Sozialhilfe lebt und zwei Kinder versorgen muß??
Also wenn ich den noch mal treffe, werde ich ihm aber die Meinung geigen,
mich als "Blödtusse" zu bezeich-nen! Was für ein widerliches Ekelpaket!
Mußte heute widerstrebend früher aus AOL raus,
die Kinder hatten nichts mehr anzuziehen und die Nachbarn guckten schon so blöd, weil die nur im Badelaken auf dem Hof spielten.
Sonst hätte ich mir noch diesen idiotischen EISBAER gegriffen!
Habe vor dem Zubettgehen noch die 8 vollen Aschenbecher weggeräumt und die leeren Korn- und Weinflaschen.
Ich freue mich auf ein ruhiges, gemütliches Wochenende,
vielleicht gucke ich zwischendurch mal auf ein, zwei Zigarettchen in AOL rein!


Samstag, 7. Juni

Heute morgen war nur Streß.
Um 6 aufgestanden und dann die Kinder geweckt und bis morgen abend
in eine Kindertagesstätte gebracht.
Dann beim Bäcker 60 Donuts gekauft und am Kiosk ne Flasche Korn,
8 Flaschen Rotwein und 2 Stangen Zigaretten.
Ich wollte es mir doch mal in AOL richtig gemütlich machen!
Ging dann um 7.30 Uhr online und habe sofort wieder was neues rausgefunden, nämlich die IEH-Mehl.
Da kann man richtig Briefe an andere schreiben, und wenn man Briefe bekommt,
sagt eine Stimme "Sie haben Post!".
Hahaha, was war ich ein dummes Gänschen, daß ich immer an den Briefkasten gerannt bin!
Habe dann meiner Mutter eine Nachricht geschrieben,
aber AOL sagte dann immer "Empfänger unbekannt". Die sind doof!
Ich weiß doch, wo meine Mutter wohnt, die können das doch beim Einwohnermeldeamt nachprüfen!
Was soll das denn mit der IEH-Mehl, wenn die keine vernünftigen Briefträger haben??
Habe auch herausgefunden, daß die kleinen rechteckigen Kästchen "Telegramme" sind,
die man anderen schicken kann.
Aber obwohl ich ganz doll gesucht habe - ich habe nirgendwo die Preisliste gefunden,
was das wohin kostet.
Na egal, das werde ich auch noch rausbekommen!
Bin dann wieder in den Raum der 40er, wo ich echt nett begrüßt wurde.
Die grüßen echt unheimlich freundlich und auch sehr viel!
Gegen Mittag dann 11 Donuts gegessen und eine Flasche Wein getrunken,
danach schnell mal auf Toilette.
Einer wollte im Telegramm ein Rollenspiel mit mir machen.
Mußte leider absagen, ich hatte keine Gardinenröllchen mehr im Haus und
die Teigrolle war mir einfach zu sperrig.
Gegen 18 Uhr dann leichte Magenschmerzen gekriegt, das waren aber nicht die 19 Donuts.
Das war garantiert die dritte Flasche Wein, der Wein roch schon beim Öffnen so komisch!
Bin dann gegen Mitternacht ins Bett gegangen, mir taten die Augen etwas weh.
Komisch, sollte ich mir irgendwo Zugluft geholt haben?


Sonntag, 8. Juni

Bin um drei nochmal aufgestanden, weil ich auf Toilette mußte.
Habe auf dem Weg schnell noch mal ganz kurz in AOL reingeguckt und
war um 5.30 Uhr wieder im Bett.
Um neun aufgestanden und ein paar Donuts gegessen, dann bin ich ins AOL rein.
Und dann war der Tag fast schon gelaufen, der saublöde EISBAER-Typ war wieder da!
Ich wollte den richtig fertig machen, aber der antwortete nur,
ich solle nicht hüpawäntlieren oder sowas und daß ich im "Klimakterium" wäre.
Dieser dumme Idiot!
Erstens kann ich mit meiner Hüpa machen, was ich will, auch wenn ich nicht weiß,
was das für ein Ding ist, und zweitens will er mit dem Gequatsche übers Wetter doch nur von seiner Doofheit ablenken!
War total sauer und habe eine Stunde geweint und zwei Fla-schen Wein getrunken, dann war es wieder besser.
War dann nochmal in den Mitgliedsräumen, ein Raum hieß REDUIT, da bin ich mal rein.
War interessant, da ging es um SadoMaso, Dominas, Bondage und Subs.
Wußte bisher gar nicht, daß die Italiener da auch eigene Räume haben und da direkt mehrsprachig reden!
Im Raum "Zauberwald" war nichts los. Da war gar kein Wald, der Raum war wie alle anderen.
Und gezaubert hat da auch keiner!
Bin gegen sechs Uhr abends wieder in den Raum der 40er.
Zwischendurch schnell in der Tagesstätte angerufen, war super,
die Kinder können bis morgen abend bleiben.
Um 21.00 Uhr schnell auf Toilette, habe die Gelegenheit mal genutzt,
den Bademantel zu wechseln, den ich seit Mittwoch anhabe.
Sieht mich ja keiner in AOL, hihihi.
Bin dann aber früh raus, war erst 23.00 Uhr,
aber meine Finger waren irgendwie so knotig und total ver-spannt.
Bin dann direkt ins Bett. Konnte schlecht schlafen, der Rücken tat weh.
Ob ich mich erkältet habe?


Montag, 9. Juni

War als erstes in der Zoohandlung, ne neue Maus kaufen.
Die alte ist total durchgerubbelt und ganz rot am Bauch, außerdem fängt sie an zu stinken.
Bin erst gegen 11 Uhr online, weil ich noch ein paar Kleinigkeiten erledigen mußte.
Habe es endlich mal geschafft, mich zu waschen und im Badezimmer
den Gang mit den schmutzigen Klamotten freizuschaufeln.
Habe wieder was in AOL nicht verstanden.
Bei der IEH-Mehl steht immer was von IEH-Mehl-Anhang, aber wenn ich draufklicke,
hängt da gar nichts dran, obwohl ich es mindestens 30 mal versucht habe!
Also einige Macken hat AOL ja doch!
Kenne schon viele nette Leute im Raum, die freuen sich immer ganz toll, wenn ich da bin.
EISBAER war gottseidank nicht da, trotzdem habe ich ihn so ein biß-chen vermißt.
Habe endlich auch das Zeichen ;-)) erklärt bekommen,
das ist ein lachendes Gesicht, auf die Seite gelegt!
Finde ich niedlich, ist immer nur so umständlich,
beim Schreiben schräg auf dem Küchentisch zu liegen.
Was soll es, die anderen können es ja auch!
Gegen Nachmittag schnell meine Mutter angerufen,
sie holt die Kinder ab und nimmt sie bis Mittwoch abend zu sich. Super!
Die restlichen harten Donuts gegessen, mußte beim Wein dann ein ganz dolles Bäuerchen machen.
Am Abend mal schnell runter ans Kiosk und neue Stange Zigaretten besorgt.
Ein toller Abend, ganz gemütlich und so viele nette Leute um mich, die mich alle liebhaben!
EISBAER leider nicht mehr getroffen.
Wieso geht mir dieser blöde Typ eigentlich nicht mehr aus dem Kopf??

[KeksAmLeben]

Frau im Internet teil 2

Dienstag, 10. Juni

Komisch, irgendwie bleibt zu Hause alles liegen,
das sieht ja hier aus wie in einem möblierten Atombunker!
Habe morgens wider-strebend mal ein bißchen aufgeräumt und
die tote Katze in die Mülltonne gebracht.
Wahnsinn, ist mir noch nie passiert,
daß ich über eine Woche lang vergessen habe, ihr das Futter hinzustellen.
Bin wohl etwas unkonzentriert geworden, ob mir die Kinder fehlen?
Um 9 Uhr dann runter zum Bäcker, 10 trockene Brötchen und 30 Berliner geholt,
auf dem Weg schnell noch vom Kiosk ne neue Stange Zigaretten besorgt und ein paar Fläschchen Rotwein.
Ging erst um 9.16 Uhr online, man kann es also auch gut ohne AOL aushalten, wie man sieht!
Hatte in AOL aber direkt ein neues Problem,
wollte einer neuen Bekannten von der Telekom eine IEH-Mehl schicken, ging aber nicht.
Im Raum sagte mir dann einer, man muß Namen und Anbieter durch einen Klammeraffen
in der Anschrift trennen.
Ich schnell runter in die Zoohandlung, die kosten über 1.000 DM!!
Soll sie sich doch die IEH-Mehl an den Hut stecken, so blöd bin ich nun auch nicht, soviel Geld für ne Mehl zu bezahlen!
Weiß immer noch nicht, was die Telegramme kosten, deswegen klicke ich die immer schnell weg.
Ja, das habe ich auch schon gelernt, man muß gar nicht neu star-ten!
Habe dann auch die Anschrift und Telefonnummer aus dem Profil genommen,
dieses dauernde nächtliche Klingeln an der Haustür nervte mich langsam.
Dann bis 20 Uhr nett gechattet, sind schon über 300 Leute auf meiner Buddy-Liste.
Da morgen schon die Kinder kommen, will ich heute mal ein bißchen länger in AOL bleiben.
Um 20 Uhr an der Tankstelle schnell ein paar belegte Brote geholt,
weil die Brötchen und Berliner alle waren.
Mußte trotzdem gegen Mitternacht aus AOL gehen,
weil mein Bildschirm auf einmal zu spinnen anfing.
Die Buchstaben verschwammen immer mehr vor meinen Augen, Scheißding!
Naja, wenn das morgen auch noch ist, muß ich eben einen Techniker bestellen.


Mittwoch, 11. Juni

Heute extra um 4.30 Uhr aufgestanden, weil meine Mutter um 16 Uhr die Kinder bringen wollte und
ich wenigstens mal kurz in AOL reinschauen wollte.
Beim Anziehen festgestellt, daß meine Jeans nicht mehr paßte,
ich muß wohl etwas zugenommen haben. Egal, geht ja auch ohne!
Bin dann erst um 4.34 Uhr online gegangen,
ich brauche ja morgens immer einen etwas längeren Anlauf.
Hab eine Freundin getroffen, die mir erklärt hat, wie die Profis chatten.
Jetzt erkennt keiner mehr, daß ich noch keine zwei Wochen in AOL bin!
Ich weiß jetzt, daß man nicht mehr als drei bis vier Worte pro Zeile schreiben darf und zwischen die Zeilen einfach ab und zu mal ein "bussi" oder ein "winke" oder ein "freu" einstreut.
Und ich weiß jetzt auch, daß ich immer alles unterstreichen muß und
eine große Schrift nehmen soll, damit mich auch wirklich alle bemerken.
Und ich darf auch nie ein be-stimmtes Thema haben,
ich muß einfach wild und kreuz und quer schreiben, was mir gerade so einfällt.
Und selbst wenn mir nichts einfällt, soll ich einfach irgendwas schreiben.
Freundin sagte mir, das würde "spontan" wirken oder so.
Habe mir auch auf ihren Ratschlag hin einen Duden neben den PC gelegt,
wenn mal welche ganz doll schwere Worte wie
"dynamisch", "seit" und "seid" oder "Ironie" schreiben.
Nach dem kurzen Chat kam dann um 16 Uhr meine Mutter mit den Kindern.
Mutter fragte mich, warum ich so Ringe unter den Augen habe und
meine Augen knallrot wie bei einem Albino sind.
Sagte dann auch noch, ich solle mal diesen verdreckten, speckigen Bademantel wechseln.
Kann die sich nicht um ihr eigenes Zeug kümmern?? Mutter ging dann um 16.30 Uhr wieder.
Habe mich dann erst mal ausgiebig um die Kinder gekümmert und mit ihnen gespielt,
bin erst um 16.45 Uhr wieder online gegangen,
nachdem ich die Kinder vor den Fernseher gesetzt habe.
EISBAER war nicht da, aber ich hatte ein tolles Erfolgserlebnis!
Habe festgestellt, daß ich viel schneller und besser tippen kann,
wenn ich die Schutzabdeckung von der Tastatur wegnehme.
Ich bin jetzt mindestens doppelt so schnell und schaffte im Chatraum
schon alle 5 Minuten einen langen Satz mit mindestens 6 Buchstaben!
Von wegen, Blondinen sind blöd!
Habe abends dann meinen Exmann angerufen,
ob er nicht die Kinder bis zum Wochenende zu sich nehmen will, er war total begeistert.
Bin dann schon um 22 Uhr raus, weil wieder die Buchstaben auf dem Schirm verschwommen waren.
Vielleicht ist der PC einfach nur zu lange an?


Donnerstag, 12. Juni

Hans-Hubert hat um neun die Kinder abgeholt und will sie Sonntag abend zurückbringen.
Sagte mir, mit den fettigen Haaren sollte ich besser nicht auf die Straße gehen.
Blödmann, blöder!
Habe mir von einer Freundin im Haus 200 DM geliehen und
mir bei ALDI schnell ein paar Fertiggerichte, 2 Stangen Zigaretten und ein paar Getränke geholt.
Bin dann gegen 10 Uhr online ge-gangen und habe mal ganz in Ruhe mein Profil neu geschrieben.
Es soll sich von den anderen abheben und sofort auffallen,
deswegen habe ich bei Beruf "habe ich auch" geschrieben und bei "Computer "habe ich,
wäre ich sonst hier?". Bei dem Motto habe ich eingetragen "träume nicht dein Leben,
sondern lebe deinen Traum". War ne Menge Denkarbeit, aber um 14 Uhr war ich dann schon fertig.
Habe mir dann den Bunsenbrenner aus dem Keller geholt und
mir neben dem PC ein paar Fischstäbchen gemacht.
Schmeckte zusammen mit dem ALDI-Export-Pils nicht schlecht!
Um 15 Uhr ist dann EISBAER gekommen, dieser widerliche,
ätzende, großkotzige, bösartige, gemeine Kotzbrocken!!
Hat mich natürlich wieder fertig gemacht,
ich soll mir seine Gunst für ein Tele verdienen und so einen Scheiß.
Als wenn DEN eine antelen will, da kann der Blödmann aber lange warten!
Ich rede einfach nicht mehr mit diesem Spinner, basta!
Sind ja genug andere nette Leute da,
die mich auch sofort doll getröstet und zu mir gehalten haben.
Bin dann mal zwischendurch in den Raum "Hetzflimmern", war aber auch wieder eine Niete.
Da ging es überhaupt nicht um Herzerkrankungen, die waren alle total gesund,
wie ich das so gelesen habe.
Mußte um 18 Uhr mal kurz raus, die Tastatur war total von den Fischstäbchen versaut.
Habe mir dann auch schnell die Haare gewaschen,
weil die an den Ohren und am Nacken schon so an der Haut klebten.
War um 18.30 wieder online, die hatten mich schon alle vermißt und frag-ten mich,
wo ich denn so lange war. Es ist schön, so viele Freunde zu haben!
EISBAER leider nicht mehr getroffen, vielleicht schreibe ich ihm beim nächsten Mal ein Tele.
Um 20 Uhr bin ich dann wieder raus,
die Pizza wollte und wollte nicht auftauen auf dem Bunsenbrenner.
Egal, gehe ich heute mal früh ins Bett und lese noch was,
es gibt ja schließlich noch andere Beschäftigungen als AOL.
Habe mich dann um 21.30 Uhr mit einem Buch ins Bett gelegt.


Freitag, 13 Juni

Bin gegen 0.30 Uhr wach geworden und konnte nicht mehr schlafen,
war irgendwie innerlich total unruhig.
Vielleicht hätte ich die Pizza nicht mehr so spät essen sollen,
die 7 Flaschen Pils lagen mir auch noch im Magen.
Bin dann in der Wohnung ein bißchen auf und ab gegangen, als ich an der Küche vorbei kam,
habe ich noch mal schnell in AOL reingeguckt.
Da sind nachts aber verruchte und schweinische Räume!
War im Raum "lieber Knuddelchat", da haben die ganz doll gebaggert.
Gleich 14 Männer wollten mit mir knuddeln und 4 andere wollten sogar ein "Date"!
Das hätte mein Exmann mal sehen sollen. Von wegen, ich bin eine häßliche, alte Schlampe,
die dumm wie Brot ist!
Hier haben mich alle gerne und wollen dauernd mit mir sprechen,
deswegen ist AOL ja auch so toll.
Die Männer begehren einen so richtig!
War aber trotzdem nur auf zwei, drei Zigarettenlängen in AOL und
bin direkt um 4.30 Uhr wieder ins Bett. Geschlafen bis um 10 Uhr.
Nach dem Aufwachen erst mal ein paar Fischstäbchen ge-frühstückt und ein Pils getrunken.
Konnte dann aber nicht online gehen, weil ich zu ALDI mußte.
Da gab es ballonseidene Trai-ningsanzüge für 18,80 DM und Badepuschen aus Kunststoff für 6,90 DM.
Bin dann um 13 Uhr rein in AOL, hatte weiße Tennis-socken an und die neuen Sachen von ALDI,
das sah total durchgestylt aus!
Hatte dann noch eine tolle Idee für mein Profil, ein echter Geistesblitz!
Unter "Name" habe ich dann noch eingetragen "frag doch mal, vielleicht verrate ich ihn dir".
Das Profil wird immer origineller!
Habe dann auch sofort ein Tele bekommen, wo einer Telefonsex wollte.
Da sind aber echt Perverse in AOL!
Wie soll das denn mit einem ganzen Telefon gehen, das muß doch weh tun!?
Bin dann wieder in den Raum der 40er rein, aber EISBAER war leider nicht da.
Dafür habe ich aber den "BraverKnuddelmann" kennengelernt, sein Profil ist ganz toll!
Er ist Millio-när, hat mehrere Villen und einen großen Mercedes und 16.000 Leute Personal!
Das habe ich schon oft gelesen, daß so tolle Männer in AOL sind!
War aber trotzdem etwas lustlos und bin dann nach neun Stunden schon wieder raus aus AOL.
Morgen ist Wochenende, da kann ich mir mal wieder ein bißchen mehr Zeit zum chatten nehmen.


Samstag, 14. Juni

Alles ist aus!! Ich bin total fertig!
Habe mehrere Stunden lang geheult und saß zitternd mit Weinkrämpfen vor dem PC!
EISBAER hat mich nach 3 Minuten auf "Ignorieren" gestellt!!!!
Und als ich ihm sofort ein Tele geschickt habe, hat er es nicht beantwortet!!
Liebes Tagebuch, was soll ich machen??
Ich hatte mir extra die Haare gekämmt und die Zähne geputzt,
weil ich weiß, daß EISBAER morgens meistens online ist. Und dann sowas!!
Bin um 9 Uhr sofort offline gegangen und habe mit dem Gedanken gespielt, AOL abzumelden.
Dann habe ich mich aufs Bett gelegt und bin zu dem Entschluß gekommen,
mindestens 3 Wochen nicht mehr online zu gehen.
EISBAER soll mich ruhig vermissen, das geschieht ihm ganz recht!
Bin dann um 10.30 Uhr wieder ins AOL rein, weil mir so langweilig war,
ging dann aber nicht in den Raum der 40er, sondern nochmal in die Mitgliedsräume.
Die haben alle so komische Namen, die Räume!
War dann mal kurz in "dicke Eier und reife Pflaumen",
aber obwohl ich mehrmals ein Kilo Pflaumen bestellen wollte, hat mir keiner geantwortet.
Warum machen die Händler so einen Raum, wenn sie doch keine Bestellungen entgegen nehmen??
Bin dann wieder zu den 40ern, die mich zu einem "Usertreffen" eingeladen haben,
wo die sich alle mal kennenlernen wollen.
Hab geantwortet, daß ich mir das noch überlege, sind ja noch 8 Tage Zeit bis nächsten Sonntag.
Um 19 Uhr dann beim Italiener 3X Currywurst mit Pommes bestellt.
Ob EISBAER auch zu diesem Treffen kommt?
Wieder gro-ßes Erfolgserlebnis gehabt, drei Bekannte haben mir erklärt,
wie das mit den Bildern geht.
Dafür muß man einen Skännah ha-ben, wo man seine eigenen Bilder einskännt.
Und ich Dummchen habe immer die Bilder im CD-Laufwerk zerknittert!
Hahaha, was bin ich doch gehirnblond.
Das mit den Bildern werde ich dann mal am Montag in Angriff nehmen,
weil ja unheimlich viele von mir wissen wollen, wie ich aussehe.
Wenn das mein Exmann wüßte, wie beliebt ich hier bin,
der würde bestimmt ganz doll eifer-süchtig werden!
Wurde dann um 19 Uhr durch einen Anruf gestört, meine Kinder waren dran.
Tochter fragte mich, warum ich denn so komisch abgehackt und in Babysprache reden würde.
Vorlautes Blag!
Habe dann ausgiebig mit beiden Kindern telefoniert und war um 19.03 Uhr wieder im Raum.
EISBAER war da! Schrieb wieder irgendwas von "chronologischer Vagivertikalkompetenz" oder sowas.
Wahnsinn, was kann der schwere Worte!
Weiß jetzt auch schon, daß EISBAER Arzt ist, weil der oft was von "therapieren" oder so schreibt.
Konnte um 23 Uhr auf einmal nicht mehr die Finger bewegen und bin offline gegangen.
Nicht schlimm, es reicht ja auch, wenn ich mal einen Tag nicht so lange in AOL bin................

[KeksAmLeben]

Hupe, wenn Dein Glaube stark ist!

Letztens ging ich an einem Buchladen mit religiösen Büchern vorbei, als ich einen "Hupe, wenn Du Jesus liebst" Stoßstangenaufkleber sah. Ich war gut aufgelegt, und weil ich gerade von einer gelungenen
Kirchenchoraufführung kam, kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Wagen. Mann, bin ich froh, dass ich das gemacht habe! Die nachfolgende Begebenheit gehört zum erhebensten, was mir je widerfahren ist.

Ich musste an einer roten Ampel stehenbleiben, und während ich gerade über den Herrn und seine Güte sinnierte wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut,dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen.

Mir fiel auf, dass VIELE Menschen Jesus lieben!

Während ich da so stand, fing der Typ hinter mir wie wild zu hupen an, und er lehnte sich aus dem Fenster seines Wagens und schrie "Bei Gott, vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwenglich dieser Mann Jesus doch liebte!

Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte sogar mehrmals, um an Ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit dem ausgestreckten Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meinen Enkel auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und er meinte es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück...

Mein Enkel brach in Gelächter aus, offensichtlich genoss auch er diese religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus ihren Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich wette, sie wollten wissen, welche Kirche ich besuche, oder sie wollten einfach nur mit mir beten, aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war ein wenig traurig, daß ich diese Leute nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatte verlassen musste, also wurde ich langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr.

Lobe den Herren für solch wunderbare Menschen!

[KeksAmLeben]

100 Arten eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.

2.Denke Dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.

3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.

4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.

5.Beeende das Gespräch mit "Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!"

6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und Du das günstigste Angebot nehmen wirst.

7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann "Ach, überraschen Sie mich einfach" und lege auf.

8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.

9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.

10.Stottere bei jedem "p".

11.Erkundige Dich, Was Dein Gegenüber trägt.

12.Sage "Hallo!", warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.

13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.

14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.

15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.

16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.

17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage "vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?"

18.Beginne mit "Ich möchte gerne ...". Etwas später ändere Deine Meinung und sage "Nein, lieber doch nicht"

19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage "Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe"

20.Miete eine Pizza

21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.

22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie "ja" sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.

23.Betone die letzte Silbe von "Peperoni". Sprich mit langem "i".

24.Bestelle Deine Pizza "geschüttelt, nicht gerührt"

25.Frage nach "Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?". Wenn sie es bestätigen, antworte mit "Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!". Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage "Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?"

26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.

27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.

28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.

29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.

30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre

31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.

32.Frage nach einem kompletten Menü.

33.Zitiere Shakespeare.

34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.

35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.

36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.

37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten

38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage nocheinmal.

39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage "Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen".

40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.

41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.

42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.

43.Beginne das Gespräch mit "Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!"

44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.

45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.

46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0

47.Sage während der Bestellung "Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist" und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.

48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen "Dies könnte der letzte Eintrag sein"

49.Zische "kschhhhhhhhhhhh" ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.

50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.

52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass Dich dafür feiern und loben.

53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.

54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.

55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf, bevor sie etwas sagen können.

56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst Du "Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?"

57.Wenn Du den Preis genannt bekommst, sagst Du "Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!"

58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza

59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben

60.Vermeide das Wort "Pizza" um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage "Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!"

61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie "Auuu!" wenn geschossen wird.

62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage "Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!" und lege auf.

63.Fange an zu feilschen.

64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.

65.Auf die Frage "Was möchten Sie bestellen?" sagst Du "Häh? Sie meinen JETZT?"

66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräch brüllst Du aus voller Kraft "Tschüüüüüß!"

67.Sage, dass Du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.

68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage "Huch... Wo bin ich? Wer sind Sie??"

69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme "Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt..."

70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll

71.Kreische mit überschlagender Stimme "Verrücktes Backofenzeug"

72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)

73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)

74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass Du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.

75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.

76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.

77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig "Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!"

78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.

79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage "Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh' !"

80.Verkünde Deine Bestellung und sage "Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!"

81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck "die Pizza versohlen" geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, daß dies auch mit Deiner Pizza geschieht.

82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.

83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass Du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.

84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.

85.Wenn er/sie fragt "War das alles?", kichere und sage "Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?"

86.Während Du telefonierst, solltest Du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.

87.Engagiere Dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.

88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie Dich dermaßen straft.

89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.

90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.

91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit "der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, Staubsaugen o. ä.)

92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne

93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem "Oh, wir sind wohl getrennt worden" kann der Spaß erneut beginnen.

94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere "Ich bin zu dick, ich bin zu dick", verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.

95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit Dir telefoniert

96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.

97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.

98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.

99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst Du leise pfeifen.

100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

[KeksAmLeben]

Handy in der Sauna

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.

Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:



'Hallo?'



Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'



'Ja.'



'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'



'Wieviel mehr?'



'Na ja, so knapp 45.000 DM'



'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-DM. Verstanden?'



'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'



'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.



'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'



'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'



'Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'



'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'



Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:



'WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

[KeksAmLeben]

Sie sind ein Arschloch

Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben, und ihre Laune an jemandem auslassen müssen!!! Laßt Eure Laune nicht an jemandem aus, den Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!

Ich saß an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, daß ich ein Telefonat führen mußte. Ich fand die Nummer und wählte sie.
Ein Mann ging dran und sagte nett: "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Patrick Hanifin, könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, daß jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Robins korrekte Nummer ausfindig und rief sie an. Sie hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Robin beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschoß, nochmals anzurufen.
Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen mußte oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an.
Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen.

Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind."
Er sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf.
Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: "Weil Sie ein Arschloch sind!".
Ich nehme mir die Zeit, Euch diese Geschichte zu erzählen, weil Ihr etwas dagegen tun könnt, wenn Ihr irgendwann genervt seid: wählt einfach die Nummer 055 555-5555.

[KeksAmLeben]

Kino ist Scheisse!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse!
Und Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor:
Gehen wir doch ins Kino!
Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten.
Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass.

Aber was solls, weiter zum Kiosk. Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser (ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer. Dann geht der Film los.

Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt! Die Kids plärren von links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war.
Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis:
Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab s noch nie!) und hast mal wieder festgestellt ...

KINO IST SCHEISSE!

[KeksAmLeben]

Feuerwehrmänner - Pflegeanleitung

Wichtige Tips zur Handhabung und Pflege ihres Feuerwehrmannes

1. Die Feuerwehr kommt, wenn Sie die Feuerwehr brauchen! Um dem Feuerwehrmann eine Gewisse Planung zu ermöglichen, sollten Sie Brände

und schwere Unfälle nur nach vorheriger Terminabsprache durchführen.



2. Bitte vermeiden Sie, daß die Feuerwehr über Sirene an Ihren angemeldeten Brand erinnert wird. Feuerwehrleute, die durch diesen Krach aufgeschreckt werden, reagieren oft unpassend und machen zuviel kaputt. Besser ist es, wenn Sie die Feuerwehrleute einfach von Zuhause abholen. Vermeiden Sie dazu Essens-, Pausen-, und Schlafenszeiten.



3. Bei Großbränden sollten Sie auch einige Kleinbrände vorbereiten, damit auch weniger erfahrene Feuerwehrmänner auf ihre Kosten kommen. Bei Kleinbränden verfahren Sie bitte umgekehrt.



4. Heizen Sie Ihr Feuer auf etwa 400 bis 600 Grad. Weniger macht dem Feuerwehrmann keinen Spaß und bei zu hohen Temperaturen geht er zu leicht kaputt.



5. Ausgewachsene Feuerwehrmänner sind 3x täglich, mindestens jedoch nach jedem Genuß von Kaffee, Tee, Suppe oder Kakao kräftig von innen mit Alkohol zu reinigen. (Merke: Nicht am falschen Ende sparen) Dadurch behält er die für seine Rasse typischen glänzenden Augen, sein glattes Fell und seine innere Ruhe und Ausgeglichenheit.



6. Bei Mangelerscheinungen wie z.B. ruhige Händen, ist sofort ein erfahrener Gastronom zu Rate zu ziehen.



7. Sollten Sie einen schlafenden Feuerwehrmann finden, sollten Sie ihn nicht wecken, erschrecken oder gar einstecken. Treffen Sie vielmehr Sorge

dafür, daß:

- er in seinem erholsamen und wohlverdientem Schlaf nicht gestört wird.

- er warm und weich zu liegen kommt (Lagertemperatur 18-22 Grad).

- er nach dem aufwachen eine warme Mahlzeit vorfindet.



8. Streicheln Sie Ihren Feuerwehrmann niemals gegen den Strich.



9. Im Übrigen ist es ratsam:

- Ihn nicht zu hetzen.

- Ihn niemals nicht von der Seite oder sogar laut und barsch anzureden.

- Ihm immer zu zeigen wie sympathisch er Ihnen ist.

...und natürlich ab und zu eine nicht zu kleine Aufmerksamkeit...

Ja, dann werden Sie lange und viel Freude an Ihrem Feuerwehrmann haben.



10. Verwenden Sie nur Original Feuerwehrmänner:

Best.Nr. Artikelbezeichnung

0815-112 Feuerwehrmann, Standard

4711-112 Feuerwehrmann, Modell Schön

2001-112 Feuerwehrmann High-Tech

007-112 Feuerwehrmann, mit der Lizenz zum Löschen

[KeksAmLeben]

Stimmen im PC

Erstmals gelang es einem internationalen Forscherteam die Arbeitsweise eines PC aufzuzeichnen. Hier die überraschenden Ergebnisse.

- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"

- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."

- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."

- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."

- Windows: "Na so was."

- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit machen!"

- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die Unterstützung!"

- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."

- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."

- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"

- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."

- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"

- Windows: "Was soll ich'n damit?!"

- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."

- Windows: "Das hört man gern."

- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."

- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"

- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."

- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."

- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."

- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."

- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."

- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."

- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"

- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."

- Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."

[KeksAmLeben]

neulich auf der Dienstreise ...

(Bisschen was zu lesen, wird aber richtig gut!!!)

Im Folgenden eine wahre Begebenheit: Schriftwechsel zwischen den Mitarbeitern eines Londoner Hotels und einem seiner Gäste. Das betroffene Hotel überließ diese Korrespondenz der Sunday Times. Es wurden selbstverständlich bei der Veröffentlichung keine Namen genannt.

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Sehr geehrtes Zimmermädchen,
ich möchte Sie bitten, keine dieser kleinen Seifenstückchen mehr in meinem Badezimmer zurückzulassen, weil ich ein großes Stück meiner eigenen Lieblingsseife (Dial) mitgebracht habe. Bitte entfernen Sie die sechs ungeöffneten kleinen Seifenstücke von der Ablage unter dem Medizinschränkchen, ebenso wie die drei weiteren Stücke aus der Seifenschale in der Dusche - sie stören mich.

Danke. S. Berman

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Sehr geehrter Gast in Zimmer 635,

ich bin sonst nicht für Ihr Zimmer zuständig, und meine Kollegin wird morgen, am Donnerstag, wieder hier sein. Ich habe wie gewünscht die 3 Hotelseifen aus der Seifenschale in der Dusche genommen. Die 6 Seifen auf der Ablage habe ich weggeräumt und auf die Oberseite Ihres Papiertuchbehälters gelegt, falls Sie es sich anders überlegen sollten. Ich hoffe, daß dies zu Ihrer Zufriedenheit ist.
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Katrin, Aushilfszimmermädchen

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Sehr geehrtes Zimmermädchen - ich hoffe, dass Sie mein reguläres Zimmermädchen sind,

anscheinend hat Katrin Ihnen nichts von meiner Nachricht über die kleinen Seifenstücke erzählt. Als ich heute abend in mein Zimmer zurückkam, stellte ich fest, daß Sie 3 weitere Stückchen Camay- Seife zu den Stücken auf der Ablage unter meinem Medizinschrank gelegt hatten.Ich werde zwei Wochen lang hier im Hotel sein und ich habe meine eigene große Seife mitgebracht. Ich werden also diese 6 kleinen Camay-Seifen auf der Ablage nicht benötigen. Sie stören mich beim Rasieren, Zähneputzen usw. Bitte entfernen Sie sie.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

am Mittwoch hatte ich meinen freien Tag und meine Kollegin hat 3 Hotelseifen in Ihr Badezimmer gelegt. Wir sind vom Management angewiesen, das so zu machen. Ich habe die 6 Seifenstücke, die Ihnen im Weg waren, von der Ablage weggenommen und habe sie in die Seifenschale gelegt, wo Ihre Dial-Badeseife war. Die Dial- Seife habe ich in Ihren Medizinschrank gelegt. Ich habe die 3 Hotelseifen nicht aus dem Medizinschränkchen genommen, die sind immer für neue Gäste da und Sie haben darüber nichts gesagt, als Sie am letzten Montag ankamen. Bitte teilen Sie mir mit, wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann.

Ihr reguläres Zimmermädchen, Annette

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Sehr geehrter Herr Berman,

Herr Kramer, unser stellvertretender Manager, hat mich darüber informiert, daß Sie ihn gestern abend anriefen und ihm mitteilten, dass Sie mit unserem Zimmermädchen-Service unzufrieden sind. Ich habe ein neues Mädchen eingeteilt, das jetzt für Ihr Zimmer zuständig sein wird. Ich möchte mich für alle Ihnen entstandenen Unannehmlichkeiten entschuldigen. Sollten Sie weitere Beschwerden haben, setzen Sie sich bitte mit mir in Verbindung, damit ich mich persönlich darum kümmern kann. Sie erreichen mich unter 1108 zwischen 8.00 und 17.00 Uhr. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

es ist nicht möglich, telefonisch mit Ihnen in Verbindung zu treten, weil ich in geschäftlichen Angelegenheiten das Hotel um 7.45 Uhr verlasse und nicht vor 17.30 oder 18.00 Uhr zurückkomme. Aus diesem Grund habe ich gestern Abend Herrn Kramer angerufen. Sie waren nicht mehr im Dienst. Ich habe Herrn Kramer nur gefragt, ob er irgend etwas gegen die kleinen Seifenstückchen unternehmen könnte. Das neue Zimmermädchen, das Sie für mein Zimmer eingeteilt haben, muss gedacht haben, ich sei ein heute gerade angekommener Gast, denn sie hinterließ 3 weitere Stücke Hotelseife in meinem Medizinschränkchen, zusammen mit Ihrer üblichen Lieferung von 3 Stücken auf der Badezimmerablage. In nur 5 Tagen Aufenthalt habe ich unterdessen 24 Seifenstückchen angesammelt. Warum tun Sie mir das an?

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ihr Zimmermädchen, Katrin, ist angewiesen worden, in Ihrem Badezimmer keine weitere Hotelseife zurückzulassen und die überschüssigen Seifenstücke zu entfernen. Wenn ich Ihnen weiter behilflich sein kann, rufen Sie mich bitte zwischen 8.00 und 17.00 Uhr unter der Nummer 1108 an. Danke.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrter Herr Kramer,

meine Dial-Badeseife ist verschwunden!!! Jedes einzelne Stückchen Seife wurde aus meinem Zimmer entfernt, einschließlich meines eigenen großen Stücks Dial-Seife. Ich kam gestern abend erst spät zurück und musste den Portier bitten, mir 4 kleine Cashmere Bouquet-Seifen zu bringen.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Ich habe unsere Haushälterin, Frau Möller, von Ihrem Seifenproblem informiert. Ich kann es mir nicht erklären, warum keine Seife in Ihrem Badezimmer war, weil unsere Zimmermädchen angewiesen sind, bei jeder Zimmerreinigung 3 Stück Hotelseife zurückzulassen. Diese Situation wird sofort richtiggestellt werden. Für Ihnen entstandene Unannehmlichkeiten möchte ich mich entschuldigen.

Martin Kramer, stellvertretender Manager

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Sehr geehrte Frau Möller,

wer hat zum Teufel hat 54 Stückchen Camay-Seife in meinem Badezimmer deponiert? Als ich gestern auf mein Zimmer kam, fand ich 54 kleine Seifenstückchen... Ich will keine 54 Stückchen Camay-Seife haben. Alles, was ich will, ist meine eigene vermalledeite Dial-Badeseife. Haben Sie eigentlich eine Vorstellung davon, dass hier jetzt 54 klitzekleine Seifenstückchen herumliegen? Ich will nichts anderes als meine Dial-Badeseife. Ich flehe Sie an - geben Sie mir mein großes Stück Dial-Seife zurück.

S. Berman

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Sehr geehrter Herr Berman,

Sie haben sich darüber beschwert, daß Sie zuviel Seife in Ihrem Badezimmer haben. Dann haben Sie sich bei Herrn Kramer beschwert, dass Ihre Seife verschwunden sei, und ich habe sie persönlich alle wieder in Ihr Zimmer zurückgebracht: die 24 Camay- Seifen, die entfernt worden waren, plus die 3 Stücke Camay-Seife, die in jedem Zimmer pro Tag vorgesehen werden. Ich weiß nichts über die 4 Cashmere Bouquet-Seifen. Offensichtlich hat Ihr Zimmermädchen, Katrin, nicht gewusst, dass ich Ihnen Ihre Seifen zurückgebracht hatte, so daß auch sie die 24 Camay-Seifen und die drei täglichen Seifenstücke auf Ihr Zimmer gebracht hat. Ich weiß nicht, wie Sie darauf kommen, dass dieses Hotel Gästen große Stücke Dial-Badeseife zur Verfügung stellt. Ich habe einige große Ivory-Badeseifen beschaffen können, die ich auf Ihr Zimmer gebracht habe.

Elisabeth Möller, Haushälterin

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Sehr geehrte Frau Möller,

nur ein paar Zeilen, um Sie über den aktuellsten Stand meines Seifen-Inventars zu informieren. Mit dem heutigen Tag bin ich der stolze Besitzer von:

Auf der Ablage unter dem Medizinschränkchen -
18 Camay-Seifen in 4 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

Auf dem Papiertuchbehälter -
11 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 3 Stück

Auf der Kommode im Schlafzimmer -
1 Stapel * 3 Stück Cashmere Bouquet-Seifen,
1 Stapel * 4 große Ivory- Seifen und
8 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 4 Stück

Im Medizinschränkchen -
14 Camay-Seifen in 3 Stapeln * 4 Stück und 1 Stapel * 2 Stück

In der Seifenschale in der Dusche -
6 Camay-Seifen, sehr feucht

Auf der nordöstlichen Ecke der Badewanne -
1 Stückchen Cashmere Bouquet-Seife, nur leicht benutzt

Auf der nordwestlichen Ecke der Badewanne -
6 Camay-Seifen in 2 Stapeln * 3 Stück

Wenn Sie freundlicherweise Katrin bitten würden, beim nächsten Saubermachen in meinem Zimmer dafür zu sorgen, dass alle Stapel ordentlich zurechtgerückt und abgestaubt werden. Zudem weisen Sie sie bitte darauf hin, dass Stapel mit mehr als 4 Seifenstückchen die Tendenz aufweisen, umzufallen. Darf ich Ihnen folgenden Vorschlag unterbreiten: Das Fensterbrett in meinem Zimmer wird für nichts gebraucht und würde sich hervorragend als Deponie für künftige Seifenlieferungen eignen. Zum Abschluss noch ein weiterer Punkt:
Es ist mir gelungen, ein großes Stück Dial-Badeseife zu erwerben, das ich zum Vermeiden künftiger Missverständnisse im Hotelsafe hinterlegt habe.

S. Berman

[KeksAmLeben]

Unfallbericht eines Dachdeckers

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulars nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.