Nicht lesen, nur ein Test

[floh]

Mist Grillen ist ausgefallen,
Deckel vom Grill ist ferstgefroren.
:mad:

das nächste mal erst :saw
bsorgen und aufsägen

zum Glück war genug Grog da


floh

[Poritaner]

na dann aber flott flott Pori

Na dann sieh zu dat de bei kimmst

[Poritaner]

Aus dem Leben eines Hotline-Mitarbeiters

Begriffe:
HLM: Hotline-Mitarbeiter
DAU: dümmster anzunehmender User

HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!
HLM: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.

DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installationund dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???

DAU: Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft.
HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschiedenhaben. Wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ich will mich beschweren!
HLM: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle!
HLM: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HLM: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „www.wdr.de“ ein.
DAU: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?

DAU: Mein Monitor geht nicht.
HLM: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich!
HLM: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!

DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Druckergekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbildermachen. Aber da tut sich nichts.
HLM: Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja, Strom ist angeschlossen.
HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden.
HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: (es dauert) Nirgends!
HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?
DAU: Hmm, da steht nur Blaupunkt.
HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...

HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ich habe gestern bei Ihnen ein neues Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt.
HLM: Was funktioniert denn nicht?
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HLM: (TILT)

HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netzbeschweren, da geht ja nichts!
HLM: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy vonIhnen und es kann mich keiner anrufen!
HLM: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“
HLM: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HLM: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HLM: Das „Fenster“ an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HLM: Gar nichts?
DAU: (langsam ärgerlich) Nein, nichts!
HLM: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten?....

DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?
HLM: (TILT)

HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ichfür Sie tun?
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich seit 2000 nur noch Schadenfreiheitsklasse „SF4“, wenn ich im Jahr 1999 noch „SF10“ hatte?
HLM: Sie haben einen Schaden verursacht.
DAU: Nein!
HLM: (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Ach?!? Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden... Davon weiss ich nämlich nichts!

[floh]

hallo zusammen,
wat los hier
keine Beiträge mehr?
soviel fehlen doch nicht mehr



gruß
floh

[KeksAmLeben]

Beitrag

[Kruppke]

KEKS

LOS schreib dir wieder die Finger blutig!

Ich möcht gern mal wieder herzhaft lachen
(Murphy & Co.)

Achso: Beitrag beantragt












Wo noch Gehirnzellen sind, muss Flugzeugkerosin her *hicks*

[Kruppke]

Glotz ,guck nix mehr seh?

Was denn los hier? Keiner mehr da????? So wird dat nix mit 2000

[KeksAmLeben]

das stimmt allerdings

[Poritaner]

...ja und mich vermisst ja auch mal keiner
Der arme Pori liegt seit ner Woche krank im Bett ihr banausen...sonst wär dat Ding bestimmt schon voll hier
hihi *lach*

[KeksAmLeben]

Tot gesoffen?

[floh]

hallo zusammen,

euch gibt es ja doch noch



floh

[Wimmi]

na, die restlichen 144 sind doch noch zu schaffen !!!


Weiter so


Gruß

[KeksAmLeben]

Natürlich gibts mich noch.
ich halt dem Thread die Treue

[Poritaner]

Tot gesoffen?

Das dachte ich erst nach dem letzrigen Donnerstag...aber wie ich festelle lebe ich noch
nene das sind die nachwehen von der sch*** Fastnacht!

[Didi]

Mensch, Ihr lebt ja noch...