Nicht lesen, nur ein Test

[Poritaner]

Tower an ...

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen (!!)Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.'Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?'Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beidenTriebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'Pilot: 'Wien?'Tower: 'Ja.'Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: 'Eine Landung sollja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sieunten sind.'Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegthat: 'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbstunser Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........'Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine:'Halts Maul und stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.'Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.'Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf denTankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,Delta 1und Oscar 2.'Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus.'Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'Tower: 'Sorry , wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?'Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme an, der Hund saß amSteuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'Pilot: 'Ja.'Tower: 'Ja, was?'Pilot: 'Ja, Sir!!!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit.'Pilot: 'Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen.'

[Poritaner]

In dieser Zeit der Rezession kommt eines Tages Dein Boss zu Dir und teilt Dir folgendes mit:

Hör’ zu!
Bis auf weiteres gibt es keine Gehaltserhöhung ...
... es gibt dieses Jahr auch keinen Bonus ...
... Du hast auch sonst keine Ansprüche mehr zu stellen ...
... Kilometergeld bekommst Du auch nicht mehr ...
... und von den Arztkosten reden wir gar nicht erst!

[Poritaner]

Wie reagierst Du?

... !!!

[Poritaner]

...

[KeksAmLeben]

genauuu so! lol

[KeksAmLeben]

Übrigens muss Pori ein geben!
der hat ne schnapszahl *hehehehe*

[Poritaner]

ui Tatsache...han isch ja nich druff geachtet

Cool aber nu isses auch wieder vorbei höhö

[KeksAmLeben]

darfst mir das bier später ausgeben ok?

[floh]

endlich scheint hier die Sonne
und es wird wärmer


floh

[KeksAmLeben]

Ach ja?
Bei uns isses... ähmm.... warte... ähhhh GRAU!

[floh]

dat war es hier bis heute auch,
aber nun kommt der Frühling


Sonne und Wärme,
es sind schon +2 Grad


und die Temperatur soll weiter ansteigen


floh

[KeksAmLeben]

hurra,
grillseasion ole *ggg*

[Poritaner]

...und aus unserem Hardcoregrillabend wurd dann doch nix :mad:

[floh]

hab schon mal die Gartenstühle auf die Terasse gestellt
und den Grill raus gekramt



floh

[KeksAmLeben]

na dann aber flott flott Pori