Nicht lesen, nur ein Test

[*Joey²°°²*]

der letzte test

[Wimmi]

es fehlen doch nur noch 339 bis zum Abschluß, oder ???

[KeksAmLeben]

Re: Siehste

Original geschrieben von Hunter
Keks, vom Bürger zum Ratsherr ! Tja, mich bitte ab heute nur noch in der 3ten Person anreden !
Jetzt hack blos nicht weiter auf meiner Rechnung rum !
Gruß Hunter

Ach jetz nur noch per "SIE" oder was

Der feine Herr und seine seltsame Rechnung

@Joey
sehr schön aber hier wird nix sinnloses sondern nur sinnvolles dargebracht

@Wimmi

Wieso abschluß?
dann gehtz erst richtig los

[KeksAmLeben]

Die Dr.-Sommer-Ecke auf bravo.de hat schon seine komische Seite. Als erstes sieht man gleich so Sachen wie: Heute NEU: "Wie krieg ich das Kondom aus meiner Scheide?"

Sie spielen "Onkel Doktor"!
Neulich fiel mir auf, dass mein kleiner Bruder und unsere Cousine (beide 5) immer sofort in seinem Zimmer verschwinden, wenn sie bei uns zu Besuch ist. Als ich letztes Mal nachsah, waren die beiden nackt! Sie erzählten mir von ihrem Lieblingsspiel: "Muschi und Pimmelchen beim Onkel Doktor". Ist das denn normal?
Dr.-Sommer-Team: ... ist ganz natürlich und völlig normal.
Natürlich. Haben wir denn das nicht alle einmal gemacht?

Peinliche Geräusche beim Sex
... Beim Oralsex, ab und zu auch beim Geschlechtsverkehr, oder wenn mich mein Freund mit den Fingern befriedigt, kommen aus meiner Vagina Geräusche, die mir sehr peinlich sind, ...
Vielleicht will die Vagina ja auch bei der Partnerwahl mitreden.

Er konnte sein Glied nicht einführen
Mehr ist da nicht zu sagen.

Der Tampon steckte noch in der Scheide
Als ich jetzt zum ersten Mal mit meinem Freund schlief, hatte ich gerade meine Regel. Vor lauter Aufregung vergaß ich, dass ich noch einen Tampon in der Scheide hatte. Ich merkte es erst, als er in mich eindringen wollte. Mir war dass so peinlich, dass ich nichts sagte. Mein Freund schob mit seinem Penis den Tampon immer tiefer in meine Scheide. ... Ich habe dann krampfhaft versucht, den Tampon rauszubekommen, aber es klappte nicht. Ich muss wohl zum Frauenarzt. Aber wie kriegt der den Tampon wieder heraus?
Angeln.

Gewichte für die Hoden
Ich habe zwar normal gewachsene Genitalien, aber wie vermutlich die meisten Männer hätte ich doch lieber "etwas mehr". Deshalb meine Frage: Können die Hoden auf Dauer optisch vergrößert werden, wenn man ein Gewicht mittels eine Schlaufe am Hodensack trägt? ... Kann man mit einem Gewicht auch den Penis verlängern?
Bevor jetzt jemand auf blöde Ideen kommt, das funktioniert sowieso nicht!

Beschneidung: Jetzt ist meine Eichel taub!
Nach meiner Beschneidung war meine Eichel zuerst überempfindlich. Das hat sehr nachgelassen. Jetzt spür ich kaum noch was. Komm ich beim Sex überhaupt noch zum Orgasmus.
Sehr unpraktisch. Er sollte aber etwas spüren, er soll es bei der Selbstbefriedigung ausprobieren, sagt Bravo.

Er blieb in mir stecken
Als mein Freund und ich vor zwei Wochen miteinander schliefen (ohne Kondom), ist uns etwas Schreckliches passiert. Nach etwa 15 Minuten kamen wir zum Höhepunkt. Doch dann wollte sein Penis nicht mehr aus meiner Scheide gleiten. (Wahrscheinlich hat es ihm drinnen besser gefallen.) Voller Panik haben wir es versucht und versucht. Als es uns dann endlich gelang, war sein Penis blau angelaufen, ...
Autsch.

Ich möchte Ecstasy probieren!
Ist das Gehirn denn nicht schon genug aufgeweicht, Bravo-Leser?

Mein Penis ist krumm
So was!

Verführt von der Schwester
Inzest ole!

Meine Scheide riecht so komisch
Waschen!

Er überraschte mich mit einer Zehner-Packung Kondome
Davon träumt er aber nur.

Ich soll ein Potenzmittel nehmen
Ich habe vor kurzer Zeit meine große liebe kennengelernt. Wir haben auch schon miteinander geschlafen. Doch ich hatte noch nie einen Orgasmus. Seit ich meiner Freundin gestand, dass ich seit zwei Jahren impotent bin, versucht sie, mich zu überreden, Potenzpillen zu nehmen. ...
Wenn er wirklich impotent wäre, hätte er vom Sex wohl nicht viel mitbekommen. Und wie hätte das auch funktionieren sollen? Reinhängen lassen?

Andauernd habe ich einen Steifen
Notgeil

Wie kann ich mich gegen die Mädchengang wehren?
Böse Mädchen.

Meine Freundin biss mir ins Glied
Mir ist was Peinliches passier. Ich habe schon öfter mit meiner Freundin geschlafen. Aber beim letzten Mal haben wir Oralverkehr ausprobiert. Dabei ist es dann geschehen. Ich kam schon nach ganz kurzer Zeit zum Orgasmus, und meine Freundin biss mir vor Schreck in mein Glied. Jetzt habe ich einen Bluterguss und starke Schmerzen beim Pinkeln. ...
Wenn man zu blöd ist, sollte man es halt lassen.

Aids, weil ich mich selbst befriedige?
Klar. Du steckst dich dabei selbst an. Außerdem macht wixen taub und blind.

Hilft Sex gegen Pickel?
Seit zwei Jahren habe ich Probleme mit meiner Haut. In meinem Gesicht sprießen immer wieder dicke Pickel, die mich total nerven. Ein Junge aus meiner Klasse, der schon länger auf mich steht, hat mir nun gesagt, dass er mir helfen könnte, die Dinger loszuwerden. Er meinte, dass sie weggehen würden, wenn er drei Monate lang zweimal in der Woche mit mir schläft. Stimmt das wirklich?
Die Anmache is‘ ja nicht schlecht.

Dr.-Sommer-Team: ... Sex kann tatsächlich zu einer schöneren Haut verhelfen. …
Sie raten aber trotzdem davon ab.

Woran merke ich, ob er einen Orgasmus hat?
Er läuft aus.

Soll ich mich an meinem Ex-Freund rächen?
Was will sie von Bravo? Die Anleitung für eine Autobombe?

Woran merke ich, ob ich schwul bin?
Letzte Woche war ich mit ein paar Kumpels in der Schwimmhalle. Schon als wir uns umzogen , wurde mein Penis steif, was mir sehr peinlich war. Doch es kam noch schlimmer. Als ich meine Freunde nackt unter der Dusche sah, musste ich sofort wieder raus, um in der Toilette zu onanieren. Bitte sagt mir, ob ich schwul bin.
Soll ich’s sagen ...?

Ich will nicht schwul sein
Wenn ich allein zu Haue bin, kommt mein Freund zu mir. Dann gucken wir uns Pornos an und kriegen dabei ein steifes Glied. Als er mir letzte Woche sein Glied zeigte, wurde ich davon total erregt. Er nahm dann meine Hand und führte sie an seinen Penis. Und so kam es, dass wir Sex miteinander hatten. Es gefiel mir, aber ich will nicht schwul sein. Wie soll ich mich künftig verhalten?
Glockenhosen anziehen und enge Oberteile tragen.

"Einen runterholen" – wie geht das?
Es war zumindest ein Mädchen, das gefragt hat.

Wird 2000 die Welt untergehen?
Ich kann inzwischen aus vollster Überzeugung sagen: JA!

Ich möchte einen feuchten Traum
Kauf dir ein Wasserbett.

Wie lange dauert Liebeskummer?
Wer denkt sich solche Fragen aus?

Ich bringe das Kondom nicht über den Penis
Entweder ist er schwarz oder unfähig.

Soll ich Kokain probieren?
Welche Antwort hat er sich darauf erwartet? :

Ich tue es sogar im Unterricht
Jennifer, 15: Ich bin süchtig nach Selbstbefriedigung. Es geht schon so weit, dass ich es im Unterricht tun muss. Dann rutsche ich auf dem Stuhl nach vorne und fasse mir in die Hose. Ein Mitschüler hat mich schon mal angestarrt. Ich glaube auch, dass es meine Lehrerin bemerkt hat. Wenn ich es nicht mache, werde ich ganz zappelig. Was soll ich tun?
Bravo fand das doch "etwas ungewöhnlich".

Ich muss jeden Sonntag in die Kirche!
Das ihr das nicht gefällt kann ich verstehen, aber die Begründung ist super: "Sie (die Kirche) ist so megaout und langweilig"

Wie schmeckt eigentlich Sperma?
Dr.-Sommer-Team: [...] Mediziner beschreiben den Geruch von Sperma als kastanienblütenartig. Andere finden, dass es nussig oder nach Meer riecht bzw. schmeckt. [...] So kann die Wahrnehmung von "bitter oder igitt" bis "sahnig" auseinanderdrifften.
Habe ich da gerade eine Marktnische für ein neues Getränk gefunden?

Hilfe, mein Penis stinkt!
Wir sollten in mit "Mein Scheide riecht so komisch" verkuppeln.

Habe ich eventuell Läuse in meinen Schamhaaren?
Immer wenn ich sehr erregt bin und mich selbst befriedige, fangen auf einmal meine Hoden ganz stark zu jucken an. Was ist das? Habe ich etwa Läuse?
Ich würde ihm ja raten seine Hoden mit einem ätzenden Insektenvernichtungsmittel einzureiben, aber mich fragt ja keiner.

Ich wollte meinen Freund überraschen ...
Mir ist etwas Blödes passiert. Für unser erstes Mal wollte ich meinen Freund mit etwas ganz Besonderem überraschen. Deshalb habe ich meine Schamlippen mit Lippenstift angemalt. Am anderen Morgen hatte ich an dieser Stelle einen Ausschlag, der nicht mehr weggeht. Das ist jetzt schon zwei Wochen her. Was soll ich tun?
Ein Schamlippenstift. Noch eine Marktlücke?

Sein Penis irritiert mich
Ich möchte bald mit meinem Freund schlafen. Doch mich irritiert sein Penis. Denn beim Petting habe ich gesehen, dass sein erigierter Penis senkrecht in die Höhe steht. Seien Eichel berührt dann fast den Bauchnabel. Er steht fest und lässt sich nicht bewegen. Ist das normal?
Wenn man einen Heliumballon dranhängt kann das jeder.

Ich befriedige mich mit Kuscheltieren
Ja, ja, die Hasen mit den langen Ohren.

Meine Schamhaare fallen aus
Als ich letzte Woche in der Drogerie war, kam ich auf die Idee, meine Schamhaare orange zu färben. Aber irgendwas ist schief gelaufen. Ich habe jetzt einen Ausschlag, und die haare fallen büschelweise aus.
Sie steht also so in der Drogerie, sieht die Tönung und denkt sich: "Hey, ich färbe meine Schamhaare mal orange!"?

CITA haben sich getrennt – ich ertrag das nicht
Seit endgültig feststeht, dass es CITA nicht mehr gibt, bin ich fix und fertig. Ich heule Tag und Nacht. Wie soll es weitergehen, die vier (besonders Eloy) und ihre Musik sind alles, was ich hatte! Ich kann mir nicht vorstellen, wie ich weiterleben soll ohne sie.
1. CITA = Caught in the Act (hat man mir gesagt)
2. AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHH
3. Was ist ein Eloy?
4. Was führt die für ein Leben?

Kann ich eine Kerze in die Scheide stecken?
Girl, 12: Ich habe eine Frage und zwar ich habe in einem Film gesehen wie sich eine Frau eine Kerze in die Scheide gesteckt hat. Und da wollte ich fragen ob das ungesund ist und ob ich es auch selber machen kann!
Dr.-Sommer-Team: Interessant, was du für Filme siehst! Das kann eigentlich keiner gewesen sein, der ab 12 freigegben war!
Ich kann nicht glauben dass Kerzen ab 12 freigegeben sind.

Ich bin süchtig nach meinem Lippenpflegestift
Es ist kein Scherz, ich bin süchtig danach, meine Lippen mit einem Fettstift einzucremen. ...
Wenn man sich die Leserbriefe so durchließt, können wir ja schon froh sein, dass sie den Fettstift für nichts anderes verwendet.

Warum nimmt mich keiner ernst?
Girl, 15: Ich will so werden wie Britney Spears, aber keiner nimmt mich ernst.
Das war für mich der Kommentar des Tages.

Wie kann ich Kickboxen lernen?
Girl, 12: In letzter Zeit hab ich gemerkt, wie wichtig körperliche Fitness ist, damit ich mich wohl fühle.
Und dann macht sie alle Kickboxen!

Ich hab's mit einem Fremden gemacht!
Girl, 15: Im Kino ist mir ein Junge auf die Toilette gefolgt und fragte, ob ich mit ihm Sex haben möchte. Dann ging er in eine Kabine und zog seine Hosen runter und bat mich dazu.
Ich ging hin und er zog mir auch die Hosen runter und drang in mich ein. Der Sex dauerte 10 Minuten und seitdem habe ich ihn nie wieder gesehen. War das richtig oder nicht?
Wenn ich gewusst hätte, dass das so einfach ist ...

Ich muss wieder Jungfrau werden!
Girl, 18: Ich bin so aufgewachsen, dass ich keinen Sex vor der Ehe haben darf. Ich hatte aber einen Freund den ich mal heiraten wollte und schlief mit ihm. Da war aber schon vor 3 Jahren Schluss. In dieser Zeit hatte ich keinen Sex. Jetzt habe ich jemand kennengelernt und er ist einfach wunderbar, aber er will einfach eine Jungfrau heiraten. Ich weiß, dass es eine solche Operation gibt, aber ich habe keine Adresse, wo ich das machen könnte? Könnt ihr mir sagen wo ich hingehen soll? Es ist ziemlich dringend!!
Kommt nur mir das ein bisschen schwachsinnig vor?

Kann ich das Kondom zweimal verwenden?
Ein bisschen sehr geizig, oder?

[KeksAmLeben]

Dumme Fragen

1. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

2. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

3. Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?

4. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

5. Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?

6. Warum sind Möhren orangener als Orangen?

7. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

8. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

9. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

10. Warum ist das Wort einsilbig dreisilbig?

11. Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite während eine Katze immer auf den Pfoten landet. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

12. Gibt es ein anderes Wort für Synonym?

13. Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

14. Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

15. Was zählen eigentlich Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

16. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

17. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

18. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

19. Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?

20. Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

21. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

22. Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

23. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

24. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

25. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

26. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

27. Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?

28. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

29. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle eigentlich Türschlösser?

30. Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

31. Warum benutzt man für Tödliche Injektionen in den USA sterilisierte Spritzen?

32. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

33. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

34. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

35. Wie kommen die Rasen betreten verboten Schilder in die Mitte des Rasens?

36. Wenn man in einem Fluggerät säße, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

37. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

38. Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

[KeksAmLeben]

Komplimente

..wenn man jemandem etwas nettes sagen möchte, hier eine Auswahl.

- Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.

- In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

- Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.

- Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

- Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.

- Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!

- Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

- Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

- Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?

- Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

- Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

- Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.

- Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

- Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

- Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.

- Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

- Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

- Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

- Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

- Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.

- Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.

- Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?

- Um so was wie Ihnen zu begegnen, muß man normalerweise schon entmündigt sein.

- Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.

- Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!

- Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.

- Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.

- Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.

- Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.

- Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

- Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau

[KeksAmLeben]

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'Ich bin doof' steht.
Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist ein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?' 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifischbiss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, so was zu testen.
'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.'
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle.
Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?'
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück nach Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'sch**e, ist das heiß!'. Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.


DIRSEHRNAH: Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben.
Er stellte die üblichen Fragen... Ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege hineinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?' Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Telefon klingelt...
'Müller'
'Jo, Gunter hier. Bist du da?'
'Nein, ich bin woanders. Aber gib mal deine Adresse, damit ich dir das Schild schicken kann...'

Telefon klingelt mitten in der Nacht (03:00):
'Hab ich Dich geweckt?'
'Nein ich musste sowieso gerade aufstehen weil das Telefon geklingelt hat'

Eine ganze Menge ICQ-Benutzer:
Meine ICQ-Blume (oder was das ist) steht auf Online...
'Bist du on?'
'Nein, offline, der Rechner simuliert nur. Hast du grad ein Blatt Papier und nen Edding? Schreib mal...'

Ich: 'Logistic and More, Horst Müller, Guten Morgen'
Kunde: 'Kann ich bitte mit Herrn Müller sprechen?'
Ich: 'Ich bin am Aparat.'
Kunde: 'Oh, Sie sind schon da?'
Ich: 'Denke schon, kann ich eben bitte ihre Fax-Nummer haben?'
*Schildschick*

Kollege 1 an Kollege 2, der gerade mit der Post unterm Arm zum Ausgang geht.
'Gehst du zum Briefkasten?'
'Nein, ich wollte die bloß mal an die Sonne bringen, fragst du Horst bitte nach einem Schild...'

Ich laufe mit einem schild mit der Aufschrift 'Ich bin doof!' die Straße hinunter, da quatscht mich doch tatsächlich jemand an und fragt: 'Warum tragen sie dieses Schild?'
Antwort: 'Weiß ich auch nicht, wollen sie es haben?'

[KeksAmLeben]

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort fur Wort,aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern. Das ganze ist aus dem Amerikanischen übersetzt.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr. (wo er recht hat hat er recht)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Konnen Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre. (?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (ich kenne Manner denen das auch schon passiert ist ...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgross und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? (so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten mussen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich. (wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. ( ... diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)

[KeksAmLeben]

Nackte Männer

Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süß!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smiley drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füße sssssooooo groß!

9. Ob "ES" wohl quietscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt hab ich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es gießen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute immer nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....

[KeksAmLeben]

Versicherungsbranche
Stilblüten und Zitate aus der Kundenkorrespondenz
(Die Texte sind NICHT ausgedacht, sondern die traurige Realität!)

· Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

· An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit.

· Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

· Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert und bedauerte dies sehr...

· Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

· Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

· Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

· Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

· Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten, als er auf mein Vorderteil blickte...

· Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.
.
· Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich mußte immer weggetragen werden.

· Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

· Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, daß dieser alte Mann nie die andere Strassenseite erreichen würde.


· Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte, nach welcher Seite er rennen sollte, fuhr ich obendrüber.

· Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts, stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos.
· Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

· Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte, wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld, und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen.

· Als ich eine Fliege erschlagen wollte, erwischte ich den Telefonmast.

· Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen
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[Poritaner]

tztztztz ich sehe schon Keksi hat net viel zu tun.... *lach*

wie gehts alter grießkrämer?

[KeksAmLeben]

Ahh da isser wieder!!! :
Wo hast du nur "gesteckt"?

Außer ein bisserl langeweile gehtz mir janz jutt.
Und selbst?

[Poritaner]

Wo hast du nur "gesteckt"?

Na Urlaub genossen und selber?
War etwas unterwegs...

Sonst geht es mir auch ganz ok...neue Jahr gut angefangen?

Wann machen wir unsere Grillfete...bei uns liegt im moment Schnee!

[Speedy [† 2007)]

In der Welt

Moin Keks u. Puritaner,
erst mal ein gutes neues Jahr.
@Puritaner, unterwegs????: unterirdischbuddelnderweise: oder2
MfG
Kai

[Poritaner]

Danke das wünsch ich Dir auch Speedy mein Freund.

Vor allen viel gesundheit!

Unterwegs war ich leider nicht und Du? Die Witterungsverhältnisse haben es nicht erlaubt
aber ich habe es geplant für die nächste Zeit...ich nehm an Du bist auch wieder dabei?!

Und ichhab mir für meinen Urlaub im April was vorgenommen...könnte Dich auch interessieren...werd ich Dir mal Berichten bei Gelegenheit!

Gruß !!!